lunes, 31 de enero de 2011

DIME CÓMO TIENES EL COCHE...

La verdad es que la especie humana no es, en general, nada original. Cumple patrones muy a menudo y yo me incluyo entre ellos. Un patrón establecido es saber cómo llevas el coche. Es decir, como lo tuneas queriendo o sin querer. Aqui os dejo mi lista, seguro que omito a más de una especie.... ayudadme si lo creeis oportuno!
cuando te acabas de sacar el carné te haces asiduo/a de los establecimientos limpia coches. Eso sí, de tunel de lavado nada, que piensas que acertar a "encajar" las ruedas en el suelo del tunel necesita mínimo de 5 a 6 años de experiencia.Qué miedo al ridículo da!
cuando eres supermegajoven, te da por comprarte (o nos daba en mi época) las últimas fundas de las más modernas para que no se te ensucien los asientos originales. Y digo yo... si siempre van tapados, ¿de qué sirven? es decir, ¿alguién verá algun dia de qué color son los asientos originales y su bonito tapizado? y si se ensucian... ¿no será entonces el momento de ponerle la funda y no antes?
También acompañas tu salpicadero con toca clase de peluches de amor, amistad y cariño (sobretodo las chicas) y en la parte trasera, justo encima de la bandejita o enganchado al cristal "que te den si me adelantas" "tonto el último" "si vas detrás qué importa que tengas un porche" " mi otro coche es un ferrari" y demás, en lugar de la obligada L que tanto avergüenza.
El ambientador que se llevaba cuando yo me saqué el cané era de los que se colgaban del espejo interior.El que duraba más era un pino que debias ir destapando poco a poco. Ésto sólo lo hacías la segunda vez que lo comprabas. La primera, inexperto/a tu, lo desembalabas todo, lo colgabas y después, cada vez que entrabas en el coche, parecía que habias metido la cabeza en un pote de ajax pino.
Ahora la mayoría lo lleva incorporado (un timo, como el mío que cada recambio vale un riñón, que me sale más a cuenta ir al Sephora cada semana e impregnar toallitas con los perfumes de muestra...) o bien se adaptan a la salida de aire (tipo ambipur coche, que te deja un olor a taxi que te tira para atrás...)
En los más jóvenes el tema música es muy importante. Más incluso que el coche. Si no vibra hasta el cenicero cuando enciendes el equipo , no es bueno. Tiene que tener más potencia que el altavoz de la plaza mayor de tu pueblo para ser guai. Y por supuesto, en verano, aunque te ases, ventanillas abiertas y discoteca andante. ¡A ver a quién le suena más fuerte!Después, con los años, con que funcione y no haga constantemente gggggggggggggggghhhhhh , ya vale.
Seguimos con el cambio de marcha. A mi me va de coña el mio, es automático. Pero cuando yo me compré mi primer coche, todos tenían palanquita ce cambios. Aquí se veía bien la diferencia :
Coches de gama alta: palanca cubierta de cuero o piel. Coches de taxistas: con San Cristobal en la bola. Coches de papis horteras creyendo que el olor a mar se compra: con una estrella de mar y cuatro conchas en la bola del cambio, cubiertas por un plastico protector y arenilla reproduciendo el ambiente marino.
Los guais, llevaban el logo de alguna marca fashion como ferrari,  audi, etc aunque el coche fuese un 127 seat.
En los asientos traseros, ahora, los que pasamos de los 30, la mayoría llevamos sillitas de niño. Antes ni de coña. Yo recuerdo haber hecho un viaje Barcelona/Badajoz/Barcelona con mis primos, mis tios, mi hermana  y mis padres en el mismo coche. Y no es coña. Dos años consecutivos, con parada en Jaén y Sevilla. Si te daba por vomitar (como era mi costumbre) empezaba a salir gente al arcén de aquel coche, que si hoy te pilla un policia de tráfico así, fijo que se convierte en el video con más reproducciones de youtube. Antes era normal.
Mi coche ahora es una papelera andante. Trozos de galleta machacados y roídos conviven con papeles de caramelos y migas de bocadillo en la parte trasera. Los muñecos, algunos sin cabeza o sin extremidades, se mezclan con papeles de dibujos de amor a la mami.  Suerte que mi coche tiene cortinas incorporadas de serie, negras, monísimas, si no ya me veía compitiendo con Many Manitas, las princesas Disney y algunos con las caras de sus hijos en el cristal.
En la parte delantera, mi bolso, mi abrigo, mi fiambrera, unas galletas o chips para matar el hambre, un chupete por si el pequeño llora, unos kleenex, unas toallitas humedas que sirven para todo, y polvo, mucho polvo sobre el salpicadero.
Cuando alguna vez lo limpio y lo ordeno, parece nuevo. Y es que es relativamente nuevo. Yo, si veo a alguien conocido que va andando, no se si parar. Si ve mi coche así por dentro, pensará que dificil tarea encontrar un cm2 limpio para dejar su culo.

viernes, 28 de enero de 2011

A VER QUIEN PONE LA CARA MÁS FEA

Acabo de venir de toda una aventura. ¡Jesús Calleja a mi lado es un auténtico amateur! he ido al Carrefour un día 28 de mes (osease la mayoría ha cobrado, entre los que yo me incluyo) con dos niños de 3 y 6 años, recién salidos del cole (osease cansados, tontos, pesaditos...) y después de un dia de trabajo de aquellos de "ahoramelevantoahacerpipiyaomelohagoencima"!!!!!!
Pues eso, encuentro aparcamiento después de alguna vuelta:
¿será que algunos pagan tarifa mensual y lo dejan allí siempre?, ¿será que son extras contratados por el mismisimo Carrefour para que creamos que venden millones de productos?
-de que trabajas?
-pues de extra.
-hostia tu, que suerte. ¿Alguna peli de Alex de la Iglesia? Almodovar?
-no, del parking del Carrefour.
-pedrín, como está el mundo.....
Pues siguiendo con mi aventura, muy puesta yo, sin haberme cambiado de ropa de la ofi, a comprar con los churumbeles. Mis tacones, mi pantaloncitos, en fin, lo más cómodo para una aventura carrefourera.
 La despensa de casa estaba ya más vacía que la cabeza de los colaboradores de Salvame. No había remedio. No podía esperar más.
Respira (me decía a mi misma respirando hondo como si de una clase de yoga se tratara). Busco un carro con reposabebés y coloco al pequeño. Entramos en el super. Empiezan a sobrar los abrigos. Intento aguantar el calor, sobretodo para no llevar más trastos, pero el flequillo mojado y las gotas sobre mis cejas, me avisan de que ha llegado el momento de liberarme de la prenda. Sabia yo que este momento daba lugar irremediablemente a otro: los niños parecen tener un radar, cuando su lindas ondas detectan que un adulto se ha quitado una prenda de abrigo, ellos automáticamente te lo piden. Y tu a callar. Pues eso, ya somos el carro, el niño dentro del carro, yo empujando, la niña acompañando y una montaña de abrigos ocupando el espacio destinado en teoría a la compra.Vamos ideal de la muerte.

