jueves, 30 de julio de 2009

y vuelta al miedo....


Hoy han vuelto a matar. Yo no quiero saber, no quiero entender... sólo me extremezco pensando que podía haber sido algún familiar mio, o yo misma... Miedo siento en el alma y en el cuerpo. Rabia por la impotencia de no entender, de no comprender cómo los que dicen luchar por un pueblo, matan a otro. Siempre pierden los mismos, los de a pie.... Familias rotas, por el dolor y la rabia. Yo no quiero entrar en sentimentalismos, dirian algunos... Las relaciones humanas ya lo son de por si. Las historias de cada persona lo son aún más. No podemos separar el dolor y convertirlo en pura estadística. Rabia siento. Rabia e impotencia.... No quiero saber, no quiero entender.....

martes, 28 de julio de 2009

una llamada...


Las llamadas de teléfono siempre tienen poder sobre las personas. Tal vez no sea la llamada en si, pero desde que empiezan, con ese ring,ring (léase con la melodía que a uno le venga en gana, que no seré yo quien diga qué tiene que sonar...) ya alteran tu ritmo normal.

A veces, son llamadas inesperadas, de esas que te sorprenden. Cuando la sorpresa es grata, cuelgas mirando el teléfono, con una sonrisa dibujada en la cara que pareces una auténtica idiota. Tengas la edad que tengas....Cuando la sorpresa no es tan apreciada, tu rostro se contrae y depende del asunto tratado, te deja un malestar en el cuerpo para el cual no estabas preparado.

Otras veces, las llamadas se hacen esperar mucho... demasiado. Ese tipo que te vuelve loquita, loquita y promete llamarte pronto... parece que si miras fijamente tu teléfono durante horas, vas a provocar que todas las fuerzas del universo donde el tipejo habita, le hagan sentir un impulso imposible de frenar, y te llame. Cosa, que todo hay que decirlo, rara vez ocurre. O acabas llamando tu, que la gracia ya no es la misma, o por mucho que mires al aparatillo, incluso frunciendo el ceño como si realmente tuvieses poder, el tipejo en cuestión no te llamará ni equivocandose....

Otras llamadas son extrañas: estás esperandolas, pero no quieres que se produzcan... o si. Me refiero, por ejemplo a las que esperas cuando has postulado a un nuevo trabajo. Que me llamen, piensas, pero no sabes si te dirán que si o que no, asi que mientras no te llamen, la esperanza sigue viva.... hasta que te llaman. Aqui ya no entro, forma parte de otro tema.

Y la llamada diaria de tu pareja? yo la tengo cada dia, él tambien. Somos asi, pesaditos con comunicarnos... Se produce casi a la misma hora, no siempre, pero a menudo si. Pasas el parte de los niños, de tu dia laboral, de tus idas y venidas, y ya está. No te deja ni mejor ni peor, pero si no la tienes, a mi me deja rara... Me pone mal cuerpo, y me digo: chica, que obsesiva, si lo vas a ver por la noche, si para lo que te contará puede esperar... Pero la necesito. Forma parte de mi dia. Como la ducha, el agua, el sol....

Las llamadas siempre han sido importantes. ¿Qué pasa cuando tu hijo sale de viaje en coche y no te llama para decirte que está bien? ¿O cuando tu amiga está de parto y el cabrón de su pareja se olvidó de llamarte? ¿O cuando .....?¿O cuando también.....? Miles de motivos, situaciones, pero siempre la misma reacción: suena el teléfono y tu cuerpo vibra con él.....

jueves, 23 de julio de 2009

PREPARADOS, LISTOS, YA!


Cuenta atrás, y un mes de vacaciones.... buf! años hace que no hago un mes seguido. Tiempo para mi, tiempo para los mios..... dificil hacer lo que quieras con los peques, es verdad, pero el sólo hecho de no ser esclava del reloj....

Madrugar, madrugaré... pero la siesta dormiré!!!!! leeré, escribiré, me cuidaré.... todo pensando en mi y en los míos. Tengo el presentimiento de que empieza una nueva etapa en mi vida. Se avecinan cambios, los presiento, y casi toco la atmósfera positiva que los rodea. No es por la boda, no es por nada en concreto, es como un puzze... adivinas el resultado observando las piezas, pero lo vas sintiendo a medida que vas uniendolas todas... Pues eso. Creo que en mi vida todo está encajando.... click, click.... una por aqui, una por allá.... esto ya tiene forma. Me siento impaciente y no se porqué.... siempre he sido "un poco bruja" como dice mi hermana, y ahora siento en todos mis poros que todo cambia... gira rápido, toma un rumbo diferente, pero positivo.

