miércoles, 30 de marzo de 2011

POSTURAS Y POSTURITAS

Cuando te vas haciendo mayor, cuando la vergüenza social, esa que te acompaña sobretodo en la adolescencia, empieza a desaparecer en muchas ocasiones, empiezas a superar y vivir con naturalidad ciertas situaciones que requieren de una habilidad postural increible.
Con los niños sobretodo esta cualidad se acentúa. Yo, reflexionando, he encontrado muchisimas situaciones en las que si me mirase por un agujerito, y sobretodo si George Clooney me viese, me moriria de la vergüenza por perder, en segundos ,cualquier ápice de interés sensual que pudiese suscitarle ,que la verdad, con los pivones que le rodean creo que no se produciria tal situación, pero dado el caso, si me ve así tampoco:
1.refregándome  por el suelo húmedo y sucio de la calle. Cuando a tu hijito o hijita se le ha caido casualmente su juguete preferido justo debajo de ese maldito deportivo que no levanta un centimetro del suelo, para más INRI. Tu cuerpo, se agacha hasta que al final, no tienes más remedio que extenderlo totalmente en el suelo, dejando tu ropa como un Cristo y consiguiendo, con cualquier objeto al alcance, conseguir llegar all objetivo que dicho sea de paso, no es tarea fácil. No podia caer al lado, si no justo en medio del p... coche.
Antes de ser padres esto ni se te pasaba por la cabeza: que te caía una moneda de 25pts( antes de ser madre no recuerdo el euro, y eso que existia ya....) debajo del coche, pues eso, lástima, pero no ibas a jugarte tu falda de cachemir y tus medias de seda o en su defecto tu blusa hyppie de seda.Y menos aún dejar tu culo o cuerpo a la vista de todos en semejante postura! Estas cosas cotidianas del día a día los padres las  resolvemos en un plis plas.
2. Cambiar el pañal del niño en cualquier sitio, y si el peque está de pie y sigue corriendo y jugando tiene más puntos. Resulta que no quiere parar pero parece ya una hormiga de lo que le cuelga el culo debido a la cantidad acomulada de pipis que retiene... pues eso, tu sacas tu pañal, agarras al niño del brazo, él sigue jugando a futbol, tu bajas su pantalón esquivando a la derecha el pelotazo que fijo te desmontaba el moño, la hermana que te pide la merienda, se la das con la boca ( que habilidad has desarrollado, cual cachorro canino) abres el pañal, el niño se desvia, te das cuenta que las cintas adhesivas las tienes delante, pues lo cambias esquivando el segundo balonazo, una madre te habla, tu naturalmente contestas, zip por aqui, zip por alla y pañal cambiado. Claro que ni saber la pinta que tenias, esquivando balones, cogiendo la merienda de la niña con la boca de la bolsa que está en el suelo, tus piernas contorsionadas, tus pelos revueltos... pero objetivo conseguido.
3. Vas conduciendo y la diadema de la Barbie de tu hija, o el chupe del peque, se caen bajo el asiento del copiloto. Pues nada, coges el volante con una mano, dejas caer la cabeza hacia atrás, tu pie sigue en el acelerador, te acompaña el llanto de tu niño/niña que da por perdido su objeto preciado en ese momento, tu gritas: que estoyyyyyy conduciendooooooooooooo lecheeeeeeeeee! pero sigues, te contorsionas aún más, agarras el objeto, todo esto sin dejar de mirar hacia la carretera, se lo alargas a tu hijo/a que casi ni mueve un centimetro su manita para ayudarte, y cuando lo tiene te recompones. El del  coche de al lado todavia se pregunta como circulaba un coche sin conductor y con dos niños dentro... claro, ¡tu cuerpo se pegó al suelo del coche para llegar!
4. Dar la papilla mientras mueves un juguete, miras el dibujo de tu otro hijo/a e intentas que el peque no se baje de la trona. Todo esto evitando los salpicones de tu  traje de trabajo, pues naturalmente no te dio tiempo a cambiarte.
6. Te duchas. El niño empieza a berrear aunque lo dejaste dentro del baño para que estuviese tranquilo, entonces cantas, abres la mampara en pleno mes de enero, y claro,como no te dio tiempo a encender la estufa tus pezones no bajan de los 90º .... ries para que se tranquilice como si el frio polar y la situación no fuera contigo, sonries con los ojos abiertos por los que, irremediablemente, te resbala el jabón más picoso del mundo. Disimulas, mami ya sale cariñín, casi te escoñas al salir por no secarte bien el jabón de los pies, evitas chafar al peque, de la crema hidratante que antes te ponias ni hablamos y te llegas a poner el tanga al revés con las prisas, que mira que es dificil la cosa....
7. Sales de casa con los niños y pretendes estar presentable al llegar al trabajo. Cuando bajas del coche para dejarlos en el cole, te acompañan las dos bolsas de desayuno, la mochila de piscina, la mochila de comedor, el juguete que no quiso dejar en casa, el chupete en tu boca porque en la escuela no le dejan, los abrigos que no quieren ponerse porque hace calor pero que necesitan por la tarde, tu bolso... Todo ello intentando parecer digna, mujer ejecutiva atractiva.... vamos, Clooney please, ahora no mires....

