En esta época, donde todos tenemos acceso a la comunicación veloz a través de redes sociales y aplicaciones múltiples, sigue existiendo, en algunos aspectos, una falta de comunicación real o como mínimo adecuada al siglo XXI. Hay multiples ejemplos de que hay sectores que no se comunican bien, pero siguen y siguen y siguen... Me explico. Mirar un manual de instrucciones de un aparato eléctrico no fabricado en la península, es como apuntarte a un curso de chino por correspondencia: si entiendes algo te tocó la china, porque mira que es dificil....Puede que te compres el aparato más sofisticado del mercado, pero cuando abres su manual de instrucciones te tira para atrás la imagen de incultura que te trasmite. Lo primero que encuentras cuando lo abres son mensajes tipo terrorista que te hacen cagarte de miedo y en lugar de pensar que has comprado un secador de pelo, te parece que te has hecho con una kalashnikov:
-peligro de muerte si lo toca con las manos mojadas (hombre, si te parece las paso primero debajo del grifo y luego lo agarro....).
-No manipular su interior (me lo compré para eso, para verle las tripitas, no te jod...),
-puede explotar ( ¡y yo si sigo leyendo, pero de miedo!)
-No dejar enchufado sobre el baño húmedo (excepto que quieras matar a la parienta, claro)
-No golpear ( ??????????) entiendo que se refiere a que no te golpees con él la cabeza para que el flequillo te quede más liso en menos tiempo.
- No sumergir ( pues pinta de submarino tiene... ¡no me den ideas!)
En fin, una serie de consejos que te hacen empezar a usarlo ya totalmente presa del pánico.(mejor que se me seque al viento, que la peluquera dice que el secador mata el pelo, ahora lo entiendo.. te pones a pensar)
En cuanto a las TV, eso es agua de otro cántaro. Pueden ser lo más IN del momento. Lo más de lo más, finas como papel de fumar, ligeras cual compresa Evax, que se camuflen segun el color de la pared, que se vean tipo pantalla de cine, que se.... pero ¡a ver si tienes lo que hay que tener para entender cómo funciona el mando a la primera! Seiscientos botones se presentan desafiantes delante de ti... que parece que si te equivocas vayas a llamar al telefono rojo ese que existia cuando la guerra fría... Mil opciones de ver la imagen, trescientas de oir el audio, doscientas de... ¿pero alguien puede decirme para que sirve el botón de FAV? Eso por mencionar uno, ¡si con el de encender/apagar volumen y poco más va una servida! el manual sigue diciendo:Cuando sintonizar aparata, dejar reposo remot control. Manera automatica emprende solo. Sintonizo canal de manera automatizar... en fin, ¡lo que se dice una traducción en toda regla!
También el fabricante de los GPS debería hacer un casting algo más detenido con las vocecillas que te indican el camino a seguir. Que el nuestro, por poner un ejemplo dice:
giri a la sepgona sortida (se supone que es giri a la segona sortida). En català segona es segunda, pero sepgona no existe! tal vez la vocecilla estaba con rinitis cuando lo grabó. Suerte que no dice COJA la sepgona sortida. Lo digo por si se lo compra un argentino, que con las tias jamonas que hay en las rotondas sólo faltaria ponerlo aún más fácil (no, si yo no queria, cariño, es que el GPS me obligó...)
En fin, que entiendo la evolución, los avances, pero deberíamos ir todos en el mismo rumbo ¿no? ah! y que le digan a algun inventor por favor, que se ponga manos a la obra con los porteros automáticos. Porque mira que es atrasadito eso de tener que levantarte para ver "quien llama puerta" y tener que decir a grito pelao que tu hija no está en casa (algunos tienen el volumen tan alto que te oyen en el otro lado de la ciudad)... ¿Alguien lo comunica a quien proceda, por favor?
12 comentarios:
jajaja, lo mejor son las instrucciones que traduce un traductor autonático y nos tienen ningún sentido. Yo también me pierdo con muchos aparatos!
