VAMONOS AL CENTRO DE ESTÉTICA

A todos nos gusta vernos bien. Unos más obsesionados. Otros menos, otros bien poquito, pero a nadie le disgusta tener una buena imagen. Distinto es si te gusta trabajartela, o esforzarte para tenerla, o si realmente te quita el sueño o te preocupa no tenerla. Pero lo que está claro es que verse bien te sube el ánimo. Entraríamos en un terreno abonado de minas de opiniones sobre qué es verse bien o no, pero yo voy a hablar del colectivo de a pie, ese que con poquito una se conforma, pero que no quiere renunciar a sentirse bien (o al menos aceptar de grado aceptable) la visión diaria de su cuerpo y cara en el espejo.

Una de las ayuditas que tiene una al alcance son los centros de estética. Los hay por todas partes y de todas las condiciones, status y precios. Desde el centro estético Mari, donde desde un peinado tipo cardado hasta una depilación del entrecejo con ese potecito de cera que siempre tiene un palito de madera impregnado apoyado en la boca del cacharrito, humeante después de haberse tragado el bigote de la señora Pepa, hasta el centro fashion de los fashion normalmente con nombres alfanuméricos o anglosajones, cortitos, dificilmente pronunciables por ti y por la desgraciada telefonistachicaparatodo que tiene un sueldo de menos de mil euros pero que el importe minimo que pasa por el datáfono es de 400€ por media hora....

A mi me impresionan. Estuve llevando el marketing de una marca de estética durante unos meses y tuve que sumergirme en el mundo de ponerse guapa. ¡Ostias pedrín, todo lo que tuve que leer! pero aprendí mucho. Visité otros centros, como investigación de mercado y como usuaria y las conclusiones que saqué son estas:

-siempre que vas debes demostrar que no te hace falta. Me explico: te vas a depilar, y en casa casi te rasuras antes... no vaya a ser que la esteticien piense que eres el hombre lobo con tanto pelo. ¡Pero si es su trabajo! ¡si te los quitas la dejas en la colita del paro! pero tu te mueres de vergüenza cuando, sobre esa camilla blanca impoluta, extiendes tus extremidades y partes intimas para que las deje cual piel de bebé. Piensas donde queda tu femeneidad con semejante descontrol forestal. Yo desde que me fotodepilo, he dejado de pasar por eso, pero aún recuerdo el trauma....

Si te das un masaje anticelulítico en la barriga, por ejemplo (craso error, en el argot de la esteticien nunca se debe decir  barriga, si no abdomen, queda más fino... ni bigote, si no vello labio superior, aunque tu sombra sea la de Jose Maria Iñigo en sus mejores dias...) encoges el vientre hasta casi no poder respirar. La tipa te mira la piel, la pellizca (¡se podria pellizcar su teta que la celulitis duele!) y te dice que está fatal... pues claro, querida, si no estuviese fatal, iba yo a perder mi tiempo, mi dignidad (enseñándo a una desconocida eso que guardo tan fielmente bajo la blusa y disimulo tan bien...) y sobretodo mi dinero.

-Pues te van a hacer falta muchas sesiones...

-¿cuantas? preguntas pensando en tu cuenta corriente.

-buf! cada cuerpo es un mundo ( igual discurso que los medicos con los virus, pero aqui con los cuerpos jamoneros...) si quieres que te quede bien tienes que venir cada semana dos dias minimo

-ah! ¿y me quedará bien?

-bueeeeeeno, ya iremos viendo.Esta piel está muy deshidratada, ¿te pones crema?

(la japuti ya está preparando el terreno de la venta...)

-pues si, cada dia después de la ducha.(para que veas que peluda si, deshidrata puede, pero limpia la que más!)

-pues no te hace nada, reina. Tu piel está como tierra del desierto. Necesitas supercolageno superhidratación agualunar. La tengo , ahora mismo te la ponga y verás...

Sin preguntarte se va,vuelve con un pote abierto para ponertela, otro bajo el brazo (para metertela por otro sitio impronunciable aqui...) y te dice:

-si no te hidratas pronto ya no va a tener remedio.

-ah! es que tengo poco tiempo.Justificas tontamente,ya que ni te oye la susodicha, pues tiene el cohete de la venta con la mecha encendida...

-¡ya, como todas! pero se extiende rápida ya verás....¿y bebes agua?

-si, dos litros (le contestas orgullosa, será que no te sabes tú bien esa canción....)

-pues no lo parece, deberías añadir unos viales que tenemos de té verde para la retención de líquidos.