Y podria seguir con las posturitas (calentar bibis en microondas, mientras tienes a tu hijo en brazos y llora porque lo quiere ya, sin dejar de moverse, mientras viertes leche en un vaso en la misma postura, limpias mocos a distancia, etc...) Seguro que todas tenemos alguna. Y es que ser padres es ser contorsionistas, fisica y psiquicamente....

11 comentarios:

Tío Eugenio dijo...

Con ese trajín, es posible que le hayas cambiado los pañales al George Clooney sin haberte dado cuenta.
Un abrazo,
Ug

òscar dijo...

Cap problema ... que Clooney está negociando todo el santo día con Malkovich por ir alargando su vida a cambio de cápsulas de Nespresso.

Un post delicioso, de verdad. Y, con alguna pequeña diferencia, me ha recordado alguna de las ridiculeces que hemos practicado (y aún practiamos) en casa por obra y gracia del peque.

La Canalis seguro que tampoco mira por el agujerillo. :)

kira permanyer dijo...

Queridisimo Ug,
todo y que estoy enamoradisima de mi actual marido, te diré que si por un momento hubiese cambiado algun pañal a George(ya hasta le tuteo) pues no lo huviese olvidado tan facilmente, ya sabes....
Òscar, gracias por tranquilizarme. Ahora que se que no tiene mucho tiempo puedo contorsionarme más tranquila...
seguro que tienes historias parecidas, es que no me cabian en el post todas las contorsiones! un abrazo.

Sandra dijo...

JAJAJAJAJAJA!!!! Por favor, me tengo que secar las lágrimas de la risa! BUENISIMO. A parte de que parecía que relatabas alguno de mis últimos quehaceres diarios, en serio, lo has hecho con total genialidad. Como sigas así te fichan en el club de la comedia. ¿Te he dicho ya que MUY BUENO EL POST?

Pettro dijo...

me he visto totalmente reflejada... sobre todo lo del coche.... jajajjaa!!! Muy bueno si señor!

Maria dijo...

jajajaja, me ha encantado jajajaja. Tienes toda la razón, yo añado mi última posturita: darte la teta en el coche, con ella sentada en su sillita y yo echada encima suya jejeje

kira permanyer dijo...

Gracias Sandra! Celebro muchisimo que te haya hecho reir. Estas situaciones (reirse delante del ordenador) mi madre de 73 años todavia no las entiende... je,je Un abrazo ( al club de la comedia no creo que me presente, yo no soy famosa! pero monologos si que escribo ,si....)
PETRO, Lo del coche lamentablemente es el pan de cada dia... que tendrán los niños para desarrollar esa habilidad de perderlo todo y requerirlo mientras conduces? verdad?
MARIA, sabias que algo parecido habia llegado yo a probar? mi peque solo dejaba de llorar en el coche cuando le plantaba la teta... eso si, sin conducir, que hasta aqui podiamos llegar! un beso guapa.

Mirashka dijo...

Darwin se equivocó: la evolución no existe! no, porque de existir las madres tendríamos 4 brazos, 6 ojos y seríamos tan flexibles como elasticwoman!

Y perdona bonita, pero Clooney es míiiiiiiooooooo!!!!! ;P Aunque no te preocupes porque es tan maravilloso y perfecto que no le importa que vayamos "algo desarregladas"...

kira permanyer dijo...

Mirashka, Mirashka, mucho hombre es mi George pa ti sola! però mira, com que serà sempre des de la imaginació, ho compartirem, vinga, vaaaaaaaaaaaaa

La rusa Joropera dijo...

y por un momento pensé que hablabas de mi pero cuando comentaste lo del segundo hijo pensé.. Ahhhh es de ella jejeje....pues mira justo hoy estábamos en el parque en esto de cantar y hacer rodonetas con los críos una serie de papis y terminamos todos más llenos de tierra que ellos y pidiendo a ellos que se animaran a seguir cantando con nosotros.... unas risas.... y al final nos dimos cuentas que los niños no querían seguir jugando con nosotros jajajaja.... en fin que además de las posturas el ridículo es de esos que ya colgaré el video que uno de los papis hizo porque seguro no tendrá desperdicio!

kira permanyer dijo...

Rusa, a veces los encuentros infantiles son una buena excusa para los padres para desahogar tensiones y liberar unas buenas carcajadas!!!

SE ACABÓ!

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