Primer destino: la leche. En casa cada uno la bebe de una manera: el peque de cereales, la niña, el papi y la iaia entera, yo de soja pero light (todo en mi vida es light menos mi barriga...). Cargo varias cajas, está de oferta. Y en ese momento me doy cuenta que el puto carro no va bien. Con todo el peso, empieza a torcerse hacia la izquierda o a quedarse encallado. Será mi parecer, pienso.
 La gente circula, pasea (¡pasea por un centro comercial como el Carrefour!¡ es lo más deprimente que se me ocurre!), gruñe, se empuja y se cruza en el camino de todos. Esto es la jungla. Nadie respeta izquierda y derecha. La mayoria parece pensar: "Mi carro es el más majo, el más grande, el que menos marcas blancas lleva (cuanta pasta tengo madre...) el mejor vamos" Así que no te pongas en su camino.
Mi hija se ha llevado un golpe en un hombro, yo me he dejado las cervicales intentando que el mío no se torciera y que mi hijo no pareciera que estaba en los autochoque, pero lo que más, más me ha fastidiado es la cara de imbeciles que tiene la mayoria. Cara de enfadados (nadie, nadie ha intentado ayudarme en más de una ocasión comprometida, cuando mi carro adoptaba vida propia y parecía un adolescente huyendo de su madre), otros con los cuales casi he chocado pero juro por snopy que ni he tocado (a un milímetro me quedé) me han mirado perdonándome la vida. Yo educada como bien me dejaron mis padres, pidiendo disculpas y las caras feas sin contestarme, sin mirarme, bueno sí, para perdonarme la vida. Perdón es que el carro no funciona. La cara de chucho me mira con una mella en su boca y me gira la cara, dejándo a mi vista una nuca poblada de rizos grasosos...
He intentado recordar todo lo que necesitaba pero me iba la vida(fisicamente hablando) en acabar cuanto antes. Cuando he pagado( pasar por caja con los dos niños, el carro desbordado, los abrigos arrugados, mi bolso colgando por ahí y mi rimel ya encima de mis pechos) he sentido una sensación de alivio... pero claro, salir del super ha significado empujar el poseido carro entre la multitud, fea, enfadada, paseando(también por fuera hostia!) mirando mi estampa con desprecio.
Mis hijos, unos soles, ni una queja, ni un mamá porqué nos has traído al tunel del terror con gente tan cutre? nada, buenísimos, parecía que presentian que a la mínima queja o bien me ponía a llorar desesperada(menudo espectáculo han debido pensar) o a gritar en plan Gloria Gaynor I'll will survive, encima de mi super rebelde carro...
Vivan las compras, aunque yo las odie....

jueves, 27 de enero de 2011

Chávez insta a banco a cumplir con las leyes venezolanas

Me encantaba oir los monólogos de Gila, el humorista, cuando llamaba por teléfono. ¡Que gracioso era! llamaba a la guerra, a absurdos destinatarios que siempre atendian la llamada. Y él como si nada, hablando de temas muy importantes de forma humoristica y liviana. ¡Que salao!.
Siempre decía:

-Está fulanito de tal? pues que se ponga! y fulanito de tal se ponia (aunque fuese el mismo Frasquito...)

Hoy, desayunando en mi cocina, sola, saboreando mis pan de leche con salami exquisito y queso light (que no puede ser todo caloría pura...) casi me atraganto. Mi "amigo" el populista Chávez en la tele. ¿Lo habeis visto?
Miedo me da este hombre... y no es que yo crea que el tal Rodriguez sea un santo y una persona que mira por el interés común, no, es que el abuso de poder (¡cuidado con lo que responde! amenaza y yo  me acojoné al oirlo... como cuando la profe más odiada te miraba a los ojos después de preguntarte delante de todos...) me asusta. Puede que no sea todo tan malo allá, puede que se estén haciendo cosas buenas, pero no es la clase de dirigente que representa la honestidad y la claridad. Si quieres que el pueblo sea bien tratado, no emplees métodos fascistas que tu mismo criticas...

Es mi opinión, tal vez no compartida, pero estos "espectáculos" me asustan, me imagino la cara del Rodriguez al recibir la llamadita...ji,ji

martes, 25 de enero de 2011

AHORA QUE NO SUENE!

