el fuego

Este fin de semana hemos estado de invitados en la casa que mi hermano ha alquilado por motivos de trabajo en El Pla de Sant Tirs, al ladito mismo de la Seu d'Urgell. Una casa muy acogedora, en un pueblo pequeñito, pequeñito, muy típico de la montaña del Pirineo Catalán. Y digo una casa acogedora, porque entre otras cosas (maderas cálidas, sofas confortables, una amplia cocina con su mesa redonda para hacer la tertulia mientras cocinas o incluso comes...) tenía una chimenea preciosa. A mi, por eso de ser catalana, me gusta llamarla Llar de Foc. Suena mejor y sobretodo, representa más lo que significa. Todos juntitos alrededor del fuego, "fa llar"....

Cuando mi hermano encendió esos troncos con todo el ritual que debe realizarse armoniosamente, me asaltó ese agradable sentimiento que te produce tener las mejillas calentitas y coloradas, ese olor inconfundible entre incienso y madera, ese sonido de cric y crac que parece salido de las mejores orquestas, y ese color cálido que invade toda la estancia... El fuego es mágico. Me transporta a otro mundo. Un mundo bueno. Un mundo donde lo que importan son las personas, sus conversaciones, su compañia, sus risas,... Un mundo donde compartir una buena parrillada (doy fe que cumplimos este apartado al pie de la letra....) un buen vino tinto y un espacio donde las almas se desnudan sin sentir el más mínimo frio. El fuego es mágico. Consigue sacar esa personalidad dormida que todos tenemos por las prisas del día a día, y te embarga en una pausa, que , aún llena de silencios, es capaz de hacerte pasar horas delante de él simplemente contemplandolo.....

NOS VAMOS A LA NIEVE.....

Este fin de semana nos vamos a la nieve. El 2009 está siendo un buen año, en lo que a nieve se refiere. No ha parado de nevar prácticamente desde noviembre y se prevee que nos durará aún un tiempecito.

A los niños les encanta la nieve, y los mios no iban a ser menos. Mi niña lleva desde el año pasado recordando que tiene un precioso trineo por estrenar... la verdad es que en su habitación queda genial, pero ella aún no tiene esa sensibilidad decorativa y cree más en el lado práctico: hay que estrenarlo!!! Asi que como mi hermano vive durante un tiempecito en La Seu d'Urgell por motivos de trabajo, nos ha invitado a visitarle con toda nuestra tropa y pasar el fin de semana. De entrada suena muy atractivo, no? si,si,si... eso si no tuviesemos que preparar material para todo un regimiento...... habeis salido alguna vez de fin de semana con peques? No es la salida lo que cansa, son los preparativos!!!!! Debes empezar a preparar todo una semana antes, y lo que es peor, cuando vuelves estás otra semana recogiendo. Empecemos por la maleta del pequeño: pañales en numero considerable, no vaya a ser que se acaben y tengas que comprarlos en una farmacia a precio del barril de crudo! Toallitas...idem! Las Dodot serán geniales, pero cada vez que gastas una se te retuerce un intestino pensando que la pagaste a casi 0,30€......

Mudas varias: por si vomita, por si se tira el zumo por encima, por si se llena la manguita de mocos, por si se cae en un barrizal, por si participa en una guerra de paintball, por si lo envian al Africa subsahariana..... en fin, lo normal. Después el botiquín, no sea que se ponga malito a última hora y nos dé la noche! Ibuprofeno, paracetamol, sacamocos, suero oral, gasitas, termómetro, bolitas de homeopatia, cremita para el culo, las piernas, la cara, el gorro de lana,.... Ah! perdón, para eso es otra cosa....

Los complementos...que seria una maleta sin complementos! gorritos, manoplas, bufandas, chupetes, muñequitos, baberos, bodies, mascara de oxigeno.... nada, lo más imprescindible!

Y de la comida? no me olvidé! leche, agua de botella no sea que la de montaña sea demasiado sana para su barriguita de ciudad..., papilla de ceral normal y astringente, que se nos puede poner con diarreitas(por qué usamos diminutivos si hablamos de cacas de bebés? al fin y al cabo son lo que son... y de poca cantidad nada, os lo aseguro....), potitos de fruta varios, biberones con todas sus tapitas y taponcitos.... su cuchara de plastico, su platito ( si le pongo uno normal acaba hecho añicos....).... en fin, lo normal en estos casos: medio cesto para dos dias.

