viernes, 31 de octubre de 2008

Miedo a morir....


La muerte es una palabra extraña, muchas veces demasiado trivializada, pero siempre inquietante... al menos para mi. Es posible que las creencias que nunca seguí me hubiesen ayudado a entender su significado, pero el cumulo de experiencias vividas me han alejado cada vez más de cualquier tipo de fe... Cierto es que no he profundizado en el estudio de las que hasta ahora conozco, que no son muchas, pero no me ha apetecido nada, la verdad. ¿Por qué? entre otras cosas, por el machismo que las impera... pero ese es otro tema.

Me gustaría poder afirmar que es un tema que tengo asumido, que no me gusta pero que la acepto, que todo ser vivo debe morir, que forma parte del ciclo de la vida ( tonterias!?) y que no se entiende la vida sin la muerte... pues bien, nada de eso pasa por mi cabeza.

Cuando pienso en ella, me suben escalofrios desde los pies, el corazón me empieza a palpitar sin control y un sudor frio recorre todo mi cuerpo. No puedo soportarlo y necesito el abrazo y consuelo de alguien que me conoce bien... Sólo entonces empiezo a reaccionar y a poder digerir el ataque de ansiedad sufrido....¿Por qué es tan complicado?

No puedo ni quiero refugiarme en creencias ni en opiniones de videntes, brujas y varios.... no me sirve (lo intenté alguna vez?). Respeto a quien le sirvan, a mi no.

Pero, ¿Cuál es mi miedo, entonces? dejar de sentir. Amo la vida como es, amo los olores que me da cada dia (el café, el pan, mi colonia, la piel de mis hijos...), su luz ( el amanecer, la lampara de mi salón, tan calida ella, la lucecita azul de la habitacion de mi hija, los ojos de mi amor), sus sonidos ( el agua correr, la risa de mis hijos, de mis amigos, una buena canción, la lluvia, el mar, mi amado mar...), sus "tactos" ( la suavidad de la piel de mi bebé, la textura de la comida que cocino, una mantita en invierno, la arena de la playa entre mis dedos...) y tantas cosas que me proporciona. No entiendo como puedo renunciar a todo ello. No entiendo como podré dejar de existir por todas estas cosas.... No creo que me espere nada cuando me muera, y eso es lo que me hace sentir tan triste y nerviosa.... No me convence si seré o no reencarnada en otra persona, porque entonces perderé la memoria de todo y eso no es lo que yo quiero... No puedo luchar contra este destino, no hay nadie que lo haya logrado, pero no logro encontrar el camino para aceptarlo.... Solo reflexiono en voz alta sobre algo que vivo cada dia en voz queda....

viernes, 24 de octubre de 2008

CAMBIOS DE HUMOR....