Soy una mujer extraña. Me encanta quedar con las amigas, charlar, conversar, pero odio hablar por teléfono. No me gusta. Me repele. Desde que se inventó el uso popular del e-mail, todo lo que puedo lo comunico a través de este canal. Me resulta cómodo. No tengo que estar colgada escuchando comentarios tontos o no por teléfono. Cuando me responden con otro correo me hace hasta ilusión. Pero lo que más me gusta del e-mail (aunque ya he comentado alguna vez sus desventajas, relee el post si te apetece) es que puedes leerlo cuando quieras y escribirlo cuando te de la real gana. El teléfono no.
Normalmente suena cuando menos te lo esperas:
-en la cola del super justo cuando te contorsionas para colocar en la cinta de la caja todo lo que compraste para un mes tu solita,
- cuando entras en la ducha, bañera o cualquier recinto húmedo sin posibilidad de atender la llamada sin que se cale hasta el último número del teclado de tu teléfono.
- justo cuando se acabó de dormir tu pequeño monstruito después de miles de vueltas en la cama, sollozos e innumerables gritos de "no tengo sueño, no quiero dormirrrrrrr",
- cuando en el telenoticias que normalmente no puedes escuchar con calma, hablan de algo que realmente te interesa,
-cuando has decidido ahorrar y adoptar medidas drásticas de reducción de presupuesto en tu casa, y te aplicas, con grandes apuros y manchones por todas las paredes, el tinte del pelo,
-cuando estás limpiando a tu hijo que justo le dió por hacerse caca encima el dia que comió más naranjas y kiwis de la cuenta...,
-cuando dan la previsión del tiempo para mañana que has estado esperando para poder preparar la ropa de tus enanos para el dia siguiente con un mínimo de acierto,
-cuando conseguiste que las claras al punto de nieve, tuviesen más el aspecto de la nieve esponjosa, después de más de 30 minutos batiendo, que de moco de troll que es como te quedan casi siempre,
-cuando por fín conseguiste atrapar con las pinzas ese vello rebelde de cualquier sitio lo suficientemente grande como para notarse, lo suficientemente pequeño para que te vaya la vida al cogerlo con la pinza,
-cuando acudes por primera vez a clase de yoga o pilates(La gente que está allí debe pensar que nacieron con la postura de padmasana o simhasana porque te miran mal si a duras penas consigues doblar tu cintura más de 45º) si te suena el mobil serás la oveja negra para siempre!
-cuando entras en un velatorio (sin comentarios no sea que alguien se ofenda)
-cuando estás en la representación teatral  de tu hijo/a sentada entre las dos madres más pro AMPA y derechos absurdos infantiles que hayan existido,
-cuando tu hijo/a está en plena rabieta en medio del parque delante de la asombrada mirada de varios padres y madres, como si fuera la primera vez que ven semejante espectáculo(falsos! ni me creo que los suyos salgan de un manual del buen comportamiento!)
-cuando por fin te habla el chico o chica que te gusta al entrar a una cafeteria (el capullo o capulla te dice que atiendas el telefono y se larga....)
Y podría seguir aun más.... me ayudas tu? vamos anímate.
Cuando practico sexo ni lo menciono porque es que ni lo oigo....

lunes, 24 de enero de 2011

PREGUNTAS INOCENTES, RESPUESTAS COMPLICADAS

-Mami...
-dime cielo.
-¿que pasa cuando te mueres?
(buf, dificil respuesta para una madre no creyente como yo...)
-pues que descansas, vas al cielo.
-ah! ¿y cómo te aguantas allí?
-bueno, es como cuando sueñas, tu te mueves pero no hace falta que muevas las piernas, te mueves sólo con tu pensamiento.
-Ah! ¿y hay mucha gente?
-pues si, creo que si.
- ¿y el iaio está alli?
-si mi amor, está alli.
-¿y que hace?
-te ve, te mira, y descansa.
-Ah! ¿y todo el mundo va allí?
-Pues si mi amor (yo paso de la versión cielo/infierno, me niego...)
-Ah! ¿y tu también te vas a ir allí?
-Pues claro, algun dia, si.
-Pero para irte, ¿te tienes que morir, no?
-si, mi amor.
-Pues yo no quiero que te mueras, dime que no te vas a morir nunca.
-Pues no, estaré siempre contigo.
-Ah! ¿y cuando seas muy viejita también?
-Si mi amor.
-¿y tu no querias que se quedara contigo tu papá? ¿por qué se ha muerto entonces?

Sabia reflexion infantil... complicada respuesta algo coherente para un adulto.

viernes, 21 de enero de 2011

NOS VAMOS AL CHIQUI PARC

¡Que felicidad! ¡nos han vuelto a invitar! ¡y le han dado la invitación a la niña junto con todos/as sus amigos! ¡¡¡Otro cumpleaños!!!! oe,oe,oe se me ve corriendo por la casa bailando la konga de lo feliz que me siento. Y es que en estos casos no puedes negarte. Aunque no tengas coche y el susodicho chiquipark esté en el polígono más lejano de Rumania, aunque salgas del trabajo media hora más tarde que empiece la fiestuqui (¡¡¡pos mama, dile a tu jefe que tenemos que ir!!!!) aunque sea entre semana o lo que es peor, un sábado por la tarde a la hora del café.... Tienes que ir. Tu hijo/a no podría llegar a olvidar semejante desprecio si le dices que no podrá asistir. Y tu tan feliz, pensando en la tarde que te espera.

Lo primero que sientes cuando llegas a un sitio como estos es porqué los niños, que en casa huelen tan rico, dejan ese aroma en un espacio tan sumamente grande. Que digo yo que, con esos techos tan altos y espacios tan abiertos, el olor a cachorrin de tigre debería  quedar más camuflado. Pues no. La atmósfera casi se corta.
Después esa agradable sintonía mezcla de gritos incontrolados (¡que algunos parecen sioux, ostras!) y de alzamientos de voz por parte de los padres para hacerse entender, con los niños incontrolados ( nen, deja de pisarle la cara a tu  hermano! no te tires de la lámpara, que está la bombilla encendida!) o con otros "encantados" padres.
La música que en algunos momentos invade el espacio también sirve para que cuando lleguemos a casa nos hayamos convertido en fieles seguidores del lenguaje de sordomudos: ya no nos queda ni un ápice de voz.
La merienda de los niños es punto y a parte. Los bocadillos que se suponen son de un pan de molde blanco y jugoso, seguramente fueron preparados en la Segunda Guerra Mundial, porque bien podrían tirarse a la cara de alguien y romperle la nariz. El pastel suele tener como ingredientes principales el colorante y el azucar. Como ingredientes complementarios: el colorante y el azúcar. Los niños lo guarrean, lo mordisquean, lo escupen, lo refriegan por sus ropas, dándote finalmente el sobado trozo para que se lo guardes que ahora no les apetece. Eso sí, sin plato ni servilleta ni nada... ¡vamos, como para meterlo directamente en el bolso!

