y vuelta al miedo....

Hoy han vuelto a matar. Yo no quiero saber, no quiero entender... sólo me extremezco pensando que podía haber sido algún familiar mio, o yo misma... Miedo siento en el alma y en el cuerpo. Rabia por la impotencia de no entender, de no comprender cómo los que dicen luchar por un pueblo, matan a otro. Siempre pierden los mismos, los de a pie.... Familias rotas, por el dolor y la rabia. Yo no quiero entrar en sentimentalismos, dirian algunos... Las relaciones humanas ya lo son de por si. Las historias de cada persona lo son aún más. No podemos separar el dolor y convertirlo en pura estadística. Rabia siento. Rabia e impotencia.... No quiero saber, no quiero entender.....

una llamada...

Las llamadas de teléfono siempre tienen poder sobre las personas. Tal vez no sea la llamada en si, pero desde que empiezan, con ese ring,ring (léase con la melodía que a uno le venga en gana, que no seré yo quien diga qué tiene que sonar...) ya alteran tu ritmo normal.

A veces, son llamadas inesperadas, de esas que te sorprenden. Cuando la sorpresa es grata, cuelgas mirando el teléfono, con una sonrisa dibujada en la cara que pareces una auténtica idiota. Tengas la edad que tengas....Cuando la sorpresa no es tan apreciada, tu rostro se contrae y depende del asunto tratado, te deja un malestar en el cuerpo para el cual no estabas preparado.

Otras veces, las llamadas se hacen esperar mucho... demasiado. Ese tipo que te vuelve loquita, loquita y promete llamarte pronto... parece que si miras fijamente tu teléfono durante horas, vas a provocar que todas las fuerzas del universo donde el tipejo habita, le hagan sentir un impulso imposible de frenar, y te llame. Cosa, que todo hay que decirlo, rara vez ocurre. O acabas llamando tu, que la gracia ya no es la misma, o por mucho que mires al aparatillo, incluso frunciendo el ceño como si realmente tuvieses poder, el tipejo en cuestión no te llamará ni equivocandose....

Otras llamadas son extrañas: estás esperandolas, pero no quieres que se produzcan... o si. Me refiero, por ejemplo a las que esperas cuando has postulado a un nuevo trabajo. Que me llamen, piensas, pero no sabes si te dirán que si o que no, asi que mientras no te llamen, la esperanza sigue viva.... hasta que te llaman. Aqui ya no entro, forma parte de otro tema.

Y la llamada diaria de tu pareja? yo la tengo cada dia, él tambien. Somos asi, pesaditos con comunicarnos... Se produce casi a la misma hora, no siempre, pero a menudo si. Pasas el parte de los niños, de tu dia laboral, de tus idas y venidas, y ya está. No te deja ni mejor ni peor, pero si no la tienes, a mi me deja rara... Me pone mal cuerpo, y me digo: chica, que obsesiva, si lo vas a ver por la noche, si para lo que te contará puede esperar... Pero la necesito. Forma parte de mi dia. Como la ducha, el agua, el sol....

Las llamadas siempre han sido importantes. ¿Qué pasa cuando tu hijo sale de viaje en coche y no te llama para decirte que está bien? ¿O cuando tu amiga está de parto y el cabrón de su pareja se olvidó de llamarte? ¿O cuando .....?¿O cuando también.....? Miles de motivos, situaciones, pero siempre la misma reacción: suena el teléfono y tu cuerpo vibra con él.....

PREPARADOS, LISTOS, YA!

Cuenta atrás, y un mes de vacaciones.... buf! años hace que no hago un mes seguido. Tiempo para mi, tiempo para los mios..... dificil hacer lo que quieras con los peques, es verdad, pero el sólo hecho de no ser esclava del reloj....

Madrugar, madrugaré... pero la siesta dormiré!!!!! leeré, escribiré, me cuidaré.... todo pensando en mi y en los míos. Tengo el presentimiento de que empieza una nueva etapa en mi vida. Se avecinan cambios, los presiento, y casi toco la atmósfera positiva que los rodea. No es por la boda, no es por nada en concreto, es como un puzze... adivinas el resultado observando las piezas, pero lo vas sintiendo a medida que vas uniendolas todas... Pues eso. Creo que en mi vida todo está encajando.... click, click.... una por aqui, una por allá.... esto ya tiene forma. Me siento impaciente y no se porqué.... siempre he sido "un poco bruja" como dice mi hermana, y ahora siento en todos mis poros que todo cambia... gira rápido, toma un rumbo diferente, pero positivo.

Será que yo me siento así y lo provoco como dice mi alma venezolana???????

