POSTURAS Y POSTURITAS

Cuando te vas haciendo mayor, cuando la vergüenza social, esa que te acompaña sobretodo en la adolescencia, empieza a desaparecer en muchas ocasiones, empiezas a superar y vivir con naturalidad ciertas situaciones que requieren de una habilidad postural increible.

Con los niños sobretodo esta cualidad se acentúa. Yo, reflexionando, he encontrado muchisimas situaciones en las que si me mirase por un agujerito, y sobretodo si George Clooney me viese, me moriria de la vergüenza por perder, en segundos ,cualquier ápice de interés sensual que pudiese suscitarle ,que la verdad, con los pivones que le rodean creo que no se produciria tal situación, pero dado el caso, si me ve así tampoco:

1.refregándome  por el suelo húmedo y sucio de la calle. Cuando a tu hijito o hijita se le ha caido casualmente su juguete preferido justo debajo de ese maldito deportivo que no levanta un centimetro del suelo, para más INRI. Tu cuerpo, se agacha hasta que al final, no tienes más remedio que extenderlo totalmente en el suelo, dejando tu ropa como un Cristo y consiguiendo, con cualquier objeto al alcance, conseguir llegar all objetivo que dicho sea de paso, no es tarea fácil. No podia caer al lado, si no justo en medio del p... coche.

Antes de ser padres esto ni se te pasaba por la cabeza: que te caía una moneda de 25pts( antes de ser madre no recuerdo el euro, y eso que existia ya....) debajo del coche, pues eso, lástima, pero no ibas a jugarte tu falda de cachemir y tus medias de seda o en su defecto tu blusa hyppie de seda.Y menos aún dejar tu culo o cuerpo a la vista de todos en semejante postura! Estas cosas cotidianas del día a día los padres las  resolvemos en un plis plas.

2. Cambiar el pañal del niño en cualquier sitio, y si el peque está de pie y sigue corriendo y jugando tiene más puntos. Resulta que no quiere parar pero parece ya una hormiga de lo que le cuelga el culo debido a la cantidad acomulada de pipis que retiene... pues eso, tu sacas tu pañal, agarras al niño del brazo, él sigue jugando a futbol, tu bajas su pantalón esquivando a la derecha el pelotazo que fijo te desmontaba el moño, la hermana que te pide la merienda, se la das con la boca ( que habilidad has desarrollado, cual cachorro canino) abres el pañal, el niño se desvia, te das cuenta que las cintas adhesivas las tienes delante, pues lo cambias esquivando el segundo balonazo, una madre te habla, tu naturalmente contestas, zip por aqui, zip por alla y pañal cambiado. Claro que ni saber la pinta que tenias, esquivando balones, cogiendo la merienda de la niña con la boca de la bolsa que está en el suelo, tus piernas contorsionadas, tus pelos revueltos... pero objetivo conseguido.

3. Vas conduciendo y la diadema de la Barbie de tu hija, o el chupe del peque, se caen bajo el asiento del copiloto. Pues nada, coges el volante con una mano, dejas caer la cabeza hacia atrás, tu pie sigue en el acelerador, te acompaña el llanto de tu niño/niña que da por perdido su objeto preciado en ese momento, tu gritas: que estoyyyyyy conduciendooooooooooooo lecheeeeeeeeee! pero sigues, te contorsionas aún más, agarras el objeto, todo esto sin dejar de mirar hacia la carretera, se lo alargas a tu hijo/a que casi ni mueve un centimetro su manita para ayudarte, y cuando lo tiene te recompones. El del  coche de al lado todavia se pregunta como circulaba un coche sin conductor y con dos niños dentro... claro, ¡tu cuerpo se pegó al suelo del coche para llegar!

4. Dar la papilla mientras mueves un juguete, miras el dibujo de tu otro hijo/a e intentas que el peque no se baje de la trona. Todo esto evitando los salpicones de tu  traje de trabajo, pues naturalmente no te dio tiempo a cambiarte.

