VAMONOS AL CENTRO DE ESTÉTICA

A todos nos gusta vernos bien. Unos más obsesionados. Otros menos, otros bien poquito, pero a nadie le disgusta tener una buena imagen. Distinto es si te gusta trabajartela, o esforzarte para tenerla, o si realmente te quita el sueño o te preocupa no tenerla. Pero lo que está claro es que verse bien te sube el ánimo. Entraríamos en un terreno abonado de minas de opiniones sobre qué es verse bien o no, pero yo voy a hablar del colectivo de a pie, ese que con poquito una se conforma, pero que no quiere renunciar a sentirse bien (o al menos aceptar de grado aceptable) la visión diaria de su cuerpo y cara en el espejo.

Una de las ayuditas que tiene una al alcance son los centros de estética. Los hay por todas partes y de todas las condiciones, status y precios. Desde el centro estético Mari, donde desde un peinado tipo cardado hasta una depilación del entrecejo con ese potecito de cera que siempre tiene un palito de madera impregnado apoyado en la boca del cacharrito, humeante después de haberse tragado el bigote de la señora Pepa, hasta el centro fashion de los fashion normalmente con nombres alfanuméricos o anglosajones, cortitos, dificilmente pronunciables por ti y por la desgraciada telefonistachicaparatodo que tiene un sueldo de menos de mil euros pero que el importe minimo que pasa por el datáfono es de 400€ por media hora....

A mi me impresionan. Estuve llevando el marketing de una marca de estética durante unos meses y tuve que sumergirme en el mundo de ponerse guapa. ¡Ostias pedrín, todo lo que tuve que leer! pero aprendí mucho. Visité otros centros, como investigación de mercado y como usuaria y las conclusiones que saqué son estas:

-siempre que vas debes demostrar que no te hace falta. Me explico: te vas a depilar, y en casa casi te rasuras antes... no vaya a ser que la esteticien piense que eres el hombre lobo con tanto pelo. ¡Pero si es su trabajo! ¡si te los quitas la dejas en la colita del paro! pero tu te mueres de vergüenza cuando, sobre esa camilla blanca impoluta, extiendes tus extremidades y partes intimas para que las deje cual piel de bebé. Piensas donde queda tu femeneidad con semejante descontrol forestal. Yo desde que me fotodepilo, he dejado de pasar por eso, pero aún recuerdo el trauma....

Si te das un masaje anticelulítico en la barriga, por ejemplo (craso error, en el argot de la esteticien nunca se debe decir  barriga, si no abdomen, queda más fino... ni bigote, si no vello labio superior, aunque tu sombra sea la de Jose Maria Iñigo en sus mejores dias...) encoges el vientre hasta casi no poder respirar. La tipa te mira la piel, la pellizca (¡se podria pellizcar su teta que la celulitis duele!) y te dice que está fatal... pues claro, querida, si no estuviese fatal, iba yo a perder mi tiempo, mi dignidad (enseñándo a una desconocida eso que guardo tan fielmente bajo la blusa y disimulo tan bien...) y sobretodo mi dinero.

-Pues te van a hacer falta muchas sesiones...

-¿cuantas? preguntas pensando en tu cuenta corriente.

-buf! cada cuerpo es un mundo ( igual discurso que los medicos con los virus, pero aqui con los cuerpos jamoneros...) si quieres que te quede bien tienes que venir cada semana dos dias minimo

-ah! ¿y me quedará bien?

-bueeeeeeno, ya iremos viendo.Esta piel está muy deshidratada, ¿te pones crema?

(la japuti ya está preparando el terreno de la venta...)

-pues si, cada dia después de la ducha.(para que veas que peluda si, deshidrata puede, pero limpia la que más!)

-pues no te hace nada, reina. Tu piel está como tierra del desierto. Necesitas supercolageno superhidratación agualunar. La tengo , ahora mismo te la ponga y verás...

Sin preguntarte se va,vuelve con un pote abierto para ponertela, otro bajo el brazo (para metertela por otro sitio impronunciable aqui...) y te dice:

-si no te hidratas pronto ya no va a tener remedio.

-ah! es que tengo poco tiempo.Justificas tontamente,ya que ni te oye la susodicha, pues tiene el cohete de la venta con la mecha encendida...

-¡ya, como todas! pero se extiende rápida ya verás....¿y bebes agua?

-si, dos litros (le contestas orgullosa, será que no te sabes tú bien esa canción....)

-pues no lo parece, deberías añadir unos viales que tenemos de té verde para la retención de líquidos.

-que raro, retención de líquidos, si me paso el dia en el baño....

Entonces, la anorexica (suele bailarle el uniforme para hacerte sentir aún más grasienta....) te apreta con mala leche un bulto de sospechosa composición de tu muslamen y sientes ese dolor de la grasa aprisionada...

-¿ves? esto es una cápsula de celulitis fruto de la retención de líquido. Voy a buscarte una caja de viales... empezaremos por ahi.
Vuelve a la carga, aun le queda munición:

- ¿Cada cuanto limpieza de cutis? tienes muchos poritos... y arrugas de expresión.

¿Te he dicho yo que te pareces a Carmen de Mairena con tanto botox? pues eso, vamos a respetarnos....

-pues me la hago yo, una vez al mes.

-se nota, querida. Yo te puedo hacer una dermoabrasión y después te pones la mascarilla que voy a buscarte. Una vez a la semana es suficiente. Y se vuelva a ir a buscar la mascarilla.

Tu ya te has bajado de la camilla no vaya a examinarte los dientes y vuelva con braquets de última generación o te venda un blanqueamiento de dentadura, que ahora también lo hacen....

Cuando sales a la recepción, te espera con una bolsa de cinco quilos de peso para que "empieces" pues esto sólo es el principio... tu solo querias depilarte, pero lo que te han depilado de verdad  es la tarjeta de crédito... eso sí, te sientes guapa reguapa....