-que raro, retención de líquidos, si me paso el dia en el baño....

Entonces, la anorexica (suele bailarle el uniforme para hacerte sentir aún más grasienta....) te apreta con mala leche un bulto de sospechosa composición de tu muslamen y sientes ese dolor de la grasa aprisionada...

-¿ves? esto es una cápsula de celulitis fruto de la retención de líquido. Voy a buscarte una caja de viales... empezaremos por ahi.
Vuelve a la carga, aun le queda munición:

- ¿Cada cuanto limpieza de cutis? tienes muchos poritos... y arrugas de expresión.

¿Te he dicho yo que te pareces a Carmen de Mairena con tanto botox? pues eso, vamos a respetarnos....

-pues me la hago yo, una vez al mes.

-se nota, querida. Yo te puedo hacer una dermoabrasión y después te pones la mascarilla que voy a buscarte. Una vez a la semana es suficiente. Y se vuelva a ir a buscar la mascarilla.

Tu ya te has bajado de la camilla no vaya a examinarte los dientes y vuelva con braquets de última generación o te venda un blanqueamiento de dentadura, que ahora también lo hacen....

Cuando sales a la recepción, te espera con una bolsa de cinco quilos de peso para que "empieces" pues esto sólo es el principio... tu solo querias depilarte, pero lo que te han depilado de verdad  es la tarjeta de crédito... eso sí, te sientes guapa reguapa....

MOMENTOS GUSTOSITOS

Para mi, y entiendo que para muchos, cada minuto de mi vida es un regalo. Me gusta vivir hasta cuando estoy jodida. Soy asi. Amo la vida. Ayer leí en una revista de cotilleos que  la hija de un año de Matthew McConaughey se llama Vida. En fin,pensé que era un nombre extraño pero que reflejaba mi sentir... Vida...

Asi que en este afán de disfrutar cada momentico, saboreo la cosa más ñoña que os echeis a la cara.

Una tónica fresquita con hielo y limón ( y desde mi viaje a Irlanda con unas gotas de gin... algo se me habrá pegado...), cuando me siento en la terraza de casa y siento ese "olor" a vacaciones que casi puedo tocarlas ya, el suavizante en la ropa.... Si estás de lunes lunero y mal humor, no sigas leyendo, este post puede provocar arcadas de cursileria.

Estos cuatro últimos dias he estado de descanso. Me tomé un dia libre en el trabajo, concretamente el jueves y el viernes era fiesta en Catalunya. Además son las fiestas de mi pueblo, así que el ambiente festivo aún lo era más. Pero habia momentos que me dejaban en un estado catártico de placer, entiéndase por los mismos:

- coger la toalla, una bolsa con bastoncitos de pan, mis gafas de sol y bajar a la playa. He decidido que paso de mudas de ropa, cremitas, etc y llevo solo lo imprescindible. Eso es cierto que incluye una bolsa de juguetes de playa, pero estoy empezando a pringar a mis hijas mayores cual porteadoras se tratara. Y he de confesar que me gusta eso de ir dirigiendo la manada.

- sentarme en nuestra terraza después de la playita y beberme una clara con algo para picar. ¡Que me importa a mi si las toallas están aún por estender! En mi afán por controlar el rebaño,y de paso, descargarme de esa responsabilidad inutilmente adquirida de hacer y controlar todo yo,  he dictado algunas normas a golpe de grito: cada uno se tiende su toalla y su bañador, excepto las cosas del peque que tiene tres años y aún lo hago yo o su papi, pero todo se andará....

- pasear por el pueblo y comprarles un helado a mis hijos. A mi los helados no me gustan mucho, pero ver la cara de golosas de las niñas (el niño es como yo...) eligiendo sabores y después sacando sus lenguas como si de una competición se tratase, no tiene precio.

- pasearme por las tiendecitas de bisuteria, ñoñerias y sacadineros de verano. Todos esos abalorios me recuerdan a las vacaciones, el sentirte guapa sólo por estar morena, en tener un vestidito fresquito sobre el cuerpo sin soportar pesadez de abrigos encima...

-sentir el pelo mojado la mayoria del tiempo .En verano, tanta playa, tanta piscinita, tanta ducha, hace que mi cuerpo sea un no parar de recibir agua. Esa sensación fresquita me da aire de vacaciones nuevamente...