Y la tarde discurre, dependiendo de las actividades programadas pero siempre respondiendo a patrones infantiles standar, con una alegria descontrolada de los niños y una hartura nada disimulada de los padres.
El perfil de los enanos es otro cantar. Mientras el sexo masculino (la mayoria, porque algunos como mi hijo son una excepción de prudencia y miedo controlado...) se tira, empuja, muerde, aplasta, y se cuela en cada rincon que encuentra del chiquipark, las niñas saltan como locas, se siguen en cuadrillas (que digo yo que de ahi vendrá cuando te haces grande lo de ir al lavabo en compañía de dos o más...)se les tuercen las coletas y las faldas, el tiro de los leotardos se junta con sus rodillas y si hay música, ya demuestran que las mujeres somos, en general, más bailonas que los hombres.
Mientras tu, si encuentras a alguna madre que te sea afin, intentas mantener una conversación coherente entre tanto chillido, empujones varios ,ese niño pequeño que se estampa contra tu rodilla, lo levantas y te mira como loco, poseido por el duende del chiquipark, se levanta y casi con la oreja colgando y la nariz torcida sigue jugando. Que por una arañazo de nada he visto yo enanos montar cada pollo a sus padres y aqui, en el chiquipark,  casi se dislocan el cuello y siguen gritando de alegria.
Por fin la hora de irse (la bendita música se acaba para anunciar, poco a poco que van a cerrar)
Y empieza otra parte divertida de la fiesta: buscar  a tus hijos, gritar su nombre como loca por todo el recinto, y cuando los localizas, ellos se meten por otros rincones, huyendo, sin querer irse, en compañia de sus coleguillas que rien viendote ridícula desde la altura del inflable. Cuando por fin los tienes (literalmente los has agarrado por el brazo disimulando las ganas de meterles una colleja...) toca hacer  cola para poner abrigos y zapatos. Te das cuenta que tus hijos se llevan "una parte" (la mierda más bien) del chiquipark en sus calcetines, y que es realmente dificil colocar un abrigo a un niño sudado.
Cuando finalmente entras en el coche , tus pequeños asistentes al cumple, se  duermen. En otra ocasión estarías encantada, pero volviendo de una fiesta de diversión como ésta...¿Quién es la guapa que no los baña? ¿Cómo llevarlos al dia siguiente al cole con el flequillo aún pegado por el sudor, las nubes de caramelo, y los sugus aplastados?
Me encantan las fiestas. Pero de más de 18 años por favor....
Dedicado a mi amiga Marta...

jueves, 20 de enero de 2011

SANA ENVIDIA MUSICAL

La música es una buena terapia para cualquier estado de ánimo. Ayer, mientras escuchaba un programa de radio en el coche camino del trabajo, la locutora explicaba que tenía en su MP3 una carpeta llamada: que te den Bambú, con una finalidad, sentirte mejor cuando tu amorcito dice que mejor ser sólo amigos...
Me hizo gracia. Recordé varias canciones de ese tipo que me ayudaron a superar alguna ruptura que otra:
I will survive, de Gloria Gaynor (típica donde las haya, pero ¡que reconfortante escucharla a todo trapo!)
Yo pa ti no estoy de Rosana ( vaya letraza, ¡no la he cantado yo veces!)
Que te den, de Manu Chao i Amparanoia ( la mejor, ritmo y letra, enlaza!!!!)
Por otro lado, en mi época ligona me encantaba:
You don't have to be rich to be my girl de Prince (no os pongo el enlace porque Prince ha vetado su musica en Youtube)
Sex bom de Tom Jones ( como movia yo mis lolas en la disco con mis amigas, que risa!!)
 O bien cuando tuve a mis hijos:
Cuando Pedro llegó de Pedro Guerra ( ¿como puede un hombre plasmar el sentimiento de la espera de un embarazo tan bien?)
Mi pequeño tesoro de Presuntos Implicados ( tal dulce, tan real, tan tierna...)
O cuando estoy simplemente melancólica:
If you want me de Markéta Irglóva (podría escucharla más de 50 veces seguidas, tal vez incluso lo haya hecho alguna vez...)
Baby can I hold you de Tracy Chapman ( aunque soy capaz de ponerme toda su discografia seguida un dia completo y más... aun recuerdo la minúscula figura que es esta mujer en el Palau de la Música, con la sola presencia de su cuerpo y los instrumentos que tocaba...) 
O .... no podría poner en este post todos los titulos, todos los autores (Sabina, Pedro Guerra, Rosario, Tracy Chapman, Mozzart, Chavela Vargas, Ella Fitzerald, Dina Washington....) pero la música representa mucho en mi vida. No soy una entendida, ni siquiera a veces consigo recordar los títulos de las canciones, pero me encanta sentir cómo penetra en mi cuerpo,en mi alma.
Ahora, estos meses, ando con una sana envidia musical. Mi hija de 6 años asiste desde hace dos años a la escuela de música. Este año tienen rueda de instrumentos. Significa que los probarán todos en diferentes talleres (el UKELELE no creo yo....) y después de acuerdo con sus habilidades, las disponibilidades de plazas y la opinión de su tutor, deberá elegir qué instrumento quiere tocar. Cuando voy a recogerla sale siempre feliz. Si se porta mal, la amenazo (sorry....) con no llevarla a la próxima clase, y mientras la espero, me invade una sana envidia porque yo no soy capaz de extraer ni comprender una nota de un pentagrama. Esas notas que se escapan, se deslizan entre las grietas de su vieja escuela, salen al exterior e inundan las almas de los padres y madres que pasamos frío en el patio esperando que nuestros pequeños músicos acaben. Esas notas de instrumentos, la mayoría que salen de manos infantiles, que a veces desentonan pero que siempre ilusionan. Que sana envidia que me dan....