RISA DESCONTROLADA

Dame risa pa mi cuerpo.... hoy me la han dao... risa descontrolada, risa divertida, risa a carcajadas.... lloran mis ojos, se abre mi boca, mi barriga convulsiona... que risa!!!!!

Felicidad disfrazada que te invade unos segundos, pero que parecen horas. Su efecto, como un ibuprofeno, se extiende y corre por tus venas... te dura horas, te relaja. Te sumerje en un estado divino. Dame más risas que me muero de la risa.....

EN BUSCA DE LA CANGURO PERDIDA

Como ya sabeis muchos, el sabado me caso. Y como no es una gran celebración, si no sólo padres, hermanos y algunos amigos super intimos, podia permitirme algún caprichito. Uno de ellos, pensé yo, sería fácil de conseguir y super agradecido por los que tuviesen niños: un canguro durante la cena. Se me ocurrió, que para estar más tranquilitos, pues que viniese alguien a jugar con los peques después de su cena. Así, los grandes, podríamos entregarnos al arte de comer y hablar al mismo tiempo, de atender a dos o tres conversaciones a la vez, y a no perder de vista el camarero para que nos traiga esa coca cola que no está en el menú pero que nos apetece muchísimo. Pues bien, previsora como soy siempre, mi búsqueda organizativa empezó hace más de 3 o 4 meses. Sí, puse un par de anuncios en Canguros en casa y en MundoAnuncios expecificando, clarito, clarito, lo que necesitaba. Las respuestas, deseando el trabajo, se agolpaban en la bandeja de entrada de mi correo personal. Seleccioné, en función de experiencia, edad y a mi parecer, ganas de hacerlo, y me puse en contacto con las seleccionadas.

La primera, una tal Shirley, una chica colombiana, residente en Catalunya desde hacía dos años y medio, y con un catalán hablado y escrito perfecto. Quedamos para conocernos. Nos vimos una tarde, después de varios intentos fustrados (entre ellos un dolor incipiente de su barriga a última hora, que debía haberme alertado del tipo de compromiso que tenía....)Nos reunimos mi pareja, yo , mi peque y ella en un bar de la playa. Le explicamos qué necesitabamos, y ella estaba (o parecía...) encantada con el trabajo. Nos convenció de sus aptitudes y cuando todo estaba más o menos acordado, nos sableó con el precio. Novatos en estos menesteres, pensamos, más vale pagar y tener contentos a todos. Así que le dijimos que sí. Quedamos en pasarle la dirección del restaurante y demás detalles... hasta la fecha no sé nada de ella. Desapareció del mapa. Nunca más contestó a nuestros mensajes, ni dió señales de vida. WHY? Ni flowers. Tal vez nuestra cara de catalanitos no le gustó. Tal vez nuestro hijo de 2o meses habló con ella en privado mientras pagabamos, amenazándola si aceptaba el trabajo, por eso de que los niños con quien mejor están es con los papis....

Mi gozo en un pozo. Contacté con otra. Vino a la entrevista, se mostró más que encantada y puso también el precio. Todo ok. Hasta el sabado 25 entonces! Sí, volvió a pasar lo mismo. Pero esta vez con escena de llamadas, mentiras, madre que intenta dejar bien a su hija (que si no te coje el teléfono es porque está en el hospital , creo que se ha roto un pie....). Otra que ha desertado... tal vez mi peque consiguió su telefono y la llamó, marcando con su dedito de 20 meses y amenazándola también con su "gugu,tata, caca"???

Por último, contacté con otra que me requeteprometió que lo haría, que la única condición era traerse a su novio al trabajo...ostras, pensé, como ha cambiado el cuento! pero que si, mientras no me pidiera los condones.....

Pues bien, en mi bandeja de correo del dia siguiente, que si no puedo, que mi novio tiene otro compromiso..... Sospechoso, la verdad. Estoy por contactar con las fuerzas del mal canguril para que les envie a todas un sueño donde aparezcan mil niños con caca en el pañal, muertos de hambre y con moquitos colgando....

Me he rendido. No se que hará Zapatero para colocar a tanto parado en este país, pero yo no puedo ayudarle. Debo tener un aurea maldita que hace que la gente rechace el trabajo. O eso, o este puto mundo está lleno de vagos.....

Sólo quedan 4 dias....

