CRECER...RÁPIDO!

Ni todas las cremas del mercado con su fantástico retinol, podrian parar la sensación que tengo desde esta mañana de que me hago vieja. Y si, esa es la palabra, aunque podria decir madura, mayor, etc... pero el acto es envejecer. Y desde el primer minuto de vida, el crecimiento va ligado al envejecimiento. ¿Cuándo para uno y empieza otro? fisicamente dificil de definir. Por ejemplo, las orejas y la nariz no paran de crecer nunca, pero a la vez envejecen, si no, falta observar tremendas ganapias chorreando pelos por los orificios o plataformas auditivas que viven de espaldas a sus lóbulos los cuales se descuelgan por el peso o la ley de la gravedad.

Pero a parte de lo fisico, hay grandes avisos que nos indican que vamos envejeciendo. Y yo, mujer observadora no los dejo pasar.

1- empiezas a preferir tonos pasteles y lisos, aunque el negro y el blanco siempre son bienvenidos. Sólo hay que darle una ojeada al Hola para ver enormes dinosaurios sin una arruga en la cara vestidas de arriba a abajo en diferentes gamas del color camel. Alarma: empieza a gustarme el color camel....

2- Cambias la musica de los 40 principales o cadena 100 por Catalunya Classic. La musica classica empieza a ser la emisora por defecto de tu coche y un buen rato de Radio flashback hace más en tus pelos que una sesión de dedos en el enchufe: vamos ¡que te altera demasiado!

3- Mc Donalds te parece asqueroso. Ese olorcillo que sale de la hamburguesa, te provoca  ganas de entrar a la cocina para ver si ves a Bob Esponja con la espátula, y esa sensación de que estás comiendo "mierda" (con perdón) son sentimientos que te abordan nada más pasar delante del logo de la marca.

4- Bebes vino en las cenas o comidas. Pues además añadiendo que lo prefieres en una buena copa. Cuando sales con las amigas, te pides una buena botella de vinito para acompañar. Ostras, ¡la gaseosa la repudias! ¡Menudo asesinato! Antes ni te planteabas que el vino fuese un vocablo separado de la gaseosa.

5- Te perfumas con mesura y si no es buena (osease de marca) piensas que la llevará toda la comunidad y además que huele a alcohol.

5- Utilizas cremas para la cara y el cuerpo. Tus cremas faciales valen un riñón pero entiendes que son necesarias. Si una hija tuya por error, mete su dedo en tu pote de crema ultramegafashioncarisimadelamuerte podrías arrancarselo de un bocado. Que por algo nos quedan resquicios de  comportamientos prehistoricos....

6- Huyes del plástico como de la muerte: zapatillas, collares, diademas, bolsos... ¿pero que es eso? puag que hortera!!!!!!!!!!!

Supongo que incremento de años, incremento de manias que en definitiva nos recuerdan a las mujeres que toman chocolate con abrigo peludo en una cafeteria del centro.

Yo por suerte, aun no me encuentro en ese grupo. Soy joven aunque hoy me sienta vieja. ¿El motivo? mi sobrina, en realidad sobrina de mi ex con la que mantengo contacto con Facebook, esa a quien le he limpiado el culo, leido cuentos, hecho coletas, vestido, y acompañado en miles de momentos infantiles está embarazada. Hasta me escandalizo imaginándola foll... imaginaos pensar que tendrá un hijo. La noticia me enternece enormemente por ella, pero para ser sincera, me envejece a la velocidad de la luz (si conoceis algo más rápido me lo decís, seguro que se conoce como velocidaddeKiraenvejeciendo...)

Ostras, que fuerte. Y además como sabreis, trabajo en un campus universitario. Para curarme la pena de no haber traído mi bendito tupper a la oficina, me he ido al bar de ciencias. Ver tanto grano junto, tanto perroflauta, y tanta hormona a punto de disparar, me ha rematado. Quién me mandaria a mi no prepararme anoche mi querida fiambrera?