6. Te duchas. El niño empieza a berrear aunque lo dejaste dentro del baño para que estuviese tranquilo, entonces cantas, abres la mampara en pleno mes de enero, y claro,como no te dio tiempo a encender la estufa tus pezones no bajan de los 90º .... ries para que se tranquilice como si el frio polar y la situación no fuera contigo, sonries con los ojos abiertos por los que, irremediablemente, te resbala el jabón más picoso del mundo. Disimulas, mami ya sale cariñín, casi te escoñas al salir por no secarte bien el jabón de los pies, evitas chafar al peque, de la crema hidratante que antes te ponias ni hablamos y te llegas a poner el tanga al revés con las prisas, que mira que es dificil la cosa....

7. Sales de casa con los niños y pretendes estar presentable al llegar al trabajo. Cuando bajas del coche para dejarlos en el cole, te acompañan las dos bolsas de desayuno, la mochila de piscina, la mochila de comedor, el juguete que no quiso dejar en casa, el chupete en tu boca porque en la escuela no le dejan, los abrigos que no quieren ponerse porque hace calor pero que necesitan por la tarde, tu bolso... Todo ello intentando parecer digna, mujer ejecutiva atractiva.... vamos, Clooney please, ahora no mires....

Y podria seguir con las posturitas (calentar bibis en microondas, mientras tienes a tu hijo en brazos y llora porque lo quiere ya, sin dejar de moverse, mientras viertes leche en un vaso en la misma postura, limpias mocos a distancia, etc...) Seguro que todas tenemos alguna. Y es que ser padres es ser contorsionistas, fisica y psiquicamente....

NO ME GUSTA QUE ME MIRES, CERDO

No me gusta que me mires asi. No soy una vagina andando., Ni un par de tetas. No me mires con esa cara. No soporto tu mirada, me repele. Te encuentro en todos lados, no importa si eres alto o bajo, gordo o delgado, de clase alta o baja, feo o guapo. No me gusta la mirada de los tios que te desnudan nada más verte. Y no, no voy enseñando tetas ni culo, aunque si hiciese calor y me apeteciese no merezco ver esa cara de guarro....

Hoy en el tren, he vuelto a experimentar esas ganas de vomitar. Yo no soy Gilda, ni Marilyn, no estoy para mojar pan, pero tampoco soy un bodrio. Aunque empiezo a pensar que a esta clase de tios les da igual. Vagina con patas, vagina a follarse. Que asco me dan. Te miran con esa cara de salidos, sin vergüenza, sin bajar los ojos si tu les retas con la cara de más mala leche que has sabido nunca poner, te siguen mirando, te desnudan con la mirada, no eres una mujer. Ellos son sementales con ganas de montar. Pues que se monten un cojín, una almohada, pero que a ni mi, ni a la mayoria de las mujeres nos gusta que nos miren asi. (creo que les da igual guapas que feas, gordas que anorexicas, bajitas que torres....)  A mi se me corta la líbido, me sube una mala hostia increible y me repele el genero masculino en ese momento.

Vete a tu casa, guarro, date una ducha de agua fría y léete el Expansión: asi seguro que se te baja todo....

TIEMPO PARA MI

Esta entrada seguramente será común a muchas mamás, trabajen fuera de casa o no. O incluso a muchos hombres, aunque los detalles sean diferentes, pero el fondo el mismo. Tener tiempo para uno mismo. Tiempo significa tiempo, es decir, a mi modo de ver y sentir, tiempo para "perder" el tiempo. Las prisas forman parte de nuestro dia a dia. Algunos presumen de controlar su tiempo, pero en la mayoría de los casos el tiempo nos acaba controlando a todos. La manera de gestionar las horas que establece el reloj varía de una persona a otra, incluso varía en según que etapa de la vida estés, pero es cierto que todos vamos moviendonos  bajo el mismo paraguas de occidente. Debemos rentabilizar el tiempo al máximo en cosas productivas, cosas que se puedan medir. Dejar que el sol de primavera acaricie tu cara hasta que te canses no sirve, ¿Cómo mediriamos el "factor impacto"? ¿por lo morenito de los mofletes?

Cuando llega el fin de semana también nos invade ese sentimiento de "aprovechar" el tiempo en actividades lúdicas que no podemos realizar el resto de la semana. Y en algunos casos, nos cansamos tanto, que el lunes necesitamos un nuevo motor para empezar la semana.