El sábado me caso. Que fuerte! por segunda vez en mi vida. La primera hace 21 años que lo hice. Que locura. Con 19 años, arrastrada por la inercia de que todos mis amigos, mayores que yo, lo hacían. Mi ex marido era 7 años mayor que yo, asi que para él no era tan extraño. Yo me convertí en toda una mujer de la noche a la mañana. Con una casa que llevar, unas cuentas que administrar y con un cuerpo y una mente de adolescente. Maduré tan deprisa, que dudo mucho que me quedara espacio para las locuras de esa edad. Así que la presión de lo no vivido, de cumplir con lo esperado en mi nuevo status, de estar al lado de un hombre bueno, pero del que nunca estuve realmente enamorada, me llevó, a mis 30 años, a dejarlo todo y jugármela para vivir . A abandonar casa, comodidades y mil cosas materiales, a dejar a un hombre que nunca amé pero por el que sentia cierto aprecio con una cara que nunca olvidaré cuando le dije, simplemente, que me iba. A luchar contra la incomprensión familiar de abandonarlo todo para irme a compartir piso, con una extraña, en un nuevo pueblo, sin casi nada en la maleta (mi sentimiento de culpa era tan grande que renuncié a casi todos los bienes en común que teniamos...)y sin nadie a mi lado. Me refiero sin un hombre. Sí yo decidí separarme por que sí, porque sentia que la vida se me escapaba entre las manos, porque no podia respirar, porque me sentia presa aun siendo libre... Así que, a un todo o nada, me lancé a la piscina. Y me salió bien. Bien no, requetebien! Viví lo no vivido, tuve mi hogar para mi solita, conocí mundo, nueva gente, nuevos amores, me conocí a mi misma como mujer... una nueva mujer, que no se bien si sabia lo que quería, pero que tenía clarísimo lo que no quería.

Y cuando más orgullosa estaba de mi "nueva solteria" apareció mi actual pareja. Con sus problemas de separación, una niña pequeña, una ex insoportable, una vida desmontada, pero con esa seguridad de amor hacia mi, que me conmovió. Y lo dejé entrar. En mi vida y en mi alma. La mejor decisión que he tomado nunca. Dificil ahora imaginarme mi vida sin él. Mi amante, mi pareja, el padre de mis hijos, mi confidente, mi calma, mi pañuelo de lágrimas, mi humorista particular, mi masajista de pelo cuando me estiro sobre su pecho, mi vida en resumen. Nadie mejor que él para aguantarme y hacerme feliz. Con sus defectos, sus virtudes, todo juntito ,en una gran cocktelera que es nuestra convivencia. "Chiqui, chaca,chiqui chaca", agítalo y tendrás un cocktel buenísimo! el mio. El que yo quiero. Te quiero a ti, con todo lo que ello representa. Y por eso, este sábado me caso contigo. Prometí, tipo Escarlata O'hara en lo que El Viento se llevó, que nunca volvería a casarme. Tonta yo que creía en la validez de las palabras dichas desde el miedo. Me caso porque me da la gana, y sobretodo porque me siento libre para hacerlo. No voy a dejar escapar a semejante hombre.... este es para mi, nenas, el resto os los dejo toditos....

ESPACIOS PERSONALIZADOS

Existe una canción del cantautor Pedro Guerra que habla sobre la esencia que las personas dejan en las casas, en los objetos. Y creo que es cierto. Los espacios ocupados por las personas quedan impregnados de la presencia de cada una de las que los habitaron, aunque fuera por un corto periodo de tiempo. Espacios que "huelen" a esas personas, o que no imaginamos sin sus voces o gritos.

Ayer estuve sola en casa. Mis peques y mi maridito se quedaron a dormir en casa de mis suegros, así que tuve la tarde libre. Una tarde extraña, la verdad, porque quería hacer miles de cosas y al final me dediqué a ir a mi fisio como cada jueves y a limpiar y planchar como la buena maruja que soy.... pero estaba tranquila, es sí. Con mis cosas, mi cabecita dando vueltas, mi mundo....

Pero cuando llega la noche todo cambia.... La cuna de mi bebé vacía es un escenario desolador... su olor inunda la habitación y no me la imagino de otra manera. Ese espacio es suyo. De mi niño. De mi principito. Y si no está, resulta extraño. Podria pensar que los espacios son solo eso, espacios, pero las personas los impregnamos con nuestra alma. En cada rincón.

Cuando voy a la habitación de la peque, hoy toda ordenada, sin sus multiples zapatos de princesas esparcidos por ahi, sin sus muñecas tiradas por el suelo ( a recollirrrrrrrrrrrrrr, me paso el dia gritando.....) con sus peces Zipi y Zape dando vueltas sin entender dónde se han ido los ruidos habituales que resuenan siempre en la estancia.....

Y finalmente, cuando me meto en la cama, me estiro y como no puedo apoyar mi cabeza en su pecho, no puedo oir su corazón en mi oreja, no puedo sentir su olor masculino.... me cuesta mucho conciliar el sueño. Y es que los añoro. Estoy cómoda, relajada, tranquila, pero siento su presencia en cada estancia... y los añoro. Maldita dependencia la mia, que me quita cada dia un poquito de mi libertad.... bienvenida la adicción, en mi caso....