Querida sociedad nuestra

Apreciada Sociedad,

hace exactamente 42 años que nos conocemos, para ser exactos que me conoce, pues yo no recuerdo mi epoca de calentar pañales.. así que en mi memoria puede ser que haga algunos menos.

Desde que tengo memoria, mi madre me achuchaba para saludar a todo Cristo. Dale un besito a tita "X" , di buenos dias, da las gracias, despídete... Mi padre, hombre humilde al que añoro con toda mi alma, soltaba siempre un buenos dias de campeonato. Con esa voz tan linda que tenia... ese apretón de manos áspero por su trabajo, pero firme, educado, apretando en su justa medida...

Yo lo encontraba todo esto bastante pesado, la verdad, sobretodo siendo niña, algunas personas "pinchaban" al besarlas, otras me achuchaban demasiado, pero no olvidaba nunca el saludo, las gracias, el despido... en fin, no concebía, ni concibo, que se pueda hacer de otra manera. Ahora me he convertido en la otra parte, todo el día dando la murga con estas cosas a mis churumbeles.

Pues querida Señora mia, no sé que está haciendo Ud. con este mundo, pero cada vez encuentro más gente que ni saluda, ni agradece, ni respeta colas, ni cede turno cuando vas en trasporte público con una barriga de embarazada de mesa camilla, cuando esa viejita lleva sólo un paquete de azúcar y hace una cola en el super de más de media hora, cuando mi peque se ve superado en las colas del parque de atracciones a empujones por padres e hijos que pretenden ser los primeros aún llegando los últimos, cuando hacemos cola en el columpio y llevamos más de media hora observando a esa niña que columpia a una muñeca, o enreda la cadena, pero no se sube ni deja subir (dónde está su madre/padre?) cuando llego al trabajo y saludo a los guiris que como mucho me contestan en inglés y no todos ( cientificos de renombre mundial ¿no saben ni decir buenos días en español o catalán?eso si contestan...), cuando pido por favor y no me regalan una sonrisa, cuando entro al vestuario del gym,con esa intimidad de ver tanto cuerpo desnudo, saludo y esos culos me dan la espalda, cuando doy las gracias y ese "de nada" que me enseñaron, ya "no se lleva", cuando subo una escalera por la derecha y el que baja quiere hacerlo por el mismo sitio, cuando ......

Querida Sociedad, ¿qué coño ha hecho Ud. con las normas de convivencia y educación? Perdón, se me escapó una groseria, pero como todo se pega.....

POSTURAS Y POSTURITAS II

Ya en su dia toqué el tema de las posturas. Es un tema que me apasiona. Lo que un cuerpo da de si madre! En esa ocasión era un cuerpo de madre http://kirapermanyer.blogspot.com/2011/03/posturas-y-posturitas.html. En esta será un cuerpo de mujer. Un cuerpo de mujer que da para mucho. Para estar estupendisima de la muerte en cualquier ocasión. El tema me apasiona, he descubierto que contra más estatus social, más rígida es la postura. Recuerdo aquellos films en los que las institutrices hacian caminar a las niñas con pilas enormes de libros sobre la cabeza para que fuesen rectas y erguidas. Que no lo entiendo yo, ignorante del tema, pues siempre pensé que con semejante peso, el cuello se metia en el dorso como las muñecas y te quedaba la cabeza con olor a pies. Pero debe ser que no.

También me llamó siempre la atención que los niños, los chicos, nunca caminaran así. Tal vez porque si se erguían demasiado de por vida, tocarse la cosita les iba a costar, y claro, como lo hacen tan amenudo....

En fin, que el tema postural me apasiona. Ahi van unos ejemplos:

SEXO. Ostras pedrín, esto si que es para escribir no un post, si no un libro como esas enciclopedias antiguas que te vendian a la puerta de casa y que Wikipedia se encargó de matar...

Cuando estoy viendo una peli, alucino con las posturas de los protagonistas en cuanto a penetración se refiere. Pueden hacerlo de pie independientemente de lo alto del tipo, la talla de la chica y sobretodo sin tener que usar las manitas para "entrar". Pues yo lo encuentro tremendamente "acertado". De pie, en un muro, sin casi sujección, a veces lloviendo (es lo más) tacones de aguja que no se doblan con el único pie que te aguanta en el suelo... y el tipo que casi ni enseña el culo. De aqui saco varias conclusiones:

a. El señor debió ser el inventor de la moda de llevar los pantalones a mitad de culo sin que se caigan (que tiene merito, todo hay que reconocerlo!)

b. La señora tiene tobillos rígidos.

Si la señora se engancha a dos piernas en la misma postura vertical sobre el señor es otro cantar:

a. El tipo fue marine en su epoca juvenil porque aguantar el peso de una tipa normal (no anorexica por favor) durante un ratito y sobretodo "en movimiento" es de Oscar.

b. La tipa tiene un acolchado en el culo. Me explico: si te frotan contra una pared sin cesar, normalmente pared rugosa como en Nueve semanas y media, y no te quejas, es porque llevas una prótesis o tu culo ha hecho una protección natural de tanto usarlo así. Por que si no, no me explico como aguanta sin quejarse por el roce del cemento....

c. Las rodillas del tipo no son humanas. Podria ser que fueran de un experimento de la Nasa, porque yo creo que alguien que se mueve así sin romperse la rótula no existe en el planeta....

