kira permanyer

SOBRAN LAS PALABRAS

2012-02-14T16:17:00.000+01:00

Creo que no hay mucho más que añadir.... todo evoluciona, pero en el caso de la igualdad en lugar de igualar sumamos responsabilidades... Y este suma y sigue es en muchos casos una carrera fustrante, sin fin. Yo he aprendido a liberarme de vez en cuando, a quitarme esas cadenas de responsabilidad que nos añadimos en muchos casos las propias mujeres, pero aún no he conseguido liberarme del complejo de culpabilidad cuando despejo mi camino de algún deber adquirido por el simple hecho de ser mujer... Porque cuando no eres madre es más fácil. ¿Lo consigues tu?

ANTES MUERTA QUE SENCILLA

2012-02-09T10:58:00.002+01:00

Viajar en avión o en AVE ya no es un placer para una mujer o hombre que le guste cuidar su aspecto. No señor, no lo es. Antes, te ponias estupendisima de la muerte porque salias de viaje, fuera de negocios o de placer. Te maquillabas, peinabas, te ponias tus zapatos más estupendos ,abalorios... en fin, guapa reguapa, guapo reguapo. Que como dice mi madre, has de salir de casa siempre bien arreglada y con bragas limpias que nunca se sabe si te puede pasar algo ( aunque no te pase no me imagino yo salir con bragas sucias... pero bueno).

Ahora debes pensar muy mucho que carajo te pones para no acabar en el cuartito de la Guardia Civil o en su defecto medio en bolas. Porque pasar el control de seguridad es como presentarte a un casting de un videoclip porno. Acabas con las vergüenzas (como decian las abuelas) al aire. Las vergüenzas y los pies.

La sensación de ir descalza y sentirte libre creo que solo la experimentó Gandhi y el hombre del libro de la selva. En nuestro pais, en nuestra cultura, quedarte sin zapatos es sinónimo de mal rollito:

encontrar un zapato en la carretera da a entender que la piña del accidente fue considerable.

Ver un par de bambas colgadas de un cable de la luz por los cordones es sinónimo de que alguien te hizo tremenda jugada...

Ver a un mendigo sin zapatos despierta más solidaridad económica que si se calza buenas botas....

Pues en el control no hay nada peor que te digan: Señora, descálcese. Porque en ese momento te sientes ridícula. Enfundada en unos patucos de plástico que te quedan tres tallas por encima de tu número de calzado. Vuelves a la realidad de tu estatura si en algun momento quisiste engañar al personal con 4 centimetros de superioridad taconil... Tus medias quedan al descubierto (ojo con llevar pequeña carrerita que se ve desde el aeropuerto de la ciudad contigua...) o en verano, tu pedicura saldrá a relucir (por estar perfecta,o por el tiempo que hace que tus pies desconocen esa palabra...)

Además que me expliquen porque cuando llevas sandalias con cuña pero que sólo se sujetan a tu pie con una tirita fiiiiiiiiiiiiina, te hacen descalzar. Que yo entiendo que en la cuña se puede alojar un misil antiaereo, podria ser, pero con la cara de pardilla que pongo cuando paso el control, dudo mucho que ni sospechen que puedo esconder una morcilla de Burgos...

Después viene eso de los cinturones varios. Que hay que pensar Señores! (aqui sobretodo el problema es más masculino). Los pantalones deben ajustarse a la cintura y el cinturón es un elemento de seguridad psicológica y de adorno.Porque si resulta que el pantalón te va una talla o dos más grande, cuando pases el control lo harás sujetando la cintura para que no se queden al descubierto los Punto Blanco de turno, y lo peorcito de todo: cuando esperes tu bandeja para recuperar tus zapatos, tu movil, tu abrigo, tu ordenador, tu .... deberas usar las manos y los pantalones pasarán a visitar como mínimo tus cuadríceps en la parte que los une a las rodillas... a no ser que los sujetes con el antebrazo.... la postura es de lo más sexy. Palabrita del niño Jesús.

Después viene eso de que te quites el abrigo. Bien , con esta acción, dejan muy mal parado a su arco de detección. Resulta que el Sr. Abrigo es capaz de chulear al arco Pitatodo de detección de metales .Debe ser que un buen abrigo de Zara o Mango está hecho con una tecnologia capaz de albergar una 8MK-1S (lanzagranadas) sin que se note. Entiendase que la americana de un traje tiene el mismo cometido, porque si no no me explico porqué después de quitarte el abrigo debes despojarte tu americana... en manguitas de camisa en el mejor de los casos te quedas.