Después de filosofar en el párrafo anterior, voy a reivindicar que a mi dia, semana, mes, le faltan horas. Y por favor ,que no me salga ninguna mamá de esas que ultimamente leo, acusandome de querer compaginar vida laboral y familiar a costa de mis hijos y mi saludo fisica y mental. Voy a decirlo solo una vez alto y claro:

Me gusta trabajar, pero también me gusta ser madre.

No creo que lo haga del todo mal. Estoy cansada pero no astiada.

Respeto a la que libremente ha elegido quedarse en casa a criar a sus hijos. Las respeto, no las admiro. No las critico. Reitero: las respeto. Espero que hagan lo mismo con mi opción y no tenga que leer que la mayoria que hemos elegido ser madres y trabajar fuera de casa ,tenemos unos trabajos de mierda, mal remunerados, que vamos super estresadas, que.... yo no opino sobre la vida de las demás, dejen a mi gremio de locas al margen .Gracias.

Y dicho todo esto (estoy yo hoy algo mezclona de temas, será el estrés de trabajar fuera de casa...;-)  ) voy a reivindicar el tiempo que ser madre me ha robado:

-repasarme las cejas cada dia. No es que sea yo Macario, pero me encantan unas cejas bien perfiladitas... ahora, cuando engancho la pinza estoy más de 10 minutos seguidos... hasta aprovecho las retenciones en la autopista para hacerlo!(alguno me mira con cara de ¿quéhaceestalocapeluda?).

-pintarme las uñas del color que realmente me gusta. Desde que soy madre, pocas veces elijo colores oscuros. Demasiados retoques necesitan. Me pongo una base crema o transparente y a ver cuanto duran "pasables". ¡¡¡¡Quiero volver al granate!!!!!!

-tomarme un café en una cafeteria y no levantarme en el último sorbo. Es automático, si alguna vez se me ocurre pararme a tomar un café, cuando alzo la taza para sorber la última gotita de café, mi culo tiene un muelle que instantaneamente me separa de la silla... ¡asi no hay quien lo repose!

-Dejar de aprovechar todos los paseos por la casa para cargar cosas e irlas dejando donde proceda. Yo creo que en otra vida fui una guagua cubana. De esas que no tienen paradas establecidas como aqui, que donde ven gente la recogen hasta que ya no cabe nadie más. Pues esa soy yo ahora cuando voy por casa, un jersey por aqui que llevo al cuarto de los peques, el vaso a la cocina, mi bolso al recibidor, la muñeca a la buhardilla (subir dos pisos tiene merito, a veces la dejo en la escalera por si viene otra guagua y se lo lleva, pero no, en casa ese tipo de carné solo lo tengo yo...) ¡Quiero andar por casa cual gacela, sin peso alguno!

-Ponerme la crema después de la ducha con perfecta armonia. No es que no me ponga la crema, no, pero más bien parece el rebozado de un filete, rápido y sin cariño, que la crema que solia ponerme recreandome en zonas a tratar (codos y rodillas, no penseis mal...)

-Usar pijamas sexies. Me encanta la lenceria. Tengo muchisima, pero desde que tengo los peques, la uso poco. No soy de las de pijama de felpa, no, que la que tuvo retuvo, pero esas transparencias, esos encajes tan bien situados... quedan relegados para "ocasiones especiales". Levantarte a poner un chupete con media teta fuera no es de rigor....

- Llevar tacones por las tardes. Yo llevo tacones hasta las 18h mas o menos ,hora a la que llego a casa. En el trabajo sigo siendo coqueta .Con los niños me calzo unas botas, jeans y coleta o moño para ir variando. Cual explorador me preparo para la aventura de estar con mis hijos. Me encanta, si, pero eso de tener que cambiarme a medio dia me fastidia....

-tomarme una copa de vino antes de cenar sorbito a sorbito... si algun dia se me ocurre hacerlo ahora, nunca se dónde dejé la copa, es decir, me llaman, cojo a un niño, dejo esto, agarro aquello... ¿¿¿alguien sabe donde dejé la copa??? mejor lo olvido.