martes, 18 de enero de 2011

GYM Segunda parte

Pues aqui estoy de nuevo, que desde que trabajo el músculo parece que me he vuelto monotemática. Y es que hacía tanto tiempo que no tenía tiempo para mi (concretamente algo más de 7 años) que me parece increible tener un espacio donde no tenga que limpiar los mocos a nadie ni reñir constantemente (lo reconozco, soy una madre marimandona...).
El otro dia asistí a una clase de abdominales express. Aqui, en el SAF de la Universitat Autonoma de Barcelona organizan sesiones de 30 minutos para las locas que vamos en una hora y queremos hacer ejercicio y ducharnos para volver al trabajo como si tal... pues bien, llego a la clase, una monitora puro músculo frente a mis carnes fofas, y nos anuncia: hoy la clase es en inglés. No es que me importe, salía de una reunión de más de dos horas donde todo el mundo habla ese idioma y donde yo, pobre mortal,  redacto el acta en ese lenguajillo, pero claro, en mi tiempo libre también.... en fin, que resignada cojo mi colchoneta (mat) mi toalla (towel) y me voy a mi sitio (place) Not to close to the mirrow(es decir, no demasiado cerca del espejo) no vaya a ser que me arrepienta al verme así y me pire ( I'm off). Y empieza la cosa, media hora de esforzarme ( to make an effort) por parecer natural ( difficult matter la verdad....) y por entender todas las instrucciones, que una domina el inglés pero cuando tiene la cabeza de lado, la nuca contracturada, y la pierna colgando, pues eso.. .que cuesta más.
Y cuando finaliza la classe todos a aplaudir (clap the hands) como si estuviesemos encantados de no sentir ni la piel... en fin, todo sea por agradecer (to thanks).
Cuando me fui al vestuario me asaltó una pregunta: ¿Por qué gente que comparte un espacio reducido, que deja al aire de desconocidas sus partes intimas no suele saludar? un simple hola, bastaría... yo siempre me quedo con las ganas que alguien me responda.
Saliendo de las duchas con los pelos enganchados en las chanclas (flip-flops) me voy a mi sitio a vestirme y ponerme la cremita. Y me asalta otra pregunta: ¿será porque es invierno que la mayoría no se depilan el potorro?( no soy capaz de traducir esto sin ser excesivamente vulgar...) Mujeres que parecen la selva amazonica, sin ningún control fuera de las ingles, que parece que el bosque se alarga hasta las caderas... Señoras, no hace falta que sean brasileñas, pero a una cierta edad, es necesario el control forestal!!! (forest control)  
En fin, seco mi pelo con el secador que encuentro colgado de la pared (wall hairdryer) y que nadie usa porque sirve para poco, y observo (como no) al resto de mortales. Me voy ( I go away) con la sensación de haber cumplido mi tarea, ponerme en forma (to keep fit) y sintiendome la mujer más femenina del mundo: mis bragas son bastante bonitas, hacen juego con el sujetador, mi selva es sólo un jardincillo y mis pies podrían bien llevar ahora mismo unas sandalias.
Mañana vuelvo...

viernes, 14 de enero de 2011

MUJER DE MAS DE 30 VIVIENDO CON PADRES

-Mamá?
-Si, nena, dime, ¿Dónde estás a estas horas? ¡Son las 11 de la noche!
-Mira mama, que no vengo a dormir.
-¿Y eso?
-pues nada, me he liado, las amigas, ya sabes...
-pues vaya horas de avisar
-es que hasta ahora no sabia....
-¿que quedabais? pues que poco planificadoras, para ser mujeres..¿Y con quien vas?
-mamá, por favor, con las de siempre.
-¿las del trabajo? y mañana entonces también madrugan, ¿no? a ver si vais a tener problemas por dormiros en la oficina...
-no son las del trabajo, y por madrugar no pasa nada, que estoy acostumbrada.
-querras decir acostumbrada cuando vivias sola, que mira que seguro que hacias tonterías. Suerte que has vuelto a casa porque vaya vida descontrolada que llevabas...
-si , menuda suerte, digo suerte, mami, suerte...
-¿has cenado?
-mamá, dejemos esto para otro dia tengo prisa. Nos vemos mañana.
-abrigate, y cuidate. No me hace nada de gracia que andes sola por ahi, mira que hay mucho guarro suelto.
Pensando ella (ojalá sea éste de esta noche uno de ellos, que si no me da marcha me duermo....)
-No mama, no pasa nada, ya se cuidarme.
-¿llevas dinero para un taxi?
-mama, tengo miles de tarjetas, no te preocupes. Oye cuelgo, que se me hace tarde.
-que seca eres hija,no se te puede decir nada.
-mama, solo llamé para que lo supieras, pero tengo 35 años. Me cuido, no te preocupes. me parece cómica la conversación, me transporta al pasado....
-nena, una madre es una madre, ya lo sabrás cuando lo seas tu.
Eso si encuentro semental pronto (piensa ella, que si lo dice se carga a madre....)
-¿Nena?
-nada mama, pensaba. Cuidate, buenas noches, y no veas demasiado Salvame de Luxe.
-Yo no soy de esas, ya sabes, a mi los gallineros me dan asco.
-Pues eso, cuando salga el último invitado te vas a dormir.
-¿Y ahora quien controla a quien?
Serán las hormonas femeninas, piensa mujer de más de 35 viviendo con madre por no poder pagar hipoteca sola desde que capullo la dejó por una de 22 "culoprietobraquetsitetassilicona"......

miércoles, 12 de enero de 2011

NENA, PONTE EN FORMA QUE YA TOCA!