Y ayer experimenté una que hacia tiempo no me visitaba:

-dormir la siesta en mi cama con mi bebito al lado, sintiendo su olor, la ventana medio abierta, entrando una brisita fresca que no tenia precio, oyendo su respiración, enganchadito a mi, con ese olor tan rico que tienen los niños pequeños, esa piel tan finita solo con su slip, cogiendo mi pelo con su pequeña manita... hasta que oí su respiración profunda, signo inequívoco del sueño profundo, y entonces me dejé llevar... Morfeo me abrazaba y se iba sin avisar, con una pereza típica de las tardes de verano, sabiendo que la actividad seguía en el resto de la casa, pero para esto estaba el maromo... vigilando al resto de la tropa. Y yo dejándome llevar por el momento... ese momento de vida.

SI CREIAS QUE CONCILIABAS BIEN, RIETE DE LO QUE SE AVECINA

Pues ya hemos entrado en el mes de junio, el mes en el que para cualquier madre y algun padre que se precie,se llena su agenda cual ministro (ministro activo, se entiende, no les que se duermen en en hemiciclo). Es el fin de curso, o lo que es lo mismo, el fin del mundo. Aqui se pone a prueba de bomba ( o de ataque de la ONU que es peor...) tu conciliación. Porque tienes varias alternativas:

a- MADREDESPEGADA PASA DE TODO. En este grupo estarían las que delegan todo el asunto de asistir a fines de curso, presentaciones varias, teatrillos y demás actos infantiles en abuelos, tios, vecinos, dependientes de fruterias (de pescaderia también vale) para no tener que asistir a ver a sus hijos. Son las menos, la verdad, pero haberlas entiendo que haylas....

b. MADREDESPEGADA NO PASA PERO NO PUEDE. Esta pobre infeliz engrosa un gran grupo: la que trabaja para un tercero y ese tercero no quiere, o no puede, asumir tanta ausencia programada. Que la agenda de su trabajadora parece el programa festivo de su pueblo. Cada dia y a cualquier hora tiene algo. Esta trabajadora no puede, muy a su pesar, asistir al acto de los enanos, asi que se pasa el dia renegando del sistema laboral, la poca conciliación que existe, medio llorando por los rincones de la empresa, e inventando mil excusas delante de los jueces implacables de sus pequeños, para que no se tomen muy a pecho la ausencia de mamá. Para poder sentirse más cerca, empleará todas las líneas de teléfono a su alcance para estar conectada minuto a minuto con quien la represente y 20 madres más. Cual corresponsal de las acampadas se tratase... eso si, su productividad laboral se va al garete, pero el empresario ni se da cuenta... mientras tenga su culo en la silla de la oficina o dónde le toque...

c-MADRE INVENTA MIL EXCUSAS PERO VA. Este grupo también abunda. No pueden decir que van al festival de salto de liana sin red de su peque pero se inventan pediatras, haciendas, y dolores varios para no ir a trabajar .Eso si, después lo cuelgan en Facebook o twitter..... pero ellas no fallan.

d- MADRE YO VOY AUNQUE NO GUSTE. Pues olé sus cojones, nenas, este grupo ni se plantea que le digan que no. Es como cuando en mi época, de adolescente, querias ir a una fiesta, y no pedias permiso AFIRMABAS o comunicabas a tus padres que ibas a ir. No habia alternativa. Si al iluso que recibía elmensaje (padre,madre o jefe/a en este caso) se le ocurria decirte que por qué tu cara de " eres tan insensible que tienes que preguntarme?" les tira para atrás. Tu vas y punto. Eso si, para ello ,tal vez ese dia solo comas una manzana arrugada, trabajes 8 horas sin visitar el water, atiendas mil llamadas de teléfono sin quitar el auricular de tu hombro... todo para justificar que vas a salir un poquito antes.

e- MADRE YO VOY AUNQUE NO SE CUANDO LLEGO. Es también un colectivo amplio. Tu le dices a tu prole que vas, a tu jefe que sales un pelín ( el pelín puede ser fino como el de sirena o ancho como el de un puerco espín....depende del festival del peque...) antes y cuando llega el momento de marchar, te suena el telf, esa reunión en la que estás no se acaba a la hora prevista, encuentras tráfico... en fin, que llegas casi al final, el niño te ve, te arruga el morro (como hizo ayer la mia...) y tu sonries como diciendo: pero estoy aqui, no? mientras ya todos aplauden porque es el final y tu tienes que recomponer hasta la blusa que te sale por todos lados de tanta carrera....

