VIVIENDO COMO UN FLAMENCO

Desde el dia 2 de enero, esa soy yo. Un flamenco con forma de mujer, pero un flamenco. Lo del color coral no lo cumplo, pero el resto creo que si. Me ducho como ellos reposan en la laguna, con una patita.

Y es que segun la resonancia que me hicieron, he roto ligamentos de tobillo. Yo nunca he visto un ligamento, ni siquiera se si es lo mismo que el antinguo tendón de toda la vida, pero se ve que la cosa es jodida.

Cuando te haces algo en los ligamentos, todo el mundo te dice: uf! es peor que si te hubieses roto un hueso! Pues vaya con los ligamentos, si que son japutis....

Desde el dia 2 voy con muletas, que eso es otro cantar. Que fácil parece todo en la barrera, cuando no te toca a ti! pero digo yo, con los inventos que hay hoy en dia: smartphones inteligentes, robots come pelusas, y todo eso...¿ no podian innovar en este campo? Porque queridos, un par de muletas es un utensilio bastante troglodita... Pónlas azules o negras pero....¿ Desde cuando estarán inventadas? Lo buscaré en la wikipedia. Ni una triste almohadilla para los agarraderos de las manos, aún cuando todo el mundo sabe que se te curte la palma cual jornalero en plena cosecha.

Cuando te cansas de ellas te haces la chulita y vas pegando saltitos a pata coja... que cuando hacias educación fisica (gimnasia de toda la vida, pero ahora le llaman asi, es más cool) el profe te obligaba a recorrerte medio patio a pata coja y tú te preguntabas: ¿es que acaso asi desgasto menos el suelo y el cole dura más? ¡Pues no! ¡era un entrenamiento para el futuro! yo ahora tengo un gemelo en la pierna sana que ya lo querria Messi para él. Eso si, ponte sujetador, si no la cosa puede acabar mal.

La caída de muletas al suelo es otro dia a dia. Cuando por fin, tu cuerpo al que creías ligero, consigue desplomarse en un asiento

( mira que peso poco pero parezco un trasanlantico cada vez que me desplomo) las muletas estorban. Las apoyas en algun sitio, eso si, pero parecen tener vida propia y tirarse al suelo. Siempre. El ruido provoca que las primeras veces media familia acuda donde estás tu para comprobar si besaste el suelo y quedaste peor de lo que ya estabas... pero cuando llevas ya cuatro semanas como llevo yo asi, no acude ni el Papa... Un dia me meto un morrón y me encuentran en dos o tres dias, preguntándose si aquel estruendo era mi persona estampándome en el piso.

Dormir en pareja cuando tienes un tobillo como el mio también tiene su qué. No duermo más lejos de mi pareja porque si no me meteria en el armario... Además hago una barrera con almohadas viscoelasticas ( por si é rebota al acercarse, no se haga daño, que una aún es considerada...) entre sus piernas y las mias. ¡Sólo pensar que podría practicar un lanzamiento de penalty cuando sueña e impactar en mi tobillo me provoca pavor!

Lo de pincharte la heparina cada dia (yo llevo 29 pinchazos ya) es otro cantar. En mi familia no hay Dios que se atreva a pincharme, así que me he convertido en una experta yonqui. Yo solita .Mi barriga no conoce cm2 sin un agujerito... Cuando te enseñan a pincharte te dicen que agarres entre los dedos un buen trozo de carne/grasa.. y digo yo, ¿no es bastante humillación ya andar con esos palos que tienen que hacerte pellizcar cada dia la molla que te sobra? 

Ahi ando... perdón, salto.