Pensais que ahi acaba todo? ilusos..... donde dormirá? como paseará? cochecito desmontable, cuna de viaje, saquito ajustable, luz azul para no tener pesadillas.....

Cuando acabo de preparar su maleta estoy exhausta.... y aun me queda las de las otras dos niñas!!! Por qué será que cuando llego a la mia solo pongo un par de tangas limpios y mis cremitas faciales?????? será cuestión de espacio, pienso..... pero eso sí, nos vamos a la nieve! seguiremos contando....

DIFICIL QUEDARSE INDIFERENTE....

No entiendo el conflicto israel-palestino, no entiendo el origen, no entiendo los odios y miedos entre ellos, no entiendo el apoyo de EEUU a Israel, no entiendo la mediación de Egipto como representante y mediador de los países árabes con el beneplácito americano.... Me apena no llegar a comprenderlo. Lo que no me apena, si no me indigna, me corroe, me enoja, me descompone, es la falta de resolución y efectividad de Naciones Unidas. Yo me pregunto ¿para qué necesitamos un organo diplomático que todo el mundo se pasa por el forro y que solo sirve para generar noticias y alimentar los periódicos con cumbres que no llegan a nada????
Estoy segura que nunca llegaré a entender la complejidad de la diplomacia y la política internacional, sobretodo porque el que no posee toda la información no puede opinar acertadamente sobre nada. Y eso nunca pasará... el ciudadano de a pie no tendrá nunca acceso a saber el porqué de ciertas decisiones politicas que influye en que muchos países y pueblos del mundo mueran de hambre, sed, enfermedades, conflictos bélicos, .... y al resto de mortales nos indigne por espacio de 40 minutos, que es "si fa o no fa" lo que dura un telenoticias....
Cuando veo las imagenes de niños palestinos sangrando, mutilados, en hospitales que a mi me recuerdan a bunkers por su falta de higiene y confort, pero sobretodo , cuando veo y oigo el terror reflejado en sus miradas, lloro... no puedo evitarlo. Lloro, me emociono, siento rabia, dolor y pena. Si mis hijos estuviesen en ese lugar y en esa situación mi corazón (si es que aun yo estuviese viva....) estaria seco..... No hay nada peor que el dolor de la infancia y la impotencia de esos personajillos ante una situación que ni entienden (como yo) ni saben como escapar de ella.
Hamas puede también estar contenta.... ha conseguido que el mundo se alie psicologicamente con el pueblo palestino, pero a que precio.... No saben que sus acciones no se corresponden con la naturaleza humana... el odio, rencor, muerte, y un largo etcetera de sinsabores no pueden ser los ingredientes de un plato de buen gusto. Sobre Israel prefiero no opinar.... solo mi solidaridad por los israelitas de a pie que sufren en sus carnes la lacra del terrorismo.

Profesionales o no.....

a veces me pregunto, por qué algunas personas tienen la fortuna de estar siempre en el momento que se reparten los mejores papeles de la obra.... No son los mejores actores, a veces ni conocen esa profesión, pero saben venderse tan bien, que consiguen ser los protagonistas... y a mi me provoca un sentimiento dual entre envidia por la habilidad de saber "vender" el aire, y rabia por pensar que la experiencia de uno mismo o de personas muy capacitadas no vale de nada si no va acompañada de una buena lavada del culo de tu jefe.
No me molesta que dirijan y se erijan en conductores de los cambios que necesita la empresa (o la obra teatral, siguiendo con la metafora...)Lo que si me molesta es que quieran ser abanderados y no admitan los conocimientos de las personas que, tal vez jerarquicamente estén por debajo, pero desde luego, en conocimientos los superan con creces. De que sirve intentar compartir los exitos anteriores para replicarlos, o lo que es mejor, adelantar los resultados de los fracasos para estudiarlos y no caer en los mismos errores, si quien se cree el impulsor del cambio cree que eso no lo necesita???? Puede alguien creer que puede dirigir un departamento muy complejo, con un gran numero de personal, y sobretodo con muchas acciones a realizar cuando no conoce la materia????
Miedo me da este país de amiguismos e incompetencia a precio de oro. Eso si, el sueldo bien sucoso, no sea que piensen que si pagan poco es porque no eres bueno... si, dije bueno en masculino, porque en la mayoria de los casos, el jefe incompetente es hombre... será por eso de que el Ego alarga la cosita.....