Tener cierta edad en una mujer es signo de que las cosas ya no son lo que eran. Para las mujeres más mayores por ejemplo, se les acabó la cola de caballo o los pelos bajo los hombros. No pega, ya no es para su edad piensa la mayoría. Otras están condenadas a vestir colores oscuros y gamas monocromáticas, sobretodo en los pueblos, donde un estampado chillón puede llamar más la atención que la Belén Esteban en una biblioteca.
Hablar de mantener en forma esos músculos que a partir de los 35 parecen amar el suelo en lugar del cielo es toda una proeza. Sola no puedes, así que a gastar tiempo y dinerito y apuntarte al gym.
Normalmente se empieza con entusiasmo: se visita el Decatlon de turno y se buscan varias mudas para estar estupenda, que antes muerta que sencilla. Mallas marcando si estás fideo (tontería porque si es así ya ni te planteas ir...) o chandal holgadito, por eso de no marcar mucho...
Después de la euforia de los primeros dias en los que parece que el gym es tu segunda casa, viene el dia de la primera campana o falta. Después es como volver a fumar: un dia de mandra o pereza lleva a otro y te encuentras pagando meses y meses y lo único que se pone duro de tu cuerpo es tu consciencia por no ir. Se enquista digo yo.
Pero ahora, ir al gym a mi edad, se convierte más en una razón de salud que de estética (ja! absurda autoconvinción....)
Uno de los propósitos es poder controlar el  estrés cotidiano, descargar todo tipo de tensiones (¡mira que sudas con ganas a ritmo de I'm a single lady de Beyoncé aunque lleves 30 años casada!) y de paso, empiezas a modelar esos trocitos de carne que cuelgan sin control.
Una de las cosas positivas que tiene ir regularmente a hacer ejercicio es que después,cuando sales, si eres fumadora te fumas uno tras otros sin sentimiento de culpa:total, hice ejercicio y expandí los pulmones. Si lo tuyo es el dulce, te zampas dos donuts y tres caracolas antes incluso de que se te seque el pelo: total, si he quemado hasta los huesos! Si lo tuyo es la cervecita de después, te hinchas a bebida con cacahuetes, almendras y patatas chips por eso de hacer relaciones con las amigas de sufrimiento: total, si el salado engorda menos y no paramos!
Pero lo que vengo observando hace tiempo es que el gimnasio es un buen caldo de cultivo para los sociólogos. Es cierto que ir para encontrarte mejor es una tónica, pero en realidad, los grupos se podrían dividir en :
Mujeres recientemente separadas que están a diario en la cinta o haciendo bicicleta como locas casi sin respirar,  con conjuntos estupendísimos, apretando barriga y poniéndose en forma para que en un futuro algo cercano, estar ready cual sopa instant ante la posibilidad de encontrar un nuevo amor.
También las solteras están dale que te pego al body building con la misma intención y malhumoradas ante cualquier competencia desleal que les salga (mira que ahora hay separadas estupendas, piensan, pero yo no llevo mochila! pensando en hijos...). La diferencia? los horarios. Mientras que las casadas, y separadas con hijos asisten al gim por la mañana tempranito o al medio dia (asi de paso también te ahorras comer frituras, mientras no las ves....) las solteras acuden generalmente en la tarde noche, ya que no tienen el reloj tan enquistado en el culo como nosotras.
En las noches de los gimnasios también se ven muchos hombres solteros o divorciados, exprimiendo su cuerpo, sudando la gota gorda, y sobretodo encogiendo la barriga, con un claro objetivo: sumar un músculo más o un cuadradito bien marcado a sus abdómenes (todo hay que decir que misión imposible a partir de los 40 si no van cada día más de 4 horas...)
En la ducha empieza el espectáculo: lo que veías bien puestecito bajo una impecable indumentaria Nike o Artengo (que depende y mucho de cada bolsillo) se descuelga, desparrama, ahora por la ducha. Las mujeres girandose intentando que no se les vea lo que TODAS o la mayoría tenemos: bultitos llamados celulitis (algún cabrón la inventó seguro...) y disimulando algún calcetín o media con un tomatito. De las bragas ni hablo. Algunas parecen sacadas del Play boy del mes (chicas no hace falta ,que no me ponen, de verdad...) y otras del cajón de la basura ( esas gomas dadas, esos colores desteñidos... tampoco es necesario, ves a los chinos y comprate unas de nylon....)
Las bolsas, que cuando llegaron estaban bien ordenaditas, todo dispuesto, impecable, ahora pesan como un muerto con toallas mojadas y millones de pelos de otras en la suela de tus sandalias de ducha (no podían irse por el desagüe en lugar de elegir venir conmigo?)
Este post bien merece una segunda parte... No me cabe todo! Buf, vengo del gim y estoy muerta, mañana sigo....

martes, 11 de enero de 2011

CASTELL DE BURRIAC


 Y nos fuimos de excursión. En realidad ultimamente vamos mucho para recoger leña que usamos en nuestra chimenea. Me encanta el fuego. Me relaja, me proporciona intimidad y hasta el sonido de las ramas quemando me gusta. En casa disfrutamos de una bonita chimena que usamos muchisimo. No entiendo a las personas que dicen que no las usan porque huele. Es cierto, si no tienen un buen tiro huele a humo, pero si no huele poco, pero a hogar. A mi me encanta!
Pues para poder disfrutar de ella mis suegros nos proporcionan unos grandes troncos que almacenan cuando cortan algun arbol de su jardin, pero para que la brasa se haga y mantenga el tronco "con vida" se necesita mucha leña pequeña y seca. Pues bien, en el Castell de Burriac, en la montaña que lo acoge, los forestales dejan muchisima de esta leña en pequeños caminos cuando podan, con la finalidad de que los que queramos la cojamos y de paso limpiemos el bosque. Asi que allá vamos todos, mi marido y los niños y ahora se apunta  mi madre. Agarramos grandes bolsas (nada fashion, son las enormes que compramos para el Carrefour pero van super!) y mientras los niños se divierten con los troncos inventando historias, nosotros arrimamos el hombro y cargamos.
Pero antes, siempre, damos un largo paseo por la montaña. Subimos hacia el castillo que la corona, y hasta ahora nos habiamos quedado a la mitad. Unos dias porque se hacía tarde (se tarda más de una hora en subir) otros porque hacía demasiado frío... este penúltimo dia, ibamos con mi madre y nos parecía excesivo para ella. Ya no tiene 30 años y subir requiere un mínimo de esfuerzo que me daba miedo fuese demasiado para su edad. Pero mi pequeña princesa, de 6 años, no estaba dispuesta a renunciar un dia más a la ascensión. Iba avanzando, abriendo camino, y todos, hasta el peque de 3 años, la seguíamos entre caminos y arboleda. Llegó un punto donde la inclinación se hizo más evidente, donde el camino se estrechaba, signo inequívoco de que la cima estaba algo más cerca. Yo sugerí que mi mami y yo diesemos la vuelta y que como los peques estaban tan animados, que lo intentaran con su papi, que nosotras esperábamos abajo. En fin, me miraron todos cual aguafiestas. Mi madre soltó: ni hablar, yo subo! el peque empezó a gritar" anem! y me dejé llevar por el entusiasmo. Final duro, piedras y escaleras de piedra elevadas en el último tramo. Pero lo conseguimos .Las vistas bien valen la pena. Y ver a mi madre feliz junto a todos, con su sonrisa de haber conseguido estar a la altura, con mis hijos gritando a su alrededor y yo y mi marido sonrientes y orgullosos de todos ellos ,fue lo más bonito de la excursión. Animaos si estais por aqui. Os dejo el link para que admireis nuestra azaña. http://www.castillosnet.org/programs/castillosnet.php?tip=inf&dat=barcelona/B-CAS-041