De ahi podriamos ir a las posturas en la ducha donde nunca resbalan, donde la penetración por detrás ( y no digo en sitios poco usuales...) es fácil, cómoda y no requiere tampoco de la ayuda manual....

En la cama pueden llegar a romper el cabezal, recrearse en gritos orgasmicos (que dices, pues ya está el rollo) durante más de tres horas, pero no en preliminares no, si no en alaridos finales que realmente de finales no tienen nada: siguen, y siguen, y siguen.....

POSTURAS AL SENTARSE. He observado que todas las presentadoras, o al menos las que van a lucir palmito, cruzan las piernas de una manera que necesitan para ellas más de tres baldosas bajo sus pies. Cruzan y extienden una para dejar la planta del zapato en contacto con el suelo. Buf! si mona queda la pierna que está estirada, si, monisima, pero yo creo que me siento así más de 10 minutos y me levanto peor que la coleta de mi hija cuando sale del cole...

LOS HOMBRES FINOS mejor, piernas cruzaditas, manos sobre la mesa si la hay, espalda rigida... que seguro que le quitas la silla y siguen igual.

LOS HOMBRES POLIGONEROS pues piernas bien, bien abiertas. Da igual si están sentados o no. Que se note que tienen un buen arsenal y que por nada del mundo deben rozar con las piernas por:

1ª si lo hacen, con lo machos que son seguro que eyaculan... mira que se ponen rápido

2º Se debe notar que "aquello " es sagrado, no se juega si no es necesario, no se toca, no se... como las imagenes de los santos: solo se sacan cuando la multitud lo pide.

3º El tamaño si les importa, que se note que hay material....

Podria seguir pero creo que hay temita para un tercer post, no?

COMUNICACION ACTUALIZADA

En esta época, donde todos tenemos acceso a la comunicación veloz a través de redes sociales y aplicaciones múltiples, sigue existiendo, en algunos aspectos, una falta de comunicación real o como mínimo adecuada al siglo XXI. Hay multiples ejemplos de que hay sectores que no se comunican bien, pero siguen y siguen y siguen... Me explico. Mirar un manual de instrucciones de un aparato eléctrico no fabricado en la península, es como apuntarte a un curso de chino por correspondencia: si entiendes algo te tocó la china, porque mira que es dificil....

Puede que te compres el aparato más sofisticado del mercado, pero cuando abres su manual de instrucciones te tira para atrás la imagen de incultura que te trasmite. Lo primero que encuentras cuando lo abres son mensajes tipo terrorista que te hacen cagarte de miedo y en lugar de pensar que has comprado un secador de pelo, te parece que te has hecho con una kalashnikov:

-peligro de muerte si lo toca con las manos mojadas (hombre, si te parece las paso primero debajo del grifo y luego lo agarro....).

-No manipular su interior (me lo compré para eso, para verle las tripitas, no te jod...),

 -puede explotar ( ¡y yo si sigo leyendo, pero de miedo!)

-No dejar enchufado sobre el baño húmedo (excepto que quieras matar a la parienta, claro)

-No golpear ( ??????????) entiendo que se refiere a que no te golpees con él la cabeza para que el flequillo te quede más liso en menos tiempo.

- No sumergir ( pues pinta de submarino tiene... ¡no me den ideas!)

En fin, una serie de consejos que te hacen empezar a usarlo ya totalmente presa del pánico.(mejor que se me seque al viento, que la peluquera dice que el secador mata el pelo, ahora lo entiendo.. te pones a pensar)

En cuanto a las TV, eso es agua de otro cántaro. Pueden ser lo más IN del momento. Lo más de lo más, finas como papel de fumar, ligeras cual compresa Evax, que se camuflen segun el color de la pared, que se vean tipo pantalla de cine, que se.... pero ¡a ver si tienes lo que hay que tener para entender cómo funciona el mando a la primera! Seiscientos botones se presentan desafiantes delante de ti... que parece que si te equivocas vayas a llamar al telefono rojo ese que existia cuando la guerra fría... Mil opciones de ver la imagen, trescientas de oir el audio, doscientas de... ¿pero alguien puede decirme para que sirve el botón de FAV? Eso por mencionar uno, ¡si con el de encender/apagar volumen y poco más va una servida! el manual sigue diciendo:

Cuando sintonizar aparata, dejar reposo remot control. Manera automatica emprende solo. Sintonizo canal de manera automatizar... en fin, ¡lo que se dice una traducción en toda regla!

También el fabricante de los GPS debería hacer un casting algo más detenido con las vocecillas que te indican el camino a seguir. Que el nuestro, por poner un ejemplo dice:

giri a la sepgona sortida (se supone que es giri a la segona sortida). En català segona es segunda, pero  sepgona no existe! tal vez la vocecilla estaba con rinitis cuando lo grabó. Suerte que no dice COJA la sepgona sortida. Lo digo por si se lo compra un argentino, que con las tias jamonas que hay en las rotondas sólo faltaria ponerlo aún más fácil (no, si yo no queria, cariño, es que el GPS me obligó...) 