Será que yo me siento así y lo provoco como dice mi alma venezolana???????

miércoles, 22 de julio de 2009

RISA DESCONTROLADA


Dame risa pa mi cuerpo.... hoy me la han dao... risa descontrolada, risa divertida, risa a carcajadas.... lloran mis ojos, se abre mi boca, mi barriga convulsiona... que risa!!!!!

Felicidad disfrazada que te invade unos segundos, pero que parecen horas. Su efecto, como un ibuprofeno, se extiende y corre por tus venas... te dura horas, te relaja. Te sumerje en un estado divino. Dame más risas que me muero de la risa.....

EN BUSCA DE LA CANGURO PERDIDA


Como ya sabeis muchos, el sabado me caso. Y como no es una gran celebración, si no sólo padres, hermanos y algunos amigos super intimos, podia permitirme algún caprichito. Uno de ellos, pensé yo, sería fácil de conseguir y super agradecido por los que tuviesen niños: un canguro durante la cena. Se me ocurrió, que para estar más tranquilitos, pues que viniese alguien a jugar con los peques después de su cena. Así, los grandes, podríamos entregarnos al arte de comer y hablar al mismo tiempo, de atender a dos o tres conversaciones a la vez, y a no perder de vista el camarero para que nos traiga esa coca cola que no está en el menú pero que nos apetece muchísimo. Pues bien, previsora como soy siempre, mi búsqueda organizativa empezó hace más de 3 o 4 meses. Sí, puse un par de anuncios en Canguros en casa y en MundoAnuncios expecificando, clarito, clarito, lo que necesitaba. Las respuestas, deseando el trabajo, se agolpaban en la bandeja de entrada de mi correo personal. Seleccioné, en función de experiencia, edad y a mi parecer, ganas de hacerlo, y me puse en contacto con las seleccionadas.

La primera, una tal Shirley, una chica colombiana, residente en Catalunya desde hacía dos años y medio, y con un catalán hablado y escrito perfecto. Quedamos para conocernos. Nos vimos una tarde, después de varios intentos fustrados (entre ellos un dolor incipiente de su barriga a última hora, que debía haberme alertado del tipo de compromiso que tenía....)Nos reunimos mi pareja, yo , mi peque y ella en un bar de la playa. Le explicamos qué necesitabamos, y ella estaba (o parecía...) encantada con el trabajo. Nos convenció de sus aptitudes y cuando todo estaba más o menos acordado, nos sableó con el precio. Novatos en estos menesteres, pensamos, más vale pagar y tener contentos a todos. Así que le dijimos que sí. Quedamos en pasarle la dirección del restaurante y demás detalles... hasta la fecha no sé nada de ella. Desapareció del mapa. Nunca más contestó a nuestros mensajes, ni dió señales de vida. WHY? Ni flowers. Tal vez nuestra cara de catalanitos no le gustó. Tal vez nuestro hijo de 2o meses habló con ella en privado mientras pagabamos, amenazándola si aceptaba el trabajo, por eso de que los niños con quien mejor están es con los papis....

Mi gozo en un pozo. Contacté con otra. Vino a la entrevista, se mostró más que encantada y puso también el precio. Todo ok. Hasta el sabado 25 entonces! Sí, volvió a pasar lo mismo. Pero esta vez con escena de llamadas, mentiras, madre que intenta dejar bien a su hija (que si no te coje el teléfono es porque está en el hospital , creo que se ha roto un pie....). Otra que ha desertado... tal vez mi peque consiguió su telefono y la llamó, marcando con su dedito de 20 meses y amenazándola también con su "gugu,tata, caca"???

Por último, contacté con otra que me requeteprometió que lo haría, que la única condición era traerse a su novio al trabajo...ostras, pensé, como ha cambiado el cuento! pero que si, mientras no me pidiera los condones.....

Pues bien, en mi bandeja de correo del dia siguiente, que si no puedo, que mi novio tiene otro compromiso..... Sospechoso, la verdad. Estoy por contactar con las fuerzas del mal canguril para que les envie a todas un sueño donde aparezcan mil niños con caca en el pañal, muertos de hambre y con moquitos colgando....