Podria seguir ,pero es que no tengo tiempo.....

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Ayer mi marido tuvo su estreno televisivo en Teledeporte. Se dedica al mundo del tenis desde hace muchisimos años. De hecho, era mi profesor... no comment. Lleva años y años luchando porque, una nueva manera de enseñar, sea reconocida en el mundo cerrado de la docencia tenistica. Junto con su socio, Elias, han estado años trabajando y estudiando el comportamiento del cuerpo y la mente en una pista de tenis. Como trasmitir bien la tecnica y que el alumno/a la asimile. No es tarea facil. Tu puedes verbalizar un concepto, hacer incluso que alguien te entienda, pero que su cerebro ejecute correctamente el mensaje es complicado. Para ello han inventado una serie de herramientas que ayudan a desarrollar esta nueva metodologia. (www.tennis4world.com) Mucha gente confunde el metodo de enseñanza diciendo que ya está todo inventado en cuanto a aparatos para jugar mejor... Pero sólo son eso, herramientas. La base del éxito radica en que hay todo un gran estudio detrás de biomecánica, de comportamiento psicologico, de horas de pista... Imparten curso para monitores y entrenadores de Tenis, con manuales, fichas de programación de tareas, como aplicar las herramientas correctamente... los resultados son visibles a corto plazo.
Pero durante todos estos años de camino a su lado y al de su socio, he podido observar que en ciertos sectores, el cambio, el avance, no está bien visto. Cuesta aceptar que dos personas que no tienen renombre mediatico (tipo Nadal, Robredo, o incluso de su epoca como los Vicario y compañia) sean capaces de revolucionar el mundo de la docencia en el tenis. Si la gente se divierte, ya está bien,parece que muchos piensen... No se trata de eso, se trata de que aprendan. Ese es el objetivo de un buen entrenador.
Ayer, tuvieron una gran oportunidad de llegar al gran publico. El presentador Xavi Diaz de Teledeporte es un gran amante del tenis . Conoció el trabajo de EVOLUTION y desde entonces les ha brindado su máximo apoyo sin pedir nada a cambio. Con gente asi es más fácil. Gracias.
En el aspecto personal decir que todos los amigos, familiares y gente cercana a ellos estabamos nerviosos, emocionados... Mis peques porque papi salia en la tele. Tardó sobre la hora prevista media hora. Ellos nerviosos, yo más...
-¿cuándo sale papi?
-No se mi amor, repetia yo, en algun momento, estad atentos..
y por fin salió. Los aplausos en el salón eran de campeonato. El peque saltaba, la nena gritaba, yo reía, mi madre también... y cruzando los dedos para que todo saliera bien. Y así fué. Aspectos mejorables siempre los hay, pero eso es algo secundario. FELICITATS XAVI! ayer nos hiciste pasar un buen rato de nerviosalegria.
Por cierto, el peque de 3 años tenía un gran conflicto:
XAVI: Sabes, Eric, papá saldrá hoy en la tele.
ERIC. ah! (momentos de pensar en su linda y pequeña cabecita...) y .... por dónde entrarás, papi?

EL CINE CASPOSO VUELVE

La primera entrega me costó llegar a verla. No era el tipo de película que de entrada me atraiga. A mi me encanta el cine, pero reconozco que no soy muy comercial en gustos. Las grandes productoras no comerian conmigo. No creo que sea ni una virtud ni un defecto, simplemente es un gusto.

Me encanta entrar en el cine y que la película me sorprenda. Que me llegue. Mucha gente dice que va al cine a olvidar, a distraerse, a dejar descansar el cerebro. No es mala idea. No es mi tipo de peli, pero algunas son realmente divertidas o entretenidas sin tener que reflexionar demasiado sobre el contenido.

Lo que no soporto es el cine marketiniano. Y para mi, esto es Torrente en todas sus versiones. No pude acabar de ver la primera entrega, y ya ni lo intenté con las posteriores. Me da cierto asco, no me hace gracia, y tengo la sensación de que no están hechas para mi.