No se te ocurra colocarte un pasador metálico en tu pelo para recogerlo sin más. Ese moño o coleta que parece hecho en un pis pas de lo natural que te queda, te ha costado más de dos horas delante del espejo recogiendo y liberando mechones. Ahora, ingenua tu, pita cuando pasas por el control. Debes dejarlo en la bandejita. Y tu perfecto moño se convierte en un nido de ratón de laboratorio de lo enredado y mustio que se queda...

Por último, todos tus collaritos, pulserillas y demás te harán perder tanto tiempo para dejarlos en la bandeja, que el listo que vino vestido cual jugador de la NBA en pleno més de enero, es decir camiseta de tirantes y pantalón calzón, se colará sin pensarlo.

Esto de controlar si una va a provocar el holocausto en el avión está muy bien. No deberiamos dejar que vuelva a repetirse lo del 11Sept. pero los diseñadores deberían ya pensar en un modelo que te pudieses poner y quitar con todo incorporado cual serpiente que cambia la piel. Te pones el modelo con collares, cinturones etc todo cosido como si fuera un abrigo. Te lo quitas antes de pasar y te lo vuelves a colocar. Pero por favor, que mis piececillos los dejen tranquilos...

UN NUEVO BLOG. UN NUEVO PROYECTO

2012-02-07T12:40:00.000+01:00

Pues no se dónde me meto, pero me meto. Y de lleno. Soy una community manager en toda regla sin titulo... jajajaja!

Todo empezó porque me interesan las redes sociales. Facebook, twitter y blog basicamente. Hay más , muuuuuuuuuuuchas más, pero solo en contadas ocasiones las utilizo. Y mi interés es personal y profesional. El marketing ha formado parte de mi vida profesional de manera directa desde hace ya muchos años. No he estudiado para ello, pero he trabajado con directores y equipos de profesionales que me han enseñado mucho. Al final creo que tengo criterio. Tal vez no un criterio ESADE pero si criterio de base, de miles de brainstormings, de diseño de campañas, de seguimientos, de marketing face to face, de on y off (nunca entendí esa mania de separar el marketing online del offline...). En fin, que con este crédito en mi bolsillo, me fui enfrascando poco a poco en dar impulso a un proyecto de mi marido. No es que me dedique todo el dia, no, como buena mujer llevo mil cosas a la vez. Trabajo de 8 a 17h en un instituto de investigación y el resto del dia hago de madre, de alumna de musica, de organizadora, de amiga, de amante, de deportista, lectora, .... en fin, lo que cualquier mujer actual hace. Pero añadiendo la responsabilidad de impulsar un proyecto empresarial en el que creo firmemente. Y no porque sea de mi costilla, si no porque tengo criterio (o al menos mis años de trayectoria profesional me lo dan...) para valorar cuándo un proyecto es excelente y cuándo simplemente bueno o regular (malo lo ve todo Cristo creo yo... o no...)

Empecé creándoles un facebook de empresa (una de esas páginas de megusta) y la cosa poco a poco va bien. Estamos contentos porque el target es casi en un 90% el deseado:entrenadores de tenis y aficionados. Después vino twitter: twittear cada dia y crear una comunidad que va creciendo es uno de mis objetivos. Ahora viene el blog. Y no es lo mismo escribir en tu blog personal que hacerlo en uno profesional. La idea que tengo es participativa, poder contar con diferentes personalidades, puntos de vista, gurús de la enseñanza de este deporte, psicologos deportivos, clubes.... quiero un blog interactivo. Con fuerza, no un blog comercial de venta. Esos cansan. Pierden fuerza. Se les ve el plumero....