Me he rendido. No se que hará Zapatero para colocar a tanto parado en este país, pero yo no puedo ayudarle. Debo tener un aurea maldita que hace que la gente rechace el trabajo. O eso, o este puto mundo está lleno de vagos.....

lunes, 20 de julio de 2009

Sólo quedan 4 dias....


El sábado me caso. Que fuerte! por segunda vez en mi vida. La primera hace 21 años que lo hice. Que locura. Con 19 años, arrastrada por la inercia de que todos mis amigos, mayores que yo, lo hacían. Mi ex marido era 7 años mayor que yo, asi que para él no era tan extraño. Yo me convertí en toda una mujer de la noche a la mañana. Con una casa que llevar, unas cuentas que administrar y con un cuerpo y una mente de adolescente. Maduré tan deprisa, que dudo mucho que me quedara espacio para las locuras de esa edad. Así que la presión de lo no vivido, de cumplir con lo esperado en mi nuevo status, de estar al lado de un hombre bueno, pero del que nunca estuve realmente enamorada, me llevó, a mis 30 años, a dejarlo todo y jugármela para vivir . A abandonar casa, comodidades y mil cosas materiales, a dejar a un hombre que nunca amé pero por el que sentia cierto aprecio con una cara que nunca olvidaré cuando le dije, simplemente, que me iba. A luchar contra la incomprensión familiar de abandonarlo todo para irme a compartir piso, con una extraña, en un nuevo pueblo, sin casi nada en la maleta (mi sentimiento de culpa era tan grande que renuncié a casi todos los bienes en común que teniamos...)y sin nadie a mi lado. Me refiero sin un hombre. Sí yo decidí separarme por que sí, porque sentia que la vida se me escapaba entre las manos, porque no podia respirar, porque me sentia presa aun siendo libre... Así que, a un todo o nada, me lancé a la piscina. Y me salió bien. Bien no, requetebien! Viví lo no vivido, tuve mi hogar para mi solita, conocí mundo, nueva gente, nuevos amores, me conocí a mi misma como mujer... una nueva mujer, que no se bien si sabia lo que quería, pero que tenía clarísimo lo que no quería.

Y cuando más orgullosa estaba de mi "nueva solteria" apareció mi actual pareja. Con sus problemas de separación, una niña pequeña, una ex insoportable, una vida desmontada, pero con esa seguridad de amor hacia mi, que me conmovió. Y lo dejé entrar. En mi vida y en mi alma. La mejor decisión que he tomado nunca. Dificil ahora imaginarme mi vida sin él. Mi amante, mi pareja, el padre de mis hijos, mi confidente, mi calma, mi pañuelo de lágrimas, mi humorista particular, mi masajista de pelo cuando me estiro sobre su pecho, mi vida en resumen. Nadie mejor que él para aguantarme y hacerme feliz. Con sus defectos, sus virtudes, todo juntito ,en una gran cocktelera que es nuestra convivencia. "Chiqui, chaca,chiqui chaca", agítalo y tendrás un cocktel buenísimo! el mio. El que yo quiero. Te quiero a ti, con todo lo que ello representa. Y por eso, este sábado me caso contigo. Prometí, tipo Escarlata O'hara en lo que El Viento se llevó, que nunca volvería a casarme. Tonta yo que creía en la validez de las palabras dichas desde el miedo. Me caso porque me da la gana, y sobretodo porque me siento libre para hacerlo. No voy a dejar escapar a semejante hombre.... este es para mi, nenas, el resto os los dejo toditos....

viernes, 17 de julio de 2009

ESPACIOS PERSONALIZADOS


Existe una canción del cantautor Pedro Guerra que habla sobre la esencia que las personas dejan en las casas, en los objetos. Y creo que es cierto. Los espacios ocupados por las personas quedan impregnados de la presencia de cada una de las que los habitaron, aunque fuera por un corto periodo de tiempo. Espacios que "huelen" a esas personas, o que no imaginamos sin sus voces o gritos.

Ayer estuve sola en casa. Mis peques y mi maridito se quedaron a dormir en casa de mis suegros, así que tuve la tarde libre. Una tarde extraña, la verdad, porque quería hacer miles de cosas y al final me dediqué a ir a mi fisio como cada jueves y a limpiar y planchar como la buena maruja que soy.... pero estaba tranquila, es sí. Con mis cosas, mi cabecita dando vueltas, mi mundo....