En este país, el cotilleo y la telebasura están a la orden del dia. Programas como La Noria, Salvame o varios más de los cuales no conozco ni me interesan sus nombres, tienen unos indices de audiencia increibles. ¿El contenido? pues de sobra conocido: que si me acosté con este o con aquella, que si a fulanito o fulanita le comen las deudas, que tal o cual está en el fango del mundo de la droga, que si aquel tiene veinte mujeres diferentes donde meter la colita... que si a aquella se la meten más de 20 y si son dos o tres a la vez más morbo...Yo, sientiendolo mucho, no voy de snob ni de pija, ni de fina, pero no comulgo. No me interesan. Me aburren soberanamente y además, en la mayoría de los casos, me producen una vergüenza ajena dificil de soportar sin hacer zapping.

Muchos artistas de los cuales yo me considero seguidora, como Buenafuente, Santi Millán, Corbacho, Berto critican abiertamente este tipo de televisión. Se mofan de una manera tan graciosa, que me hacen reir. Crean conmigo cierta complicidad que no encuentro en otros entornos televisivos. Pues bien, esta crítica a la caspa televisiva desaparece cuando hablan de Torrente, más concretamente de su amigote Santiago Segura.

Santiago Segura, ese personaje que un dia cayó gracioso y que ahora es el gracioso de turno. Ese que criticaba la España profunda, ahora vive (y muy bien) de ella. Ese que va de snob que todo lo sabe y que se permite ir de plató en plató con la única aportación de una camiseta con el slogan de su último estreno y que no habla de otra cosa, en su dia, fue muy crítico con la TV casposa. Ahora se enriquece a costa de ese público, pero en el cine.

Y no seré yo quien diga lo que tiene que hacer, o si es ético o correcto. No, que cada uno haga lo que quiera. Lo que realmente me molesta es la hipocresía. Si uno vive de la caspa incorporando cameos a su última película como los de Belén Esteban o Paquirrín, pues después no vayas de intelectual. Ayer, en twitter se quejaba de que los que creía amigos tildaban su extreno de cine casposo. ????? pues como yo le contesté: al pan pan y al vino vino. Si optas por hacer un cine casposo que llene tus bolsillos rápidamente allá tu. Pero después no renieges. No pretendas que te consideren el Bergman del cine español.
El cine español... que gran definición!!!! Ayer anunciaban a bombo y platillo que Torrente 4 se habia convertido, a los pocos dias de su estreno, en la película más taquillera "del cine español".
-¿A ti te gusta el cine español? preguntan en entrevistas a pie de calle... No entiendo el género. A mi me gusta el cine, sin entender de fronteras, y unas veces me encanta una película iraní, otra una española, otra una argentina, otra una incluso americana... en fin, que no comparto para nada esa clasificación fronteriza. Si alguna vez colonizamos Sudafrica... también el cine que se haga allí entrará en el mismo saco?

Pregúntenle a Santiago Segura que sabe tanto de eso....

CITAS ANGUSTIOSAS

Hay en la vida ciertas citas que producen quemazón desde el momento, no ya que las programas, si no que sabes que debes hacerlo. Piensas, le das vueltas al hecho de llamar, programar la cita, confirmar y saber que ya no hay marcha atrás. Si no te atienden el teléfono a la primera, se produce una sensación totalmente falsa de alivio inmediato. Que claramente desaparece cuando tu razón te dice: ¡serás idiota! ¡pues si tienes que volver a intentarlo, niñita! y eso, vuelta a pelearte psicologicamente con tu fuerza de voluntad para realizar la llamadita del horror.

Hasta aqui algunos/as os preguntareis que si no puedo dejar de hablar en plan marketiniano y dar ejemplos contantes y sonantes.

Entiendase:

• NOTA de la profesora de tus hijos fuera de las fechas programadas de reuniones de seguimiento...
•  Llamada en tu contestador del director del banco donde tienes concedida por los pelos tu hipoteca...
•  ITV de tu vehículo. Caduca la fecha, debes hacerlo insensata.... glups!
• DENTISTA. Sólo de pensar en el frío y el calado de los dientes, más el ruidillo del taladro o limpiador, tu boca babosa abierta, la cara del dentista casi rozando tu nariz, tus labios que ya no dan más de si, la enfermera que te mete el aspirador justo donde no tienes saliva, dejando todo el charco de la misma que se pasee por tu garganta hasta casi asfixiarte...
• COLONOSCOPIA. No comment, creo que cada cual puede perfectamente imaginarse su propia escena (incluyendo la visión de su propia pose...)
• GINECÓLOGO.Mención a parte.