Es la primera vez que me estreno en esto de escribir un blog, pero mi psicoanalista personal (o sea yo y yo misma...) me ha recomendado ir escribiendo mis emociones para, sobretodo, canalizar mi rabia y poder reconducir, así, mis ataques irracionales de malhumor.....
¿Por qué las personas (quiero pensar que le pasa a más gente) tenemos estos cambios repentinos de humor, y sobretodo, por qué los descargamos con los que más queremos? Yo, soy especialista. Sí, y lo peor de todo es que cuando reflexiono sobre ello, no entiendo porqué. Ejemplo: tarde entre semana, salgo de trabajar echando leches para llegar a tiempo a mi segunda faceta del dia: la de madre. La moto ya no corre...vuela! maldito idiota este, me digo, que me cierra el paso.... no pueden asfaltar otra calle que no sea esta por la que IRREMEDIABLEMENTE debo pasar para llegar a tiempo????? buf, tranquila mona, creo que llego....
Aparco (que justita que voy!!!) subo con casco aun puesto en ascensor (alguien ha pedido una pizza? exclama un vecino al verme, grrrrrr) y empiezo a preparar la merienda para uno de mis hijos porque si no le llevo algo cuando voy a recogerla, seguro que me retira el título de madre...
Bocadillo de nocilla, o galletas con chocolate??? tal vez un cacaolat??? es realmente reconfortante preparar este tipo de meriendas cuando pretendes que tu culo no pase de la talla 38, pienso mientras muerdo un tallo de apio....grrrrrrr
Las 16.30!!!!! el más peque me espera: pues ha llorado bastante, a parte vomitó un par de veces, tienes la ropa vomitada en su bolsita y los baberos impregnados de papilla seca también (me dice la profesora con una sonrisa de oreja a oreja... será que me tiene mania y mete sus dedos en la boca de mi cielito para que me lleve cada dia la ropa vomitada????) grrrrrrr....
Corramos amor, le susurro (o más bien grito?) que la tata nos espera!!! La música celestial de su llanto reclamando que lo coja en brazos y lo libere del cochecito me acompaña todo el trayecto, recordándome así que estuvo 8 horas sin su madre...grrrrrrr
Puerta del colegio, todas las madres comparten experiencias y me miran como bicho raro: yo no he ido esta mañana a tomar café, ni al gym ni de compras, ni he preparado la compota de mi niño con manzanas ecológicas de Lleida.... Por qué viviré en un pueblo tan sumamente pijo? grrrr aún así sonrio, no vaya a ser que piensen que estoy traumatizada......
Mi peque sale del cole con morros, recordandome que la abandoné durante 8 horas... y buscando su merienda como el yonki busca su dosis..... Hola amor, tuviste un buen dia? grito entre los bramidos de su hermano... vamos al parque mami? en fin, todo sea porque libere un poco de energia, pienso mientras libero al bebito del coche... Así que ahi me teneis, niño en cadera, con cochecito cargado de bolsas en otra mano, y niña queriendo que le aguante el cacaolat (cosa que hago, claro, no sea que me mire mal...)
En el parque me pican los mosquitos (por qué no les pasa a esas madres con culo que forma parte del banco y están estupendas a las 5.30 de la tarde? mi maquillaje brilla ya por su ausencia...) y me dejo la espalda intentando ayudar a mi bollito a caminar, pues aun no puede hacerlo solito...eso si, pretende subirse a todo lo que tenga más de un metro de altura, ayudandome así a ejercitar mis brazos estirándolos hasta límites insospechados....
Hora de empezar a plegar velas... Nos vaaaaaaaaaaamos!!!!!! grito ( o susurro?) a mi nenita con el fin de que a la enesima vez empiece plantearse hacerle caso a su mami.... Cuando consigo recoger todos los cacharritos que desplegué una hora antes por el suelo para que mis peques ( y los peques de medio pueblo, porque muy pijas serán pero no se gastan un duro en juguetes!) jueguen con la tierra, me dispongo a entrar en casa....
Bañera para dooooossssssssssss!!!! toca lavar el pelo???? si, claro, siempre toca, con aclarado y jabón en los ojos incluido.... no! no te comas la esponja, que leí no se donde que estaba llena de bacterias.... oh! no tengo más crema, en fin, que no se enteren los del foro de Ser Padres, por favor.... Quieto mi amor ,que el pañal si no te estás quietecito te lo pongo en la frente.... Mi nenita, podrias empezar a secarte tu solita? no, mi amor, claro que te quiero igual que a tu hermanito, no, no te preocupes, ya te seco yo....
La ceeeeeeeeeeeeeeeena!!!!!!!!! come, come, come... te dije ya que mastiques y comas? si, mi amor, ya te doy el bibi, un momento que llama tu abuela por telefono, y solo me queda un pie libre para cogerlo....
20h.... el más peque ya duerme (casi tengo que bailarle la lambada para mecerlo y que se duerma... Metodo Estivill???? que venga él y lo duerma, hombre!) y la nena empieza a reflejar signos de cansancio....
En esto que entra el progenitor, pareja y amante (cuando y donde se puede, que con peques ya se sabe) y me pregunta:
QUE TAL EL DIA? COMO ESTÁS? Y es aquí, aquí donde se desata mi furia, mi mal humor, mi contestación fuera de tono, mis ganas de morder y decir: Pues a ti que te parece?????? cansadddddddddddddddddddiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima!!!!!!!!!!!! Grito desesperada. Lo siento, responde, no pretendia ofenderte, solo pregunté como estabas..... y mi consciencia me golpea, me atormenta y me susurra ( o grita?) al oído que no me merezco al hombre que tengo, ni a la madre que me aguantó y me llama interesada por sus nietos, ni a las vecinas tan estupendas que tengo (seguro que si viviera rodeada de chavolas no lo soportaria) ni a esos dos SOLES que tengo por hijos, y que para mí, son lo mejor de mi vida..... Sólo es que estoy fisicamente Tan cansada.......

SE ACABÓ!

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