Pero cuando llega la noche todo cambia.... La cuna de mi bebé vacía es un escenario desolador... su olor inunda la habitación y no me la imagino de otra manera. Ese espacio es suyo. De mi niño. De mi principito. Y si no está, resulta extraño. Podria pensar que los espacios son solo eso, espacios, pero las personas los impregnamos con nuestra alma. En cada rincón.

Cuando voy a la habitación de la peque, hoy toda ordenada, sin sus multiples zapatos de princesas esparcidos por ahi, sin sus muñecas tiradas por el suelo ( a recollirrrrrrrrrrrrrr, me paso el dia gritando.....) con sus peces Zipi y Zape dando vueltas sin entender dónde se han ido los ruidos habituales que resuenan siempre en la estancia.....

Y finalmente, cuando me meto en la cama, me estiro y como no puedo apoyar mi cabeza en su pecho, no puedo oir su corazón en mi oreja, no puedo sentir su olor masculino.... me cuesta mucho conciliar el sueño. Y es que los añoro. Estoy cómoda, relajada, tranquila, pero siento su presencia en cada estancia... y los añoro. Maldita dependencia la mia, que me quita cada dia un poquito de mi libertad.... bienvenida la adicción, en mi caso....

jueves, 16 de julio de 2009

LA MADRE MÁS ANCIANA DEL MUNDO


Carmen Bousada de Lara, ha fallecido. Después de conocerla a los 66 años por ser la madre más anciana del mundo, falleció el dia 11 de julio a los 69 años de edad. Deja dos niños de dos años y medio.... en fin, podría seguir. Todos los diarios, se hacen eco hoy de la noticia. Todos de una manera algo crítica con su deseo conseguido de ser madre... todos, menos mi querido diario El Mundo. No puedo, es superior a mi. Cuando, por mi trabajo, debo diariamente repasar toda la prensa nacional y comarcal, llego a EL Mundo con una resignación siempre tildada de indignación. Sus titulares me hacen daño como catalana que soy, sobretodo por estar escritos desde el sensacionalismo y la ignorancia. Pero esto es tema para otro post.

Lo que me ha sorprendido, es el caracter "Diario de Patricia" del artículo del Sr. Manuel Estévez sobre el caso de Carmen Bousada. La tilda cuanto menos de santa. "(...)No hizo caso de las habladurías de la gente, que la criticaban y la tildaban de egoísta por empeñarse en satisfacer su necesidad de experimentar la sensación de la maternidad(...) o otras como (...)nadó contra corriente y lucho contra los que clamaban que una mujer de edad avanzada no debía tener hijos(...) pero la más patética a mi parecer es (...)cuando sean mayores, alguien les contará que su madre arriesgó su vida para darles la suya(...) Por aqui no paso. Esta señora arriesgó su vida por cumplir un deseo a mi parecer totalmente egoista, parir a unos hijos. La naturaleza tiene su ciclo, y por algo será. No quiero parecer primitiva, y decir que las cosas no deben cambiarse si se puede, pero en algo tan serio como cuidar a unos hijos, si debemos no ser egoístas y no pensar solo en nuestros deseos fustrados. Ser madre a los 66 no me parece lícito. O como mucho, adopta a un niño de mínimo 10 años (que los hay a patadas en centros de acogida españoles y que nadie quiere por ser demasiado mayores...) y dale, mientras vivas, todo el cariño que no tuvo. Pero no empieces una tutela de un bebé que no sabes cuándo vas a abandonar. Sobretodo, y eso es lo peor, cuando sólo existe una patria potestad. Pierden al padre y a la madre a la vez. Y no estoy abogando por la familia tradicional, no, pero un niño necesita sus referentes, sean dos padres, o dos madres, y cuando sólo existe uno que sea con una proyección de futuro mínima, aunque la vida , todos sabemos no esté garantizada para nadie... Pero más probabilidades de vivir más años tiene una persona de 30 que una de 60, no nos engañemos.

Y en otro campo estaría la vitalidad para criarlos. Yo soy madre, y mi cuerpo a veces se resiente cuando debo levantarme 5 veces en una noche porque mi hijo está protestón. Pues ni me imagino con 69....

Sí, los deseaba, no lo dudo, seguro que fue una super mamá, pero no olvidemos que los niños empiezan a tener memoria histórica a partir de los 5 años....