VISITA AL GINECÓLOGO. Toda mujer debe hacerse una revisión minima anual de "sus partes bajas" como decía mi querida abuela. Esto incluye, como no: tocamiento, estrujamiento, sobamiento de mamas...

Para empezar, llegas a la consulta muy limpita tu, pero con la sensación que no es del todo cierto que aunque bien limpia, "aquello" no se vaya a poner a desprender olor sexual. Vas al baño como 30 veces antes de que te llamen, intentando sacar todo el pipí que ya no te queda (no sea que te entren ganas una vez estés en la postura que todas sabemos) y limpiándote continuamente con toallitas íntimas. Que digo yo que el poco flujo que te podia quedar, se fue en la primera toallita. Pero tu, erre que erre.

Después sala de espera. Rodeadea de cientos de barrigas de todos los tamaños te pones a leer revistas del siglo pasado, que digo yo que las consultas podían ser como las peluquerias actualizando contenidos. Que dinero ganan más para renovar la biblioteca. En lugar de eso, revistas de coches (???), o médicas que te ponen aún más nerviosa, o de anuncios de establecimientos en el barrio donde está la consulta... en fin, todo para tranquilizar tus nervios.

Esperas más de media hora (si no más) tu turno. Que vas de pago, pues esperas igual. Parece que todas elegimos el mismo dia.

Dicen tu nombre. No sé porqué extraña razón te da por correr. Casi lanzas la revista, coges el bolso con la boca, te tuerces un tacón y el abrigo se arrastra acompañándote en tu carrera. No he visto yo una enfermera que te anule el turno porque recojas tus cosas en medio minuto en lugar de 10 segundos, pero yo me incluyo entre las que corren.... ¿será paranormal esto?

Una vez dentro, las preguntas de rigor y..... a desnudarte. La batita abierta por delante. Menos mal, ¡eso de el culo al aire de los hospitales es de lo más antiestético que existe!. Pero claro, la bata no sé para que sirve, de lo trasparente que es.

Subes a la camilla/potro. Una pierna en A Coruña, la otra en Barcelona. El culo bien pegadito al borde. Relájate te dice. Y sobretodo destensa el abdomen. Claro, piensas tu, me gustaria ver como te destensas tu si te pongo a cuatro patas y te meto el palo de la escoba por el culo. ¡Relajate hombre, que solo es un momentico!

Tu cabeza casi se sale de la camilla intentando alcanzar no se que parte de la pared cuando empieza a introducir objetos en tu vajina. Pero relájate, repiten de nuevo, si no no noto nada (se refiere a la palpación de los ovarios) Pues tú si que notas, sí, notas un malestar que a mi hasta me entran ganas de vomitar. Notas que quieres irte, que le meta el dedo , el frío metal y lo de más allá a su madre, no mejor, a su santo padre, que a su madre alguna vez se lo meterian.... ¿Años? ¿más de 40? pues ven, que haremos mamografia. Y aqui me pregunto yo si el que inventó el aparatejo en cuestión, ese que te aplasta la mama hasta dejarla como papel de fumar y que tiene el frío de un muerto, se planteó algun dia meter allá un huevo suyo y hacerse una huevologia. Asi podriamos ver que clase de energumeno es. Porque tratar así a un pecho, solo lo puede hacer un hombre "despechado". Nunca mejor dicho.

Una vez sales, a esperar las pruebas del PAPA NICOLAU. Digo yo, ¿no se puede llamar de otra manera? a mi me recuerda a los santos de las iglesias de Praga.... Y cruzas los dedos, las piernas (por la impresión aún) los ojos, para que seas una de las afortunadas de no tener que luchar contra el cáncer, y vuelves a mentalizarte que el año próximo tendrás que pasar por lo mismo.