Miedo a morir....

La muerte es una palabra extraña, muchas veces demasiado trivializada, pero siempre inquietante... al menos para mi. Es posible que las creencias que nunca seguí me hubiesen ayudado a entender su significado, pero el cumulo de experiencias vividas me han alejado cada vez más de cualquier tipo de fe... Cierto es que no he profundizado en el estudio de las que hasta ahora conozco, que no son muchas, pero no me ha apetecido nada, la verdad. ¿Por qué? entre otras cosas, por el machismo que las impera... pero ese es otro tema.

Me gustaría poder afirmar que es un tema que tengo asumido, que no me gusta pero que la acepto, que todo ser vivo debe morir, que forma parte del ciclo de la vida ( tonterias!?) y que no se entiende la vida sin la muerte... pues bien, nada de eso pasa por mi cabeza.

Cuando pienso en ella, me suben escalofrios desde los pies, el corazón me empieza a palpitar sin control y un sudor frio recorre todo mi cuerpo. No puedo soportarlo y necesito el abrazo y consuelo de alguien que me conoce bien... Sólo entonces empiezo a reaccionar y a poder digerir el ataque de ansiedad sufrido....¿Por qué es tan complicado?

No puedo ni quiero refugiarme en creencias ni en opiniones de videntes, brujas y varios.... no me sirve (lo intenté alguna vez?). Respeto a quien le sirvan, a mi no.

Pero, ¿Cuál es mi miedo, entonces? dejar de sentir. Amo la vida como es, amo los olores que me da cada dia (el café, el pan, mi colonia, la piel de mis hijos...), su luz ( el amanecer, la lampara de mi salón, tan calida ella, la lucecita azul de la habitacion de mi hija, los ojos de mi amor), sus sonidos ( el agua correr, la risa de mis hijos, de mis amigos, una buena canción, la lluvia, el mar, mi amado mar...), sus "tactos" ( la suavidad de la piel de mi bebé, la textura de la comida que cocino, una mantita en invierno, la arena de la playa entre mis dedos...) y tantas cosas que me proporciona. No entiendo como puedo renunciar a todo ello. No entiendo como podré dejar de existir por todas estas cosas.... No creo que me espere nada cuando me muera, y eso es lo que me hace sentir tan triste y nerviosa.... No me convence si seré o no reencarnada en otra persona, porque entonces perderé la memoria de todo y eso no es lo que yo quiero... No puedo luchar contra este destino, no hay nadie que lo haya logrado, pero no logro encontrar el camino para aceptarlo.... Solo reflexiono en voz alta sobre algo que vivo cada dia en voz queda....

CAMBIOS DE HUMOR....

