A VER QUIEN PONE LA CARA MÁS FEA

Acabo de venir de toda una aventura. ¡Jesús Calleja a mi lado es un auténtico amateur! he ido al Carrefour un día 28 de mes (osease la mayoría ha cobrado, entre los que yo me incluyo) con dos niños de 3 y 6 años, recién salidos del cole (osease cansados, tontos, pesaditos...) y después de un dia de trabajo de aquellos de "ahoramelevantoahacerpipiyaomelohagoencima"!!!!!!

Pues eso, encuentro aparcamiento después de alguna vuelta:

¿será que algunos pagan tarifa mensual y lo dejan allí siempre?, ¿será que son extras contratados por el mismisimo Carrefour para que creamos que venden millones de productos?

-de que trabajas?

-pues de extra.

-hostia tu, que suerte. ¿Alguna peli de Alex de la Iglesia? Almodovar?

-no, del parking del Carrefour.

-pedrín, como está el mundo.....

Pues siguiendo con mi aventura, muy puesta yo, sin haberme cambiado de ropa de la ofi, a comprar con los churumbeles. Mis tacones, mi pantaloncitos, en fin, lo más cómodo para una aventura carrefourera.

 La despensa de casa estaba ya más vacía que la cabeza de los colaboradores de Salvame. No había remedio. No podía esperar más.

Respira (me decía a mi misma respirando hondo como si de una clase de yoga se tratara). Busco un carro con reposabebés y coloco al pequeño. Entramos en el super. Empiezan a sobrar los abrigos. Intento aguantar el calor, sobretodo para no llevar más trastos, pero el flequillo mojado y las gotas sobre mis cejas, me avisan de que ha llegado el momento de liberarme de la prenda. Sabia yo que este momento daba lugar irremediablemente a otro: los niños parecen tener un radar, cuando su lindas ondas detectan que un adulto se ha quitado una prenda de abrigo, ellos automáticamente te lo piden. Y tu a callar. Pues eso, ya somos el carro, el niño dentro del carro, yo empujando, la niña acompañando y una montaña de abrigos ocupando el espacio destinado en teoría a la compra.Vamos ideal de la muerte.

Primer destino: la leche. En casa cada uno la bebe de una manera: el peque de cereales, la niña, el papi y la iaia entera, yo de soja pero light (todo en mi vida es light menos mi barriga...). Cargo varias cajas, está de oferta. Y en ese momento me doy cuenta que el puto carro no va bien. Con todo el peso, empieza a torcerse hacia la izquierda o a quedarse encallado. Será mi parecer, pienso.

 La gente circula, pasea (¡pasea por un centro comercial como el Carrefour!¡ es lo más deprimente que se me ocurre!), gruñe, se empuja y se cruza en el camino de todos. Esto es la jungla. Nadie respeta izquierda y derecha. La mayoria parece pensar: "Mi carro es el más majo, el más grande, el que menos marcas blancas lleva (cuanta pasta tengo madre...) el mejor vamos" Así que no te pongas en su camino.

Mi hija se ha llevado un golpe en un hombro, yo me he dejado las cervicales intentando que el mío no se torciera y que mi hijo no pareciera que estaba en los autochoque, pero lo que más, más me ha fastidiado es la cara de imbeciles que tiene la mayoria. Cara de enfadados (nadie, nadie ha intentado ayudarme en más de una ocasión comprometida, cuando mi carro adoptaba vida propia y parecía un adolescente huyendo de su madre), otros con los cuales casi he chocado pero juro por snopy que ni he tocado (a un milímetro me quedé) me han mirado perdonándome la vida. Yo educada como bien me dejaron mis padres, pidiendo disculpas y las caras feas sin contestarme, sin mirarme, bueno sí, para perdonarme la vida. Perdón es que el carro no funciona. La cara de chucho me mira con una mella en su boca y me gira la cara, dejándo a mi vista una nuca poblada de rizos grasosos...

He intentado recordar todo lo que necesitaba pero me iba la vida(fisicamente hablando) en acabar cuanto antes. Cuando he pagado( pasar por caja con los dos niños, el carro desbordado, los abrigos arrugados, mi bolso colgando por ahí y mi rimel ya encima de mis pechos) he sentido una sensación de alivio... pero claro, salir del super ha significado empujar el poseido carro entre la multitud, fea, enfadada, paseando(también por fuera hostia!) mirando mi estampa con desprecio.

Mis hijos, unos soles, ni una queja, ni un mamá porqué nos has traído al tunel del terror con gente tan cutre? nada, buenísimos, parecía que presentian que a la mínima queja o bien me ponía a llorar desesperada(menudo espectáculo han debido pensar) o a gritar en plan Gloria Gaynor I'll will survive, encima de mi super rebelde carro...

Vivan las compras, aunque yo las odie....