La muerte es una palabra extraña, muchas veces demasiado trivializada, pero siempre inquietante... al menos para mi. Es posible que las creencias que nunca seguí me hubiesen ayudado a entender su significado, pero el cumulo de experiencias vividas me han alejado cada vez más de cualquier tipo de fe... Cierto es que no he profundizado en el estudio de las que hasta ahora conozco, que no son muchas, pero no me ha apetecido nada, la verdad. ¿Por qué? entre otras cosas, por el machismo que las impera... pero ese es otro tema.
Me gustaría poder afirmar que es un tema que tengo asumido, que no me gusta pero que la acepto, que todo ser vivo debe morir, que forma parte del ciclo de la vida ( tonterias!?) y que no se entiende la vida sin la muerte... pues bien, nada de eso pasa por mi cabeza.
Cuando pienso en ella, me suben escalofrios desde los pies, el corazón me empieza a palpitar sin control y un sudor frio recorre todo mi cuerpo. No puedo soportarlo y necesito el abrazo y consuelo de alguien que me conoce bien... Sólo entonces empiezo a reaccionar y a poder digerir el ataque de ansiedad sufrido....¿Por qué es tan complicado?
No puedo ni quiero refugiarme en creencias ni en opiniones de videntes, brujas y varios.... no me sirve (lo intenté alguna vez?). Respeto a quien le sirvan, a mi no.
Pero, ¿Cuál es mi miedo, entonces? dejar de sentir. Amo la vida como es, amo los olores que me da cada dia (el café, el pan, mi colonia, la piel de mis hijos...), su luz ( el amanecer, la lampara de mi salón, tan calida ella, la lucecita azul de la habitacion de mi hija, los ojos de mi amor), sus sonidos ( el agua correr, la risa de mis hijos, de mis amigos, una buena canción, la lluvia, el mar, mi amado mar...), sus "tactos" ( la suavidad de la piel de mi bebé, la textura de la comida que cocino, una mantita en invierno, la arena de la playa entre mis dedos...) y tantas cosas que me proporciona. No entiendo como puedo renunciar a todo ello. No entiendo como podré dejar de existir por todas estas cosas.... No creo que me espere nada cuando me muera, y eso es lo que me hace sentir tan triste y nerviosa.... No me convence si seré o no reencarnada en otra persona, porque entonces perderé la memoria de todo y eso no es lo que yo quiero... No puedo luchar contra este destino, no hay nadie que lo haya logrado, pero no logro encontrar el camino para aceptarlo.... Solo reflexiono en voz alta sobre algo que vivo cada dia en voz queda....
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