lunes, 10 de enero de 2011

CORNELIA and CO

Pues eso, hoy voy a hacer de crítica
gastronómica. Me hace ilusión. Sobretodo después de buscar siempre tanto sobre los restaurantes a los que ir en internet... ahora si alguien busca, puede saber mi opinión de este restaurante tan in en Barcelona.
La verdad es que viviendo a 24km de Barcelona por decisión propia, después de "abandonar" la ciudad hace 11 años, no soy la más asidua de todos los locales de moda que se inauguran. Pero es cierto que Barcelona se ha convertido en una ciudad de diseño, muy cosmopolita, tipo NY o Londres (aunque la oferta cultural no sea la misma ni de lejos...) y puedes encontrar locales muy pero que muy fashion, in, o llámalos como quieras. Es el caso de Cornelia and CO. Una amiga nos lo recomendó para nuestra cena bimensual (cena de Maris le llamamos....) y allá que nos fuimos. Yo llegué antes, no se reserva (es lo que se estila ahora...) y parece un establecimiento diferente. Dos grandes mostradores, uno más pequeño como panaderia a la entrada, y dos entradas sería la definición, en plano, de este local. La decoración es bonita, es tienda gourmet pero restaurante y hasta los baños son de diseño, Unisex, por eso de innovar y a un paso de la cocina (que no se yo...)
Cuando llegué me dieron la única mesa libre del local, tan enganchada a un grupo de la de al lado, que pensé que en cualquier momento se iban a levantar y plantarme dos besazos a modo de bienvenida....
Eso si, nada más pegar mi culo al asiento, llegó un hombrecillo (por el tamaño digo, ya que no hacía más de 1,50 cms) que me preguntó si queria tomar algo en la espera. Una copa de vino tinto pedí, y me ofreció un Priorat (Priorato me dijo, porque eso sí de catalán no saben ni la bona nit...) Crior del 2004. Excelente copa, pero por la cual me soplaron 5.31 + IVA, teniendo en cuenta que la botella vale unos 20€ casi chupo el vaso....
Llegaron mis amigas y buscamos la mesa del rincón que habia quedado libre. Llegó (por fin) el camarero con las cartas, originales, tipo pizarra, y pedimos. Todo está ordenadito por hojas, ensaladas, pasta, segundos, tapas, postres...
Pedimos ensalada de rúcula con tomate y ventresca de atún.Resultado: una pizarra monísma con menos de medio tomate cortado, abundante rúcula y suficiente ventresca. Precio: 8.75+iva. Correcto.
Alcachofas fritas : buenísimas, pero servidas en un plato tan pequeño como los de café. Precio 7 + iva. Carísimo.
Verduras parrilla: crudas, y de cantidad poca , poquísima , y sin gracia. Precio: 6.50 + iva. No se si es correcto o no, pero no me gustaron nada, la mayoria realmente crudas y duras.
Servicio de pan: buenísimo, calentito, al punto. Precio por tres: 4.50 + iva. Correcto.
Tapa de jamón ibérico de 45gr (no es que lo pesara, es que el camarero todo el rato nos lo recordaba) malo, soso, duro, en fin una pirria para un sitio tan in... Precio: 12€ + iva . Por el tipo de jamón, carísimo.
 Pan coca tomate: pasable pero he comido infinitamente mejores. Precio: 4.50 + iva.
La tarta de queso mala, parecia de sobre. Precio: 5.75 + iva
La tarta de chocolate y frambuesa: INSUPERABLE. Lástima que la ración fuera de anorexica, si no un 10. Precio: 5.75 + iva.
El cortado y las colas light (por eso que fue después de Navidad y nuestra capacidad de asimilar calorias está al límite) bastante razonables de precio. La coke fantástica, esas botellas de vidrio largas ,estilizadas, de 50mml perfectas!
Nos tocó una camarera argentina con más voluntad que acierto, pero era maja y eso cuenta.
Al final 74€ entre tres, pero lo que no resultó fueron las cantidades. Era un tapeo para ir sin hambre. Raciones raquíticas.
El baño, tema a parte, unisex, que a mi me da tanto asco (llámame repipi si quieres) que casi me cuelgo del techo para hacer pis lo más alejada del inodoro que pude .... eso si, diseñito puro.

 A nuestro lado, gente conversando en inglés, tias vestidas con escotes bañera, fulares de seda, en fin, lo normal cuando vas al mercado....
Cornelia and CO no sufre la crisis: colas de gente esperando su minúscula mesa para degustar sus minúsculas raciones. Eso sí, en un ambiente de diseño de lo más in!

miércoles, 5 de enero de 2011

GALLETAS DE AVELLANAS

Estamos hechos unos especialistas de las galletas. La receta que sí nos funcionó desde el primer dia fue de mi ex compañera y amiga Montse de su super blog mivacapaca.
Son galletas de avellanas. Las primeras no salieron tan buenas, aunque a nosotros nos parecieron exquisitas: demasiado fina la masa y demasiado tiempo de cocción lo que hizo que fueran demasiado crujientes. Ahora, después de multiples tardes de frío con mis peques, estamos hechos unos cracks de las galletas.
Es dificil entretener a dos niños las largas tardes de invierno. No puedes ir al parque porque oscurece muy pronto y  yo odio jugar y tirarme por el suelo ha hacer vocecillas de muñecas o coches (aunque más de un dia me toque) y para estar compartiendo con ellos momentos divertidos hemos encontrado una actividad común: cocinar. Con este entretenimiento que yo adoro (me encanta andar entre pucheros, masas y hornos....) ellos se divierten y compartimos los tres momentos de risas y a veces de guarradas con la harina o el azúcar.
Tenemos cada uno nuestro delantal (por cierto majetes Reyes Magos, me podríais regalar uno hoy que el mio está que no se tiene ya....), el peque de 3 años se pone uno decorado con una rana, la niña de 6 uno de gallinas y yo uno más sobrio, negro, largo(como me gustan) que el cocinar no está reñido con ir fashion de la muerte!!! A quien le interese, hay una web de delantales muy original: Los Delantales.
¡Lavamos las manos, y empezamos! Os doy la receta por si os interesa, son fáciles y buenísimas. Estas navidades nos hemos superado, anadiendo color navideño con azucar glassé que hemos incluso coloreado... ¡somos los cracks del mundo galleta!
INGREDIENTES:
250 harina
120g mantequilla
180 g azúcar glass (a mi una amiga me la hizo con la Termomix)
120g de avellanas tostadas
2 huevos enteros
ELABORACIÓN:
Deshacemos la mantequilla (nosotros lo hacemos en el micro, unos segundos) y picamos las avellanas (nos encanta dejar trocitos pequeños sin triturar que luego encontramos al masticar... hum! que rico!). Ponemos todos los ingredientes en un bol y amasamos hasta obtener una masa compacta (se enganchan los deditos). Envolvemos en papel film y dejamos en la nevera mínimo 1 hora. Sacamos, estiramos la masa (si quereis poned un trozo de papel film entre el rodillo y la masa para que no se enganche), y vamos cortando las galletas con diferentes moldes que puedes comprar en ferreterias o incluso en tiendas de chinos...
poner al horno 180º unos 10 min. y retirar o cuando veamos que se empiezan a dorar! No hornear demasiado.
Se pueden decorar con chocolate, azucar glassé, una avellana en medio (antes de hornear)... en fin, con lo que querais. Nosotros hemos cambiado un poco las cantidades de los ingredientes originales, y salen unas 40/50 galletas... ricas! ¿¿¿Os animais??? 