Queridos lectores masculinos, no saben la suerte que tienen de tener sólo el agujerito de atrás....

DIA DE LA MUJER... TRABAJADORA

Absurdo colocar el adjetivo de trabajadora al lado de mujer. Salvo rarísimas excepciones, va unido cual cordón umbilical. No se entiende el sustantivo sin el adjetivo y viceversa.

Hoy es el dia de la mujer...trabajadora. 8 de marzo. Muchos hombres se preguntan que si queremos la igualdad, porqué hemos de tener un dia de la mujer si del hombre no existe tal. Les voy a apuntar una cosita:

• No hay dia del sarampión, si del Sida.
• No hay dia del empacho por ingesta masiva de comida, si dia mundial del hambre (16 de octubre)
• No hay dia del lujo y el glamour, si dia mundial de la pobreza (17 de octubre)

Y podria seguir. Los dias mundiales se hacen (o al menos esa era su intención cuando se crearon y se crean...) para concienciar de un problema, para alertar a la sociedad de que ese problema no está resuelto. Y el de las mujeres no lo está. Ni en oriente, donde está a años luz de acercarse a la dignidad como ser humano, no ya es cuestión de dignificar un sexo, si no de poder subsistir teniendo una vulva entre las piernas, ni en occidente. Aqui nos creemos iguales. Nos creemos. Pero todas sabemos que no lo somos. No lo somos en cuanto en muchos casos cobramos menos, en cuanto se utiliza la violación como arma de agresión, en cuanto la sociedad está dirigida por hombres y creada en un sistema laboral de hombres que decidieron en su dia: horarios interminables,compromisos intempestivos, reuniones a las 19h....en cuanto seguimos organizando nuestro hogar casi al 100%, en cuanto muchas siguen diciendo que sus maridos les "ayudan" mucho, en cuanto una mujer que decide no ser madre es antinatural pero un hombre no, en cuanto un anciano/a de la familia enferma la mujer asume su cuidado o la gestión del mismo, en cuanto los presupuestos de gasto familiares viven 24h en nuestras cabezas, en cuanto te vas de viaje por trabajo y dejas: desayunos para el cole preparados, mudas de tus hijos para todos los dias que faltes (hasta si son 30), medicinas con instrucciones por si enferman...

En cuanto conoces al dedillo cuándo vacunar a tus hijos, cuándo les toca revisión, cuándo fue la última vez que enfermó...

En cuanto conoces los gustos culinarios de todos, te encargas de que en tu nevera no les falte nada, y te olvidas de qué te gustaba a ti antes de ser madre...

En cuanto ya no te paras tan a menudo delante de los escaparates de tallas de adulta y gastas sin pensar en tallas menores de la 16 sabiendo perfectamente lo que les va y no del año pasado (sin consultar con tu marido/pareja...)

En cuanto tu cabeza no descansa nunca, sabiendo que los paises se construyen con nuevas vidas, con nuevas personitas, con esfuerzo, con el gran esfuerzo que hacen miles de mujeres dentro y fuera de casa. En cuanto la economía sostenible de mercado se afianza sobre esas miles de mujeres que cuidan de nuestros hijos cuando estamos fuera, abuelas, tias, pero también canguros sin Seguridad Social, sin derechos , sin paro... y la mayoría son mujeres.

Mujeres, yo me siento orgullosisima de serlo. Pero no soy tonta. Que no me digan que no hace falta un dia internacional de la mujer. Hace falta y mucho. Recordad todo lo que nos queda por avanzar. Recordad a todas las mujeres que se dejaron la piel por nuestros derechos. Recordad que es un privilegio ser mujer, pero también un duro revés. A todas, a seguir luchando.

¿DONDE HAS VISTO TU UNA CARA DE PERRO?

Cara de perro... una expresión que recuerdo desde pequeña cuando veias a alguien malhumorado, por no decir cabreado/a. Es curioso, se aplica cara de perro tanto para el género masculino como para el femenino... si se te ocurre decir cara de perra, en fin, que quiere decir otra cosa. El machismo hasta en el lenguaje (será que a los perros machos no les gusta fornicar, no? pues eso, no entiendo yo lo de perra para relacionarlo con chica caliente...)