Es una noticia polémica donde las haya. Pero no caigamos en ese tópico que le gusta tanto a este mundo de encumbrar y convertir a santos a nuestros muertos. Uno hace lo que hace, consecuentemente, y no por morirse es mejor. Lo siento, no comulgo con la beatificacion post- mortem.....

martes, 14 de julio de 2009

DAME TIEMPO....


Dame un poquito de ese lujo llamado tiempo... "Tiempo pa mi", tiempo "pa está sola".... tiempo para soñar, para dormir, para leer, para pasear, para tomar el sol y sentirlo sin prisas sobre mi piel, para escucharte, para lavarme, para empastifarme en cremas y potingues, para ponerme guapa requeteguapa, para amar tu cuerpo, .... Dame ese lujo. ¿De veras lo quieres? le contestó, no sabes que lo que ansias es tiempo en libertad.... el tiempo no vale nada si no tienes la libertad de elegir qué quieres hacer con él.... El tiempo es interminable cuando alguien decide por ti sobre qué puedes hacer con él. Cuando no tienes a tu alcance la posibilidad de ser tú quien elija...dale tiempo a un preso de Guantánamo, a un novio esperando el retorno de su amada, a una madre mientras su hijo pequeño está de colonias, al que espera que llegue ese tren que le está haciendo llegar tarde, a ese enfermo esperando el resultado de sus pruebas....

Tiempo libre, tiempo de decidir qué hacer, ESE es el que vale....

lunes, 13 de julio de 2009

NO ES UN TÓPICO.


No, no es un tópico. Es una realidad. Hace unos días mantuve una conversación con una mujer que sufre malos tratos. Parece dificil encontrarlas, verdad? Inundan las noticias cada dia, son fuente de inspiración para guionistas y columnistas prestigiosos, carne de cañón en debates televisivos sin escrúpulos.... pero no es tan raro tener a alguna a tu lado.No suelen identificarse, a veces creemos que gritarían pidiendo ayuda a los cuatro vientos, pero muchos sabemos ya que no es así.

Hace unos días, en una improvisada conversación, tuve una experiencia extraña. En ningún momento mencionamos la palabra Agresión, ni malos tratos, ni paliza, ni acoso.... No hacia falta. Además, para mi era violento. Ella sabía que yo sabía, pero no me lo habia contado directamente. Abrió su corazón conmigo en 10 minutos, como el que te explica qué hizo el sábado anterior. Y entonces se produjo esa realidad hiriente, punzante: la justificación de la agresión. Con un dolor profundo en su mirada, me dijo que él era muy buena persona, que no lo hacía para hacerle daño, si no que no sabia canalizar mejor su rabia, que debia aprender a hacerlo, y que tal vez ella debería ayudarle a conseguirlo... que lo echaba de menos (habia conseguido poner tierra de por medio durante unos días), que sólo él habia estado siempre en los momentos dificiles por los que está pasando ( lo conoce sólo desde hace 1 año....), que cuando "estaba bien" era cariñoso, atento, guapo, sexy..... que siendo caribeño, pues claro, es otra cultura, otra manera de ver las cosas, y que lo que aqui vemos mal, alli forma parte de su comportamiento natural....

Y todo eso sin mirarme directamente a los ojos. Como intentando creerselo todo juntito, tragarlo sin anestesia, sin recordar el acoso por el movil, las amenazas, las agresiones..... Yo hice solo lo que creo que debemos hacer en estos casos: escuchar y esperar que acabara su discurso y luchar por hacerle entender que es estupenda, que nadie merece ser un trapo para limpiar la mierda del otro, que siempre buscaba ese tipo de tios y que tal vez debería intentar primero estar bien consigo misma, que siendo tan cojonuda no se merecía un trato así, y que ya somos todos muy mayorcitos como para reeducar a estas alturas: no intentes cambiarlo, no es tu trabajo.

Es una persona con una historia trágica, muy trágica, en su vida. Y tal vez, la falta de cariño, le hace buscar este perfil. Hombres dominantes, paternalistas, que te tratan como un diamante cuando están bien, como la basura cuando se enfadan.... Pero yo , no sabía como reaccionar. Me quedé helada oyendo su discurso. El mismo que retratan miles de películas, documentales y testimonios... Justificación de la Agresión. Con una resignación increible. Es como si el amor fuese un regalo envuelto en el papel de la violencia, y si quieres el contenido, debes antes pasar por tocar el papel. Me sorprendió encontrarme en medio de ese tópico/realidad de tener que luchar contra un muro. Sin ir de lista, claro, que nunca sabes cuándo te tocará sentarte en el último pupitre de la clase....

miércoles, 8 de julio de 2009

INFORME ESCOLAR I FINAL DE CURSO


Es cierto que ya ha pasado para muchos, pero los días previos a las reuniones con los profesores de nuestros hijos son todo un caos. Buscar en tu agenda, un huequecito (perdón por la expresión si me lee algún latinoamericano...) que se adapte al calendario/horario escolar es difícil.