Con las traducciones falta un mínimo de dedicación para supervisarlas (seguro que muchos de los supuestos supervisores habrán desistido después de ver lo que arrojaba el programita traductor). Y en el caso de las advertencias, se entiende que con tanto picapleitos ávido de sacarle unas pelas a la compañía al mínimo fallo, ahora son los de las compañías los que se cubren las espaldas con semejantes advertencias.
¿Que usted se ha electrocutado usando el aparato?
Aaaaaah, haber no sudado tanto, que ya le dijimos que con las manos húmedas corría riesgo de descarga eléctrica.
¿Que le ha explotado el móvil en la oreja?
Aaaaaaah, a saber a quién estaría llamando usted...
besos
si, mamadeunabruja, es para morirse de la risa! solo ocupan espacio en la caja, nada más...
RAINDROP Tienes toda la razón del mundo sobre las advertencias, pero mira, yo preferiria que las pusiesen al final, como la letra pequeña de los contratos, que estar estan pero no hay que darle tanto papel en escena, no? que hasta que llegas a las instrucciones.... más besos.
I ultimament alguns aparells ja no porten instruccions....has d'anar dirctament a la web i barallar-te igualment amb les traduccions automàtiques.
De totes maneres ve de lluny....doncs de sempre m'ha fet gràcia que els pots de pintura posi : no morder las superficies pintadas.......jo la veritat que no em veig rosegant les parets
Jajajjaja jajajaja a mi es que esas cosas me gustan, me gustan los aparatejos y saber como funcionan pero os entiendo "analógicos" jajajaja un besazo!!!
no comer el toner.. anda ya, con pan de molde y un quesito va perita.
Que no te lean en la nasa o el fbi que tu secador lo catalogan como arma letal.
GARBI24: Un secret, de petita la meva germana treia el guix de les parets i se'l menjava....
MARIA: Si gustar gustan, lo que pasa es que da pena tanto traductor en paro habiendo manuales que hacen daño a los ojos, no? mil besos
Ostias BLOG A, tienes razón.... a ver si en cuatro dias me veo visitando Cuba y no precisamente La Habana.. te suena Guantanamo? glups!
ja ja ja ja ja ja ja odio a la del GPS!!!!!!!!! sobretodo cuando empieza "por favor, cuando pueda de la vuelta". Si claro, como si fuera tan fácil encontrar un rincón en el caminito de cabras en el que me has metido donde pueda girar sin que el coche caiga por el barranco o lo empotre en la pared de piedra!!!!
T'enyorava!
Enyorava les gotetes de bon humor que li saps veure a les cosetes més usuals, Kira :)
La gent (individus s'escauria més) que escriuen aquests manuals ho fan amb evident mala llet. No sé: deuen acumular problemes a casa, el cotxe se'ls hi fa malbé cada dos per tres o la parenta (o parent) sovinteja el noble art de fer-lis el salt amb d'altres.
Ben mirat, i llegint els manuals que escriuen, ... jo també els hi faria el salt :)
Coincido contigo en que hay que tener moral. Primero para leerse los dichosos manuales y segundo para arriesgarse a utilizar el aparato después de saber la de cosas que NO debes de hacer con el. A mí lo que más me fastidia son los avisos apocalípticos que te puede enviar el antivirus cuando detecta una “amenaza”. Es como si declarara una emergencia nuclear. O como si el ordenador fuera a estallarte de repente entre las manos. Si te paras a pensarlo parece como si se tratara de mantenernos en un constate estado de alerta contra no se sabe que.
Con lo de los porteros automáticos lo siento pero me temo que no te puedo ayudar. Un beso.
Jo no he seguit mai les instruccions però perquè no les llegeixo. Quan tinc un aparell nou al davant penso que hi ha un codi, una mena de comunicació telepàtica entre tots dos. Faig com amb els medicaments, intento no llegir les contraindicacions. És evident que això també comporta molts perills
Molt bo el text, Kira. Una abraçada.
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