En fin, bajándome de los cerros de Úbeda (que me subo a la menor fracesilla o pensamiento) reflexionaba yo sobre las cara de perro ayer mientras pasaba por caja en mi querido Carrefour. Allí llegué como un par de veces suelo hacer al mes, para abastecer la despensa de mi querida casita. Ya se sabe, de todo un poco y tan de todo un poco que cuando vuelvo a casa ya me doy cuenta que olvidé comprar lo que en realidad me impulsó a ir. Otra cosita sobre la que escribir (he vuelto a visitar Úbeda sin darme cuenta...)

Como ya comenté en un post anterior, las caras de perro son las encargadas de empujar los carritos en el super. Cuando tocas el carro, la cara se convierte, se transforma en cara de perro. Debe ser cuestión química.Como yo soy de letras pues no se....

También la cara de perro se extiende viricamente cuando:

1. entras a formar parte de las cajeras del super. Tu mente piensa que todos los que van a comprar tienen como objetivo tocarte las narices, o bien dandote un billete de 500€ para pagar una caja de chiclés, o bien cogiendo 30 bolsas de plástico para guardar una caja de cerillas, o bien depositar la bolsa del pescado sobre la cinta que acabas de limpiar, o bien para, una vez cerrada la cuenta, decirte que no llevan dinero y empiezan a dejar cositas...

2. entras a formar parte del grupo de recepcionistas médicas. Si es privado, pues aguantas con una cara de caniche mono, pero si es el CAP pues no, aqui te puedes permitir tu cara de perro más salvaje. Que te piden cita por la tarde, cara de perro dices que sólo visitan a las 7 de la mañana los domingos, que te piden con el medico de guardia, pues al hospital, que esto no es el muro de las lamentaciones, tanto pedir....

3. entras a formar parte del grupo de atención al cliente de ENDESA, TELEFONICA, GAS NATURAL.... Aqui la cara de perro es para el servicio post-venta. Si no estás de cara al público, pues voz de perro que también vale. ¿QUÉ LE REVISE QUÉ? envie una carta, y segun la respuesta, se verificará si es verdad que Ud. no ha consumido 400€ de calefacción en verano. Que hay mucho listo y se dedica a calentar el café encima del radiador, oiga!

4. entras a formar parte de la flota de conductores de autobús. Que ves que alguien viene corriendo desde 30 kms con el niño colgando, las mochilas en la boca y los tacones rotos, tu acelera. Que ves a un abuelo que tarda más de 30 segundos en subir, cierras la puerta disimuladamente, que ves que la mayoría no tiene dónde agarrarse... pues ves dando acelerones y frenadas... todo esto con cara de perro.

5. Profesor universitario. Que no te toquen los coj... o ovar-... No has llegado hasta aqui para aguantar acné ajeno. Si no aprueban no es tu problema. Tu suelta por tu boca lo que te venga en gana, que el Plan Bolonia te respalda.

6. Examinador de autoescuela. Entra con tu cara de perro en el coche y no la abandones por nada del mundo, no sea que el aspirante se relaje y disfrute de la conducción. Que sude la L!!!!

7. Telefonista de un ministerio o conselleria. Pues condición sine qua non, es que tu voz sea de astío, fastidio y por qué me molestas si estoy trabajando?

8. Informático/a. Que te llamen para acabar reiniciando el equipo es cosa tonta. Que reinicien y punto. Si no, pues que se tomen un café y vuelvan a encender. La informatica es "asin".

9. Entrenador de futbol. Cara de perro al entrar a las conferencias de prensa, no vaya a ser que responder en tono jocoso te reste caché a tu nómina. Y si te tocan lo que no suena te levantas y punto! es lo que se hace normalmente en un trabajo: si no te gusta lo que te pasa te vas y dejas a tu interlocutor tal cual... no te van a despedir por eso, no temas (cuidado!!!! es broma!!!! que hay mucho ingenuo)

10. Lo dejo abierto... sugiere tu, vamos a reirnos un poco y poner cara de perro... pero mimosín! Digo yo que los perros no siempre están enfadados, no????????