En el caso de mi niña, la reunión fue a las 14.30h. Debe ser que la mayoría de padres y madres no trabajan y los que lo hacen tienen un jefe estupendo que les permite irse cuando les rote. Yo lo tengo, por suerte, pero no me imagino a un cirujano de la Seguridad Social, con múltiples operaciones programadas, abandonando el quirófano en plena intervención gritando: me voy, que tengo reunión escolar!!!!! o a esa cajera de supermercado, dejando su puesto en pleno cobro porque tiene la citada reunión.

Pero cuando por fin encuentras ese "huequito" para asistir, te sientan en unas sillas minúsculas, que de nada vale tu dieta perpetua para dejar en evidencia que tu culo sobresale, y mucho, cayendo tus mollitas por ambos lados de la silla. Por no decir que no sabes que hacer con tanta pierna... siempre habias pensado que eras más bien bajita hasta que te sentaron en una de esas sillas minúsculas, diseñadas para Madres tipo Victoria Beckham.... Tus rodillas quedan a la altura de tu mentón, y los gemelos, acompañados de sus pies (en esta postura más que pies parecen lanchas....) buscan la manera de adaptarse, estirándose a ambos lados de tu cuerpo. Realmente patético.... y en esa postura, con olor en el aula a niño sudado que cuando no son los tuyos es más bien rarito.... pretenden que escuchemos atentamente sus comentarios. Suerte que en nuestro caso son siempre más que positivos. No se cómo encajaría yo una critica dura sobre mi niñita en semejante posición.
Cuando finalmente ya no hay nada más que decir, te levantas, con las piernas dormidas, la frente sudada, y la falda arrugada, intentado parecer digna y observas como la profesora, no sólo ya se ha levantado, si no que no se le nota para nada que estuvo realizando una postura de yoga durante más de media hora. Y las que le quedan... Estupenda, con una gran sonrisa, con una paciencia digna de admiración esperando que tú te recompongas , acaricia los minutos que le quedan antes de darte un apretón de manos y lanzarte al solano del patio. Otros papis! Siguientes! parece querer gritar cuando por fin te libera a ti. Pero no, no lo hace, asoma su linda cabecita por la puerta, y con una voz que más se acerca al susurro que a voz en sí, llama a los papis del Oriol o la Paula de turno. Que envidia! Que control! tendría que oir mi tono cuando intento meter a mis hijos en la cama.....

martes, 7 de julio de 2009

Necesidad o pijeria?


En mi casa, de pequeña, nunca tuvimos mujer de la limpieza. Mi mami, una super mujer donde las haya, se ocupaba de la casa, de la costura (trabajaba cosiendo sin parar) y de sus tres hijos. A parte del marido, claro, que antes, o al menos mi padre, no era de mucho hincar el codo en la casa....

Así que no vengo de la cultura de tener servicio, ni domestico ni canguros, ni nada por el estilo. Mami siempre estuvo ahi....

Para poder trabajar con una niña pequeña (antes de tener a mi niñito de mi alma) tuve que contratar los servicios de una canguro. Mundo a parte el de las canguros, que merece todo un post para ellas.... Me sentia un poco pija, la verdad, pero no había otro remedio. Pija y culpable con mi princesita... por qué? castigo de madre supongo.

Pero cuando hace más de un año decidí contratar los servicios de una mujer de la limpieza, me sentí la mujer más pijolandias y malgastadora del mundo.....¿Cómo se me ocurria tener a alguien en casa que me limpiase las miserias? ¿Cómo podía yo tener el papel de señorita mientras alguien se dedicaba a limpiar lo que yo le decía? Mi consciencia me golpeaba, hasta tal punto que todo lo perdonaba: que llegara tarde, que un dia no viniese y no me avisase, que limpiase lo que le diese la gana (aunque lo hacía bien, todo hay que decirlo)....no me gustaba el papel de mujer que manda a otra mujer.....en diferentes condiciones jerarquicas. O al menos eso creía yo.