martes, 4 de enero de 2011

CREER EN LOS REYES MAGOS

Es dificil mantener hoy en día una ilusión como ésta en los niños: los Reyes Magos traen regalos cada 6 de enero. Mis hijos todavían creen porque son muy pequeños, la mayor tiene 6 y el peque 3 . Me encanta ver las caras cuando se levantan, esos grititos ahogados de la emoción, sobretodo de la niña que es tan expresiva. La más mayor, Andrea, que pasa con nosotros algunos Reyes ya sabe la historia .Su mamá se la contó cuando aún era muy pequeña. Pero yo intento ingeniármelas siempre para que tenga una mínima duda de si alguien entró en casa esa noche del 5 de enero: purpurina en su cojín de la cama, una ventana algo abierta, mirada de no entender entre su padre y yo si vemos algun regalo, como si nosotros no lo hubiesemos "encargado" ya me entendeis... Y cuando se levanta, tiene la mismita cara de emoción de su hermana mediana.
Yo también sigo emocionándome, pero de otra manera. Ya no me importa para nada si me traen algo o no (excepto imagino si me encontrara una  bateria de cocina o una aspiradora, entonces me saldría el lado más feminista y saldría a la terraza buscando a semejantes fantoches....). Lo que verdaderamente me importa es acertar con los regalos. Es ver que disfrutan los peques, que sus piececillos se quedan helados de correr de un lado a otro de la casa de tanta emoción contenida, de pensar que no faltará ni una dichosa piececilla o tornillo que fustre sus ganas de coger ese regalo, que mi pareja esté feliz con el suyo, que en definitiva disfruten ellos y yo con sus caras.
Yo he tenido una infancia muy feliz. Mis padres no eran pudientes económicamente hablando, pero siempre "`pedían" muchos juguetes a los Reyes. Era su extra, con nosotros. Ahora lo entiendo. Yo hago lo mismo. Me hipoteco con una felicidad que el mes de febrero, cuando la visa ya hierve, se queda temblando. Pero a mi plim! todo me parece poco, soy una mamá tremendamente consumista. Es mi defecto. Que le voy a hacer...
Tengo que prepararme, la cavalgata nos espera mañana... Tengo que reconocer que aún me ilusiona.. ¿será que confio en la magia? que cursi soy madre....

sábado, 1 de enero de 2011

YO QUIERO SALIR EN LA TELE

Los reporteros están ahi, pasando frío, esperando la conexión, ideando un guión potable que resuma una información en 2 minutos. Eso hablando de los que trabajan para los informativos. Los que lo hacen para esos programas basura (yo directamente y con perdón los llamaría mierda) deben aparecer monísimos/as de la muerte, ellas altos tacones, faldas RC (a ras de coño, con perdón...), pelos crepados, labios con carmín brillante... y todo esto  mientras esperan en la gélida noche a que los famosos aparezcan... En fin, es su trabajo. Pero últimamente vengo fijándome en los de detrás, sí, esos personajes anónimos que desean dejar de serlo a toda costa por unos segundos.
La televisión ha sido siempre un medio con un gran respeto social. Se puede criticar el contenido, pero cuando alguien sale en TV ya adquiere cierto prestigio. Y de las marcas comerciales ni hablar. Don Limpio era una de ellas... que si no hubiese salido por la tele, parecería una marca de los chinos... Don Limpio, vaya con el nombre....
Cuando alguien conocido nuestro aparece en un reportaje aunque sea de extra-bulto, nos llama con antelación, programamos el DVD (antes el video, que mira que lo he hecho veces...) y nos situamos delante del aparatejo para ver por milésimas de segundo la cara de nuestro/a conocido.
-¡Qué alegría! ¡Qué alboroto en la familia! ¡La Noe ha salido en la tele!
-¿Cuando?
-¡pues en un reportaje del canal pingüino a las 4 de la madrugada! ¡el pasado jueves! (en el mes de agosto)¿ Lo viste?
-pues no, lo siento, como nadie me avisó estaba durmiendo... ¡que fallo!
-Que más da, ha salido en la tele! ha quedado en preparar una merienda en su casa para ver el video de 2,3 minutos. Seremos 40 personas...
Pero volviendo a los de atrás.... a los de atrás del reportero/a. Esas personas deberían tener un reconocimiento académico. No es tarea fácil lidiar con mil caras que quieren aparecer antes que la suya. ¡Y qué decir de disimular! porque hay el que sale como pensando que no  le interesa la cosa, se asoma por un rincón del encuadre, se va, vuelve sólo la cabeza, con el cuerpo echado hacia atrás, consigue meter medio cuerpo, ya tiene el cuerpo entero, sonrie pero sin abrir mucho la boca, como pensando "lo logré, je,je" y cuando ve que nadie "le riñe" se ve como alarga un brazo (que sus pies ni se mueven , no vaya a perder su trocito de gloria en el encuadre...) y tira de su mujer que ríe, se sonroja pero no renuncia a salir también en la tele... ¡AHHHHHH Que alegría se llevarán en casa cuando sepan que han salido!
¿y que me dicen del que salió en el patio dels Tarongers de la Generalitat la pasada semana detrás de cada conseller electo? con un gorro negro insuperable, no perdió ni un plano. Vaya, que ni me enteré del mensaje de cada político... yo buscando al del gorro como si del libro "Donde está Wally" se tratara.
Y yo me pregunto... ¿Por qué es tan importante salir en TV sin hacer nada? es decir, ¿sólo porque nos enfoquen vale la pena salir con esa cara de tonto? La tele tiene un poder indescriptible pero yo prefiero salir en el video de casa..

SE ACABÓ!

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