En fin, que entiendo la evolución, los avances, pero deberíamos ir todos en el mismo rumbo ¿no? ah! y que le digan a algun inventor por favor, que se ponga manos a la obra con los porteros automáticos. Porque mira que es atrasadito eso de tener que levantarte para ver "quien llama puerta" y tener que decir a grito pelao que tu hija no está en casa (algunos tienen el volumen tan alto que te oyen en el otro lado de la ciudad)... ¿Alguien lo comunica a quien proceda, por favor? 

VOLVIENDO DE VACACIONES

Podria hacer un resumen de mis vacaciones vividas. Podria explayarme en explicar cada momento, cada sensación, cada olor, cada sonido... Podría. Pero no voy a hacerlo. Es una parte de mi que parece no querer salir al exterior. Es como si compartiendo los momentos vividos se me escapasen un poquito. Y no quiero. Me los quedo toditos. Tan gustosos ellos. Tan lindo lo compartido con los míos. Tan feliz que me he sentido. No son las grandes cosas lo que nos transforma por dentro, es la suma de pequeños suspiritos de placer.

Lo gracioso, es que cada año se repite el estereotipo de la vuelta. Cuando quedan poquitos dias para que se vuelva a la rutina, entra como un desespero por gastar hasta el último euro que pueda quedar en aprovechar el tiempo: que si la última cenita en el chiringuito (como si el fin de semana no se pudiese repetir..) que si paseos en bici por la tarde (aunque tardes y bici vas a seguir teniendo todo el año) que si visita a la pelu para que te arregle la cabellera de cloro y sal (como si septiembre no invitase también al baño de piscinas y playas)... A algunas/os les falta hacer el cambio de ropa y sacar los polares aunque sus vacaciones se acaben el 15 de agosto.(juro por Dios que he visto botas de vuelta de borrego antes de que acabe el mencionado mes...)

La vuelta al trabajo es toda una odisea. El dia anterior casi ni se duerme, como cuando ibas al cole y los estuches nuevos y la bata con su presto bien puesto estaban esperándote. El despertador ni te acuerdas como se programa. ¿La fiambrera? ostias pedrín, sólo ensaladita que con lo que he zampado y bebido estos dias sólo me falta llevar calorias de más....

Y lo peor, las frases estereotipadas:

-¿que tal las vacaciones?

(pues si te parece, te voy a contar que casi me suicido del aburrimiento)- ¡Super! ¡cortitas! la primera semama aún con el estres y cuando te das cuenta ya tienes que volver ( no hay otra frase, por fi?). ¿Y tu?

(Pues eso, aunque no haya soportado a su parienta en todo el mes)- ¡genial! disfrutando de la familia, los niños, ya sabes, tiempo para todo.( y enchufando a los niños al Disney Channel, al doble programa ese que los atonta del todo...)

-¡ya! y donde habeis ido?

Y entonces aqui comienza la batalla para ver quien ha estado más lejos, más días y en lugares más exóticos.

Que si en Nepal rapandose la cabeza y vestido cualcalabaza en su punto, que si en Africa de Safari matando Boas con los dientes, que si en el Machu Pichu, con gorro de orejeras y fumando hasta colocarse, que si.....

-¿Y tu? pues en Cuenca, contesta una, con mis suegros. Tienen una finca. (maldita mentirosa, una casa de pueblo, con olor a corral donde el plato más light y fashion que has comido son judias con chorizo). Es que nos gusta descansar. Sí sí descansar. Lo que pasa es que el sueldo no da para tanto meneo, que con cuatro de familia y el trabajo como está....

Después también existe la competencia del moreno. Que no sé yo si alguien recuerda a la tipeja que aparecía en Algo pasa con Mary, pero alguna/o debería recordarlo. Que este verano vimos unos italianos que gastaban más de 8 horas de reloj tomando el sol con aceite Johnson's como protección (palabrita del niño Jesús) y que cuando vuelvan a Italia podrán describir palmo a palmo la hamaca donde depositaban su negro cuerpo (poco más, tal vez el buffet del restaurante del hotel: mucha zanahoria, eso sí, para mantener el color...)

Por último está la queja de vaya mierda tener que trabajar (cuando hay más de cuatro millones de parados en este país que firmarian por no hacer ni fiesta semanal) que si a esperar al año que viene, que si....

En fin, que la vuelta es dura todos lo sabemos. Que disponer de tiempo es estupendo, que dormir, leer, viajar, son especiales, pero que debemos cuidar más nuestro dia a dia, no sólo en vacaciones.

Por cierto, ahora a ahorrar. ¿Que viene la vuelta al cole de corticoles!(siempre me sale la frasecita, bendito El Corte Inglés que copy de marketing más bueno tienen...) Que los libros y el material escolar te cuestan más que amortizar cinco años de hipoteca.