TE PILLÉ! TU ERES MAMÁ

Una vez, navegando, navegando leí en un blog de una mami gallega que era facil distinguir a las madres de las que no lo son. Tenia sus razones. Yo tengo las mias. Aqui va mi lista, ayúdame a acabarla si te atreves:

1ª.  8 de la mañana. A esta hora se pueden distinguir dos tipos de madre.

Madre tipo A. Esta ilusa trabaja dentro y fuera de casa. Asi que el atuendo, si trabaja en oficina como yo es: más o menos arregladita, maquillada, con zapatos de vestir, collaritos varios, y medias finitas. Sale del portal. Será mami? pues yo te lo digo, si aguanta con el culo la puerta, coge del suelo del rellano más de 3 mochilas bolsas, habla o mejor dicho grita mirando hacia el suelo, se le caen las llaves antes de abrir la puerta del coche justo entre la acera y el vehículo, la chaqueta le cuelga de un brazo, la fiambrera de otro (que siendo madre de comer en el bar nada, uno por caro, otro porque engorda que te mueres...) y finalmente le siguen uno o varios monstruitos, tranquilos ellos, mirando al cielo como si sobrara tiempo pero sin mirar ni siquiera a la mujer... esa es madre.

Madre tipo B. Esta ilusa trabaja en casa. Ha decidido no salir a compaginar tareas imposibles. Viste cómoda, en chandal por eso de no tener que cambiarse muy amenudo, cara limpia que refleja las ojeras que dejan multiples viajes a la habitación de un enano, y con el rollo que no trabaja (fuera será porque dentro...) el marido no levanta la oreja del cojín y es ella la pringadilla que atiende al monstruito cada despertar. Pues bien, chandal, ojeras, normalmente coleta para disimular que no ha dado tiempo a pasarte el cepillo, y mollas de pan o manchas de bibi en la pechera (cuando llegue a casa me cambio!). A esta también se le caen las llaves, aguanta la puerta con el culo, y su cuerpo sirve de perchero para las mil y una mochilas que en el cole de los enanos le obligan a llevar. Madre fijo. Si no lo es,madre digo,  la que sale en chandal, va conjuntadisima, estupendisima, con el iphone en sus orejitas, su cinta en un pelo recogido en una cola de caballo inmaculada... oliendo a rosas.... capulla! perdón....

2ª. En una boda,despedida,cena de amigas, de empresa... se distinguen por gritar como si las hubiesen sacado de una caja de zapatos gigante, reir hasta cuando llega el camarero para pedir comanda, moverse sin parar como si tuviesen que vigilar a alguien, intentar hablar con todos/as (para una vez que se sale...) acabarse todo del plato (aunque al dia siguiente solo coma apio), beber como una cosaca (si da pecho, esa noche se libra, si no, pues eso, barra libre que nadie mira... nadie de menos de un metro, digo) y sobretodo, sobretodo, si se sale a bailar, es como si fuese para un concurso de "averquiennodejaunmusculosinmover". Es como si le hubiesen dicho que esta es su última noche de vida si deja de bailar. Esa es madre. Fijo.

4º La que va a la playa con una bolsa que ni las de IKEA bien llenitas justo antes de llegar a caja. Bronceadores, toallitas, agua (no digo ya cosas de niños que eso da muchas pistas...) algo para picar, gorras con visera, sin visera, con cuerda, sin cuerda, recambios de bañadores...

5º La que no hace topless pero siempre tiene una teta fuera. No las dos, no una. Y la hucha del culete siempre a la vista.... la que es madre sabe porqué.

6º La que tiene paquetes de toallitas por todas partes de la casa y siempre en el bolso o coche. Como decía mi amiga Giovanna... ¿que era de mi vida antes de las toallitas? Si las tienes por doquier, las usas hasta para quitar manchas de la pared (mira que van bien...) pues eres mami fijo. Si no lo eres, alguna vez te planteaste comprarlas?

7º La que sabe lo que es un Pokemon, Bakugan, Blei blei, PSP, etc... antes de ser madre esto se suena a nombres de estrellas fugaces, después te suenan a hijoputis que has de conseguir como sea... por la felicidad de tu churumbel!

8º la que sabe lo que es un percentil...

9º la que entra en el mundo de la homeopatia como Pedro por su casa, y se deja un pastón que ni te cuento...

10ºLa que ya no es capaz de leer antes de dormir....

11º La que cambia un bolso de mano por un bolso tipo: si meto a mi padre dentro ni se nota, aún me queda sitio....

12º La que deja de aparecer en las fotos. Si miras el facebook de una no madre, aparece con sus amigos, novios, marido, guapa reguapa, en poses modélicas... si miras el facebook de una madre, hasta muchas veces su imagen no sale ni en la foto de perfil. Dejó de aparecer desde que paríó. Ya nadie la fotografia... ni ella misma! yo a veces me hago autofotos...snif! por saber que estuve allí!

13ºLa que ..... es como yo.