Es la primera vez que me estreno en esto de escribir un blog, pero mi psicoanalista personal (o sea yo y yo misma...) me ha recomendado ir escribiendo mis emociones para, sobretodo, canalizar mi rabia y poder reconducir, así, mis ataques irracionales de malhumor.....
¿Por qué las personas (quiero pensar que le pasa a más gente) tenemos estos cambios repentinos de humor, y sobretodo, por qué los descargamos con los que más queremos? Yo, soy especialista. Sí, y lo peor de todo es que cuando reflexiono sobre ello, no entiendo porqué. Ejemplo: tarde entre semana, salgo de trabajar echando leches para llegar a tiempo a mi segunda faceta del dia: la de madre. La moto ya no corre...vuela! maldito idiota este, me digo, que me cierra el paso.... no pueden asfaltar otra calle que no sea esta por la que IRREMEDIABLEMENTE debo pasar para llegar a tiempo????? buf, tranquila mona, creo que llego....
Aparco (que justita que voy!!!) subo con casco aun puesto en ascensor (alguien ha pedido una pizza? exclama un vecino al verme, grrrrrr) y empiezo a preparar la merienda para uno de mis hijos porque si no le llevo algo cuando voy a recogerla, seguro que me retira el título de madre...
Bocadillo de nocilla, o galletas con chocolate??? tal vez un cacaolat??? es realmente reconfortante preparar este tipo de meriendas cuando pretendes que tu culo no pase de la talla 38, pienso mientras muerdo un tallo de apio....grrrrrrr
Las 16.30!!!!! el más peque me espera: pues ha llorado bastante, a parte vomitó un par de veces, tienes la ropa vomitada en su bolsita y los baberos impregnados de papilla seca también (me dice la profesora con una sonrisa de oreja a oreja... será que me tiene mania y mete sus dedos en la boca de mi cielito para que me lleve cada dia la ropa vomitada????) grrrrrrr....
Corramos amor, le susurro (o más bien grito?) que la tata nos espera!!! La música celestial de su llanto reclamando que lo coja en brazos y lo libere del cochecito me acompaña todo el trayecto, recordándome así que estuvo 8 horas sin su madre...grrrrrrr
Puerta del colegio, todas las madres comparten experiencias y me miran como bicho raro: yo no he ido esta mañana a tomar café, ni al gym ni de compras, ni he preparado la compota de mi niño con manzanas ecológicas de Lleida.... Por qué viviré en un pueblo tan sumamente pijo? grrrr aún así sonrio, no vaya a ser que piensen que estoy traumatizada......
Mi peque sale del cole con morros, recordandome que la abandoné durante 8 horas... y buscando su merienda como el yonki busca su dosis..... Hola amor, tuviste un buen dia? grito entre los bramidos de su hermano... vamos al parque mami? en fin, todo sea porque libere un poco de energia, pienso mientras libero al bebito del coche... Así que ahi me teneis, niño en cadera, con cochecito cargado de bolsas en otra mano, y niña queriendo que le aguante el cacaolat (cosa que hago, claro, no sea que me mire mal...)
En el parque me pican los mosquitos (por qué no les pasa a esas madres con culo que forma parte del banco y están estupendas a las 5.30 de la tarde? mi maquillaje brilla ya por su ausencia...) y me dejo la espalda intentando ayudar a mi bollito a caminar, pues aun no puede hacerlo solito...eso si, pretende subirse a todo lo que tenga más de un metro de altura, ayudandome así a ejercitar mis brazos estirándolos hasta límites insospechados....
Hora de empezar a plegar velas... Nos vaaaaaaaaaaamos!!!!!! grito ( o susurro?) a mi nenita con el fin de que a la enesima vez empiece plantearse hacerle caso a su mami.... Cuando consigo recoger todos los cacharritos que desplegué una hora antes por el suelo para que mis peques ( y los peques de medio pueblo, porque muy pijas serán pero no se gastan un duro en juguetes!) jueguen con la tierra, me dispongo a entrar en casa....
Bañera para dooooossssssssssss!!!! toca lavar el pelo???? si, claro, siempre toca, con aclarado y jabón en los ojos incluido.... no! no te comas la esponja, que leí no se donde que estaba llena de bacterias.... oh! no tengo más crema, en fin, que no se enteren los del foro de Ser Padres, por favor.... Quieto mi amor ,que el pañal si no te estás quietecito te lo pongo en la frente.... Mi nenita, podrias empezar a secarte tu solita? no, mi amor, claro que te quiero igual que a tu hermanito, no, no te preocupes, ya te seco yo....
La ceeeeeeeeeeeeeeeena!!!!!!!!! come, come, come... te dije ya que mastiques y comas? si, mi amor, ya te doy el bibi, un momento que llama tu abuela por telefono, y solo me queda un pie libre para cogerlo....
20h.... el más peque ya duerme (casi tengo que bailarle la lambada para mecerlo y que se duerma... Metodo Estivill???? que venga él y lo duerma, hombre!) y la nena empieza a reflejar signos de cansancio....
En esto que entra el progenitor, pareja y amante (cuando y donde se puede, que con peques ya se sabe) y me pregunta:
QUE TAL EL DIA? COMO ESTÁS? Y es aquí, aquí donde se desata mi furia, mi mal humor, mi contestación fuera de tono, mis ganas de morder y decir: Pues a ti que te parece?????? cansadddddddddddddddddddiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima!!!!!!!!!!!! Grito desesperada. Lo siento, responde, no pretendia ofenderte, solo pregunté como estabas..... y mi consciencia me golpea, me atormenta y me susurra ( o grita?) al oído que no me merezco al hombre que tengo, ni a la madre que me aguantó y me llama interesada por sus nietos, ni a las vecinas tan estupendas que tengo (seguro que si viviera rodeada de chavolas no lo soportaria) ni a esos dos SOLES que tengo por hijos, y que para mí, son lo mejor de mi vida..... Sólo es que estoy fisicamente Tan cansada.......