FRASES TONTAS QUE SEGUIMOS REPITIENDO

-Eres un tipo estupendo, en serio, la culpa no es tuya (es decir, si, pero por no ofenderte y decirte que no me gustas ná de ná)
-Se nos acabó el amor de tanto usarlo (frase si recordais de la Rocio Jurado que nunca entendí, parecía más bien un yogurt con fecha de caducidad)
-Te queda bien pero yo no me lo compraría, no lo necesitas (amiga (?) en el probador contigo cuando te pruebas un vestido tipo segunda piel y tu cuerpo no es precisamente el de una chica Victoria Secret... )
-No hay dos sin tres. (Claro, si nos ponemos en plan matemáticas, nos vamos al infinito)
Me gustaría contartelo pero no puedo... (Pues cállate bocazas, que no hace falta que menciones lo que no puedes...)
-Que calor eh? Pero ya se sabe, en esta época... (frase típica de tarde de verano solaniego, entrando en tienda o en ascensor. Si mira ni lo noté, que hacía calor y que el mes de julio aún pertenece al verano.... hablar por hablar no please!)
-A ver cuando quedamos y tomamos algo! ( a ver que quiere decir? que hay en el limbo una assistant que lleva la agenda de todos los vagos/as que ni se molestan en buscar un dia y hora? pues espera sentado/a...)
-Siéntate en la mesa y como no te lo acabes todo de aqui no te levantas hasta mañana si hace falta! (estúpida amenaza maternal ante la impotencia de un niño/a que no come... ni se va a sentar en la mesa, como mucho en la silla, ni vas a pasar toda la noche controlando la ingesta...)
- a nosotros el sexo del bebé nos da igual, lo importante es que venga bien (si,si, eso lo queremos todos, pero es obvio. La pregunta no es si te gustaria que tu bebito estuviese bien o mal, la pregunta es si después de tener 5 niñas te gustaría que fuese niño....)
-a mi lo que me engordan son los nervios, porque de comer...(ya, los nervios del jamón curado, del queso de oveja con pan de coca, los garbanzos del cocido, les mongetes amb butifarra...)
-a mi me gusta mantener mi blog para mi, no me importa si me leen o no ( ya! pues para eso te compras un diario con candado monisimo que venden en las papelerias, o bien escribes una hoja de word detrás de otra...)
-Lo importante está en el interior ( si, claro, pero si te han puesto en una boda al ladito a uno con el pelo sucio, marranete comiendo y desaliñado... pues eso, que la conversación puede ser muy profunda pero si no usó colutorio por la mañana va a ser que el exterior también importa...)
-Es muy movido el niño ¿no? (movido no, lo que quieres decir es que está super mal educado, que no para de joder a la gente que tiene alrededor y que los padres pasan más de él que Alemania de si nos importa a la clase media que nos suban el IVA en breve...)
- Te llamaré, te lo prometo (alguna sospecha de que no lo harás tienes que tener cuando "lo prometes".. hace falta? porque si no, lo tendría que decir todo Cristo... me da a mi que suena mentirijilla...)
- Son unos minutillos de nada...(cuando quieren que te esperes sin rechistar. Señores mios, los minutos son los que son, con sus segunditos correspondientes, con su agujilla grande dando toda una vuelta.. o son, o no son...punto!)
-¿algo que declarar? (pregunta de aduana que no he conocido yo a porteador que declare ni los cigarrillos que lleva...)

Seguiremos....