Es un espacio abierto a compartir conocimiento. Me hace ilusión ser su impulsora. Me da miedo no poder con él... ya os contaré .De momento queria compartirlo con vosotros/as, mi comunidad blogera... aqui os dejo el link. A ver que os parece el proyecto...

http://tennis4world.blogspot.com/

RECUERDOS DE INFANCIA

2012-02-01T16:29:00.001+01:00

Me gusta pasearme por el blog de Maijo, GINO-ART. Es una auténtica delicia para mis sentidos. Lo descubrí por casualidad, y yo, ignorante del mundo pictorico aunque tenga una hermana pintora, me dejo llevar por las sensaciones que provocan sus imagenes en mi interior. Muchas veces, ni leo los textos que las acompañan para que no enturbien la inocencia y virginidad de mi primera impresión. Me gusta esa expresión de color, esos trazos alargados, en definitiva, es un paseo que os recomiendo fervientemente.

Pues bien, en mi último paseo descubrí la imagen que ilustra este post. Y como un flash un dejà vu, un revival me inundó por completo. Volví a mi infancia. A ese tiempo que todos recordamos y que marca, de alguna manera, nuestro futuro.

Mi madre era modista. Es modista. Morirá modista. Ya no ejerce, hace años que decidió clavar la aguja y quitarse los hilos de encima por última vez. Estaba cansada, tremendamente cansada. Pero afirmo que es modista porque un artista muere artista. Y para mi, ser modista es ser sinónimo de ser artista .De tener un don especial para crear de la nada auténticas obras de arte. Esas manos que se deslizan por los tejidos, ese saber ver la creación cuando todavia parecen piezas de un rompecabezas acabado de sacar de la caja, esa capacidad para unir sin dejar a la vista la unión...

Recuerdo como si fuera ahora las tardes a la vuelta del colegio. Ese olor a café recien hecho, por supuesto no de una Nespresso... esa Elena Francis sonando en una radio que era de color granate, con una antena torcida, que a veces mi hermana o yo moviamos y sacabamos del aparato para hacer de varita mágica de hadas. Finalmente, cuando el juego finalizaba, volvia a cumplir su función. Esa plancha, siempre encendida, con olor a funda de algodón requemada por usarla continuamente para poner "tela de pegar" en cuellos ,puños, delanteros... esos hilos, de todos los colores enganchados a mis leotardos, a la falda de mi madre que siempre sacudía con firmeza cuando por fín se levantaba de la máquina de coser. Ese baibén del pedal para dar el primer impulso al motor. Ese ruido de tijeras en contacto con la superficie de la máquina de coser, que ayudaban a empujar el tejido que se resistía a ser engullido por la pata de la máquina...

Ese jaboncillo (tiza de marcar la ropa) que yo buscaba y roía. Sí roía. Tóxico debe ser seguro ,pero aqui estoy, vivita y a veces coleando... eso sí, debía ser el de color azul, que el rosa y el gris no eran tan buenos...

Esos sobrehilados, que cuando mi hermana y yo crecimos ayudabamos a desprender de ellos los hilos que osaban escapar del zig zag... Ese fardo de cuadros que mi madre se cargaba en el brazo para "ir a entregar". Incluso,yo no lo recuerdo pero ella nos lo ha contado después, se dejaba a mi hermano durmiendo, nosotras en el cole, para correr, volar, hacia la entrega de su trabajo y volver al lado de su pequeño. Porque ella no tenia coche, porque ella trabajaba todo el dia, porque ella criaba a sus hijos lo mejor que podia, sola, como todas las madres de su generación. Porque ella era y es una artista .Sus manos crearon y aun son capaces de crear. Toda mi admiración para esas mujeres que cosieron el mundo y ahora ven como el mundo se cose en la China....

CUANDO LAS PERSONAS NO SE COMPORTAN COMO TAL

2012-01-24T12:01:00.001+01:00

Ni siquiera vi la primera etapa. Cierto que me convertí en bicho extraño en aquel entonces. Creo recordar que hace más de 12 años. No me interesaba. No soy demasiado curiosa con las miserias humanas. No me creais elitista, no. Puedo conversar sobre el hijo de la Pantoja y echarme unas buenas risas. Pero ahi queda todo. No me interesa el dia a dia de los que no conozco. Ni si se tiran un pedo en publico o no. Soy asi. De hecho me gustan los documentales de la 2... Asi soy yo. Cuando estaba embarazada (creo haberlo contado alguna vez) mi programa favorito era VIAJAR. Mi marido decía que solo habia dos personas en este pais que lo miraban tanto: yo y su madre. Puede que fuera cierto. Pero me sigue encantando. Me estoy desviando...

Empieza una nueva etapa de Gran