Ahora desde hace más de medio año no la tengo. Por ciertas circunstancias que no creo al caso mencionar, tuve que prescindir de sus servicios. Y la echo de menos... no podia llegar a imaginar cuanto echo de menos esta figura. Llegar a casa reventada de trabajar, con los niños colgados de la falda, teniendo que preparar comidas, cenas y bañeritas y con el piso recogido y limpito. Poco duraba, eso sí, pero que bello paisaje entrar en casa y contemplar el parquet impoluto, la isla de la cocina brillante cual espejo, los baños con ese olor entre jabón y lejía que te da la sensación que puedes plantar tu culo en la taza del water sin remilgos.... en fin, no podia imaginar cuánto la echaría de menos.

Y desde luego mi visión del mundo mujeres de la limpieza ha cambiado. Es un servicio altamente necesario para ambas partes: para la que lo realiza, porque le permite ganar dinero extra y B, y para la que lo recibe, pues le permite vivir como persona y dedicarse al resto de cosas que tiene que hacer.

Bendito colectivo, con todas sus caracteristicas ( hoy no vengo, me cojo el dia, te limpio el acero con estropajo de punchas, te lavo la ropa blanca con un calcetín rojo.....) cuanto os echo de menos... snif....

lunes, 6 de julio de 2009

FELIZ.....


Me siento Feliz.... Feliz como una china... por qué se utilizará esta expresión? será porque los occidentales encogemos los ojitos como ellos cuando sonreimos? no lo sé, pero estoy Feliz. Sé que puede tratarse de un estado pasajero ( o no...) pero olé mi body, que Feliz me siento!


Me brillan los ojillos, sonrio por nada, rio por tonterias, me la suda que el trabajo no me llene, me comería a mis hijos a besitos, cantaría a pleno pulmón, bailaría toda la noche, comeria millones de bombones de chocolate negro sin pensar que se instalarán irremediablemente entre mi barriga y mi culo, me bañaría en espuma, .... Me siento Feliz. Es una sensación placentera, efímera, pero gratamente placentera... Gracias a todos los míos por contribuir a ello. Gracias por hacerme sentir FELIZ.

viernes, 3 de julio de 2009

HOMENAJE POSTUMO A BALTASAR PORCEL


En todos los diarios de hoy se escribe sobre el homenaje póstumo que se está preparando en Andratx al escritor mallorquin Baltasar Porcel (Andratx 1937, Barcelona 2009). El acto, preparado por el Ayuntamiento a petición de la familia, será laico, incluyendo lecturas y canciones.

A mi los actos laicos me gustan mucho más que los religiosos, sobretodo porque en este país se da por sentado que todos nos sentimos católicos, prácticantes o no, y nos endosan un cura leyendo unas citas que sólo él conoce....Pero de todas maneras, hoy he reflexionado sobre la necesidad o no de hacer estos actos.

Seguramente habrá quien diga que recordar a nuestros muertos de esta manera sea una última manifestación de amor hacia esa persona.... pero yo me pregunto para que sirve amar en silencio. Porque eso es lo que es un homenaje postumo: el amar en silencio, sin ruido, sin que la persona amada perciba tu amor, sin que sienta ese sentimiento que emana de todo tu ser. Es como si te enamoraras de un actor o cantante famoso y nunca se produjera un cruce de vidas....

Siento, a veces me apena, pensar que no existe nada cuando dejamos este mundo .Es como cuando paseas y pisas consciente o inconscientemente una hormiga: plif! de golpe deja de existir: ya no volverá al hormiguero ni irá en busca de alimento. Simplemente murió chafada por la suela de tu zapato. Y nada más.

Pues eso es para mi la muerte. Y por ello, no entiendo esto de los homenajes póstumos. Todos reunidos alrededor de un ser, bueno, ya ni ser, que no siente, no ve, no oye, no percibe nuestro amor. Sólo sirven, estos actos, para manifestar nuestro dolor y sentirlo aún más profundamente.

No me apetece. Bueno en el fondo da igual, no me voy a enterar....

jueves, 2 de julio de 2009

El meu mirall


Et veig i em fas riure... despertes molta tendresa en mi... aquestes cametes tan primes, les dues cues surtin del teu cap, aquest somriure còmplice de rateta, la panxeta abultada com els nens africans fruit d'un cos petitó i potser una mica primet... la teva activitat física, els teus nervis, el voler fer-ho tot, saber-ho tot, experimentar-ho tot... les ganes boges de ser estimada, de sentir-te protagonista de la vida dels demés, de compartir les alegries i les penes.... els teus plors cridaners, per deixar clar que no estàs contenta per alguna cosa....
i aquest cos tan semblant al meu quan al poble del meu pare anava en calcetes a buscar un pa de pagés més gran que jo.... T'estimo molt, per tot el que ets de diferent i de igual a mi, princeseta...

Ese otro empleo que es buscar empleo


El otro dia, hablando con un amigo que está buscando trabajo, me dí cuenta de lo que supone estar en ese estado. Y digo estado, porque cuando uno/a busca trabajo, todo se paraliza a tu alrededor y sólamente tu objetivo se vislumbra a lo lejos. Nada ni nadie consigue abstraerte de conseguir ese anhelado tesoro: el trabajo perfecto. Es como cuando intentas conseguir el carné de conducir. Todo tu mundo se reduce a la Teórica (la mayor parte del temario impracticable...) y a posteriori, a las prácticas. Sólo atiendes a consejos para conseguirlo más rápido y más barato y tus conversaciones, por no decir monólogos, se reducen a explicar porqué injustamente te suspendieron y cuanto te está costando la bromita....

Buscar trabajo es ya en sí todo un gran trabajo. Preparar un CV que convenza, que sea legible, que carezca de retórica pero que no parezca un esquema simple;encontrar una foto tipo carné que no induzca a pensar que está sacada de un cartel de la policia buscando etarras.... y una vez que lo consigues, esa maldita carta de presentación. Que precisamente no presenta nada, convincente pero sin ser demasiado formal ni informal (entonces qué ? te preguntas....) breve pero concisa, directa pero no pedante ni agresiva.... buf! dificil tarea.

Y por último, pero no menos importante, apuntarte a las ofertas de trabajo. Cuando yo empecé era típico comprar el periódico La Vanguardia (que no otros, donde sólo salían ofertas de pelandrusca....) y buscar y rebuscar, marcando con un fluorescente en el mejor de los casos, con boli remarcado en la mayoría, y finalmente llamar o escribir. Ahora resulta menos activo pero más cómodo y reservado. Te apuntas a ciertos portales que todo el mundo conoce, como Infojobs, por ejemplo, cuelgas el mejor de tus CV y a esperar que la ansiada oferta aparezca un dia.

Cuando esto sucede, te apuntas, qué nervios! y a partir de ahí cada dia que pasa se convierte en una penitencia: que si el estado de tu candidatura es : recibido, en proceso, finalista, descartado... cada día puedes mirar el estado mil veces (cosa que todos hemos hecho) pero si la empresa no te llama por teléfono olvídate, no hay donde rascar. Pero ese estado de incertidumbre es el que te va comiendo cual cancer silencioso. Si además, todo el mundo sabe que estás buscando (sí, igual que cuando quieres un bebé) la tediosa preguntita vendrá en breve:

y qué, te han llamado ya de alguna oferta?

te han dicho algo ya de aquella que estuviste tres dias haciendo pruebas, incluida hacer el pino mientras te pintabas las uñas de los pies de colores para demostrar tu habilidad frente a los conflictos laborales?

Tu paciencia va menguando a la misma vez que tu autoestima. Tu vestuario se transforma, ya no eres tu mismo/a, los trajes formales o adecuados a lo que estás buscando invaden tu armario. Cada dia, como un buen actor que se precie, debes cuidar tu aspecto y transformarlo: uñas correctas, cejas depiladas, piernas inmaculadas, tez suave y morena.... y por supuesto comportamiento ejemplar, nada de groserias, ni sentarse en el filo de la silla, ni palmaditas en la espalda de tu interlocutor.... todo medido y correctísimo, aunque lleves 2 horas esperando en la sala de visitas, y el aliento del que te entrevista huela a ajo.

Para al final, como en la mayoría de los casos, conseguir el ansiado puesto, o lo más parecido, a través del amigo de tu amigo....

Ánimo a todas aquellas personas que están en este proceso, y a los que no, pues que no confien en que no les tocará.... siempre habrá una entrevista esperándonos!

SE ACABÓ!

Quieres más? pues hala! busca entraditas a la derecha...