Podría seguir, hay miles de casos. Pero en la cabeza de la mayoría está la ilusión por verlos y la mala leche por los horarios en los que ponen los actos. Porque esa es otra. En los coles y centros varios deben pensar que vivimos pendientes de su llamada, como Bridget Jones, para salir raudas y veloces a la fiestita de turno. Las 15h, las 16h... las 17h en los mejores casos. Las entrevistas con el profe? de 12 a 13.30h... no comment. En fin, que una pierde los refajos este mes. Todo por llegar a todo. Y perfecta, sin un gritito de más a la prole, no vayan a decirle que está estresada y si no ha pensado en tomarse un respiro por el bien de los niños...

LAS GOMAS NO SE ARREGLAN CON CELO

Es facil verlo venir. Lo dificil es querer verlo. Pero se ve. Sobretodo si ya lo viviste alguna vez. Yo lo veo, pero ella no me escucha. Tiempo al tiempo. Ojalá yo esté equivocada y ella no. Ojalá mi predicción no se cumpla. Pero yo veo que la goma, esa tira elástica, está a punto de romperse, de quebrarse para siempre. Y cuando una goma se rompe, no hay cinta adhesiva que la vuelva a regenerar. Le puedes poner un trocito, si, tal vez si le pones mucha voluntad, la coses y parece como nueva. Pero la goma ya nunca será la misma. Se estiró demasiado, cada uno sin pensar, tirando, tirando, cada vez com más fuerza, deformando la preciosa goma que un dia compartieron, dejándola sin forma, con muchas curvas fruto de tanto estirón. Y si no se rompe, se deforma. Ya no es esa goma elástica, fina, tensada, aguantada por manos firmes en cada extremo. Esa goma que como decimos en mi lengua "fa goig". Si cada extremo se olvida de que comparte esa goma, y tira, tira, queriendo tener la mayor parte del elástico consigo, pierde su forma. Pierde su proyecto, pierde el sentido para el que fue creada. Y si lo pierde, ya no vale la pena conservar la goma. Porque o bien se ha roto y aunque quieras mantenerla unida no puedes ni moverla porque se vuelve a romper en pocos segundos, o bien deformada como está, no sirve para lo que fue adquirida. Sólo es una goma que en lugar de unir en la alegría, une en la forma de cadena que ha adoptado.¡ la vida es tan corta para atarse a una goma rota o deformada!

Lástima de mi visión. Ojalá esté equivocada y ella recupere esa ilusión. Y él también. Se lo merecen. Pero por mi experiencia diré que esta goma tiene muy mala pinta...

perdidos en la burocracia

Alma estaba cansada de tanta presión. Le dolía el cuerpo de aguantar tanto así que pactó una salida digna de la empresa. Al fin y al cabo cobraría igual estando en el paro y no tendría que aguantar esos comentarios hirientes de parte de sus jefes y compañeras envidiosas. Así que se arremangó los refajos y fué al despacho de Deshechos Humanos, perdón, Recursos Humanos y aceptó el despido. Después vino el papeleo:

-Hay que gestionar todo antes de 15 dias, de acuerdo? le informó la arpía de RRHH.

-OK. Así lo haré.

-Buena suerte. le dijo con la boca pequeña.

-Gracias arpía, que diga Lucía... se le escapó a la despedida.

Con su cara bien alta aunque con mucha pena después de varios años en la empresa, recogió los dibujos arrugados de sus hijos medio rotos al descolgarlo de las mugrientas paredes, su taza de café descolorida, sus tampax recogidos del cajón por si un dia..., en fin, miles de gomas de pelo que tenia en los cajones, tarjetas de restaurantes a los que nunca volvería... lo normal para unos cajones de oficina. Fue diciendo adiós a los que se encontró, no a muchos, no fuera que rompiera a llorar. Era todo demasiado doloroso. La habian despedido. Que feo. Despedida. No es que la empresa quebrara, o que fuera mal, es que la habian despedido. A ella, que lo dió todo por esa organización. Pero claro, parió, se convirtió en madre y ya no era rentable. Demasiadas visitas a pediatras, reuniones escolares, fiebres infantiles en medio de reuniones laborales, en fin, esas cosas que molestan....

Visita al Servei Català d'ocupació. Numero de super mercado para esperar tu turno.

-Disculpe, le dice la ilusadespedida al señor de la entrada, es que yo tenía hora...

-ya! le contesta con cara de quefastidiodetia... -es que piensa que Ud. es especial? todos cogen numero.

-perdone, no sabia...

-espere, mire la pantalla y cuando salga su numero se acerca a la mesa que le indiquen.

Espera de casi más de dos horas.

-disculpe, ¿van a tardar mucho?

-pues no, perdona, en unos minutos te atienden seguro. le contesta una con cara de becaria.

Una hora más.

Por fin el numerito sale en pantalla.

-Mesa 325 ( más de tres minutos buscando la mesa. Resulta que está dentro del lavabo, al lado del lavamanos. No habia más sitio. Como hay tanto parado que atender...)

-Buenas, se sienta.

-¿Donde?

-sobre la papelera. Mientras no entre nadie y se lave las manos, vamos bien.

-Ah! gracias.

-Nombre: Alma Apellido: De cantaro....

- No perdón, Decantares me llamo.

-Disculpe.

En esto entra un señor al lavabo.

-Pase, pase, le dice el funcionario al ver la cara perpleja del que tenia pipi.

Alma de cantaro, perdón. Decanteres, se hace a un lado.

-Los papeles, por favor. Le pide el funcionario.

-Tenga. Alma se los entrega con un nudo en el estómago, como si fuera a perder el crucero soñado,

-Pues ya es lástima ya....

-¿Cómo dice? grita Alma decantares, pues con el ruido de la cadena del inodoro del señornoaguantomás no oyó el comentario.

-Que por un dia, grita el amigo funci, no le han tocado cuatro meses más de prestación y una linterna de ver.

- ¿Una linterna de ver?

-Sí, nos las enviaron hoy. No sabemos bien si son para ver el panorama que se avecina, por si se producen cortes de luz por lo de los recortes o para qué así que las estamos regalando a los que han cotizado más de 6 años. No es su caso.

Se abre la puerta del baño. El señor acabodehacerpipi hace intenció de lavarse las manos. Tiene que inclinar su cuerpo por detrás del cogote del funcionario. El agua salpica sus caras. Alma piensa que menudo chaparrón de vida se le avecina... Cuando el susodicho meón pretende secar sus manos con el secador automático los pelos de Alma se sueltan, se liberan, se dejan llevar por el chorro de aire, ella empieza a reir, a reirse de la vida, a reirse del funci metido allí, a reirse de las linternas, de las esperas y de la madre que parió a tanto imbecil, tanto indignado, y tanta tontería... ella sólo queria ser una madre trabajadora.

ADEU ZIPI

Ayer fue un dia duro. Bien, una tarde complicada. El pez de mi niña, Zipi, nos dejó.

Yo no tengo especial apego a tener animales en casa. La gente dice que no me gustan. Yo creo que es al contrario. No me gusta que un perro vaya con una cadena al cuello, que un pez se vuelva medio lelo dando vueltas a un cubo con agua, que un pajaro vea la vida sin saber lo que es volar, que un gato en lugar de cazar, se suba por los muebles... No me gusta. Para mi es antinatural. No lo critico, pero no lo comparto.

 Hecha esta reflexión tuve que tragar con los pececitos pues los niños ya se sabe: aman tener un animal para que lo cuiden los padres.... perdón, que me desvio. Mi hija, como todo buen niño que se precie, quería un perrito. Pero viendo la cara de perrona que le ponía su madre cuando suplicaba, fue lo bastante inteligente para saber que con semejante can en casa ya teniamos bastante. Así que mis padres, más concretamente mi añorado papá, le regaló hace 3 añitos dos carpitas pequeñitas en una pecera también ita, osease, pequeñita. Mi hija los bautizó como Zipi y Zape. Zape no aguantó el trote de tanta vuelta en un sitio tan pequeño, y acabó en el water cuando mi peque estaba en el cole... me lo encontré flotando en el agua y Zipi apunto de devorarlo... no fue un cuadro muy bucólico, la verdad. Así que me acordé del inodoro y allí fué de cabeza como lugar de sepultura.

Zipi se convirtió en el Rey. Tuvimos que comprar una pecera más grande pues no paraba de crecer.Y un filtro, pues el agua se ensuciaba muy a menudo. Me fuí encariñando con el pececito. Que si ahora le compramos piedrecitas de colores, que si parece que me entiende cuando le hablo ( típico comentario del que se enchocha con una mascota y pierde la sesera...) en fin, lo típico. La verdad es que Zipi se hacia querer. Cuando le cambiabamos el agua de la pecera se dejaba tocar por los niños. Era alucinante.

Pasó unos dias hace meses malito y yo pensé que un dia u otro me lo encontraba flotando. Pero no, aguantó. Como una gran carpa que era. Pero ayer dijo que se acabó. Nos lo encontramos asi, después de observar yo que no nadaba como siempre.

Lo duro fue decirselo a la nena. Y mira por donde, toda mi super fortaleza, mi indiferencia hacia el pececillo se vino abajo. Hace tan poco que se fue mi papá, que comunicarle a Noa que su pez habia muerto fue una situación parecida a la que tuve que pasar al decirle que su iaio ya no estaba... el mismo llanto desconsolado, las mismas frases que me perforaban el cerebro ( no puc soportar-ho mama, no puc viure sense ell...) las lagrimas que no cesaban... y las mias tampoco. Y no era por el pececillo, que un poco si, era por identificar perfectamente su dolor. Porque así me siento yo desde que murió mi padre. Un dolor profundo que no acabas de entender. Era su dolor el mio. Eran sus lagrimas las mias, era su desesperación la mia. Era esa indefensión delante de la muerte de quien quieres lo que te desgarra por dentro. Me siento orgullosa de tener una hija así de sensible. Me duele que sufra, pero creo que dice mucho en favor de su inteligencia emocional.

Me pidió una foto del pez. Lo cogió, lo besó y no queria dejarlo. Lo enterramos en el jardín de casa con una foto suya y de sus hermanos para que no estuviese solo. Le hice la foto que me pidió. Pero le indiqué que no podia llorar, que no era lindo tener una foto con Zipi en la mano y ella llorando. Cuando la mirara siempre estaría triste. Así que con solo 7 años, cogió al pez, miró a la camara y sonrió con una sonrisa limpia, tierna, con una sonrisa de alguien fuerte... Apreté el disparador... el momento de fortaleza de mi pequeña quedó grabado para siempre. Zipi, te extrañaremos. La vida sigue...

DIME DONDE VIVES Y TE DIRÉ QUÉ TE PREOCUPA

El haber trabajado más de 4 años en una ONG no como voluntaria, sino 8 horas diarias, me ha enriquecido mucho. Cierto que he conocido el mundo de la cooperación desde las entrañas y no siempre me ha gustado, pero como persona, me ha ayudado a entender mejor otras culturas. Y no hablo sólo de los proyectos, no, si no de la gente que formaba equipo en la ONG. Personas de nacionalidades muy diferentes y lo mejor, de culturas muy dispares. No era extraño levantar la vista del teclado del ordenador y ver pasar a una mujer con Sari que acababa de llegar de Bangladesh para una reunión de grupo. O mis amigos sudamericanos y centroamericanos que no les gusta que les llamemos latinos, porque si algo no son es latinos... el latín se lo metimos nosotros con aceite de ricino... claro, esto es tema para otro post.

¡Y los asiáticos? la mayoría tan delgaditos, preocupados sobretodo por el trafico de niños y la falta de rigor en la politica de sus países, tales como Vietnam, Cambodia, Filipinas, etc.

Pero un aspecto menos profundo es el dia a dia de las personas.

En Europa, tenemos comportamientos que por repetitivos, creemos standars para el mundo entero y no nos paramos a imaginar que pueda ser diferente.

Un tema que me hace sonreir es el del desplazamiento en vehículos de motor para las personas. Cuando yo era pequeña era normal ir más de 5 en un coche. En el caso de mi familia era alucinante: ibamos 8 personas en un Citroen... a Sevilla desde Barcelona! que fuerte!!!!!!!!! yo tenia unos 4 o 5 años y mi hermana 7/8. Mi hermano aún no habia nacido. Así nos ibamos a pasar un mes enterito por los lares del sur, a veces nos acercabamos a Badajoz o Jaén y maletas, adultos y niños incluidos con mis vomitos para aderezar el viaje, emprendiamos el viaje. Seguro que la Guardia Civil de entonces nos saludaba al pasar: que familia tan maja, debian pensar.

Ahora todo es diferente. El cinturón de seguridad forma parte del ritual al montarnos al coche, al menos aqui, en Catalunya. Cuando viajas con peques, hasta te da un soponcio si algún dia un padre o madre se ofrece a llevar a tu hijo/a a una fiesta, y en lugar de sillitadivina de la muerte te ofrece un elevador infantil. Es normal. A mi me parece bien. La seguridad lo primero. Pero es curioso ver como algo tan normal aqui, es tan diferente en otros países... y si no, observar la foto de abajo. El que va a un lado, tipo sidecar, no tiene desperdicio. ¿En este vehiculo no caben los juguetitos que colgamos en el asiento para que se distraigan mientras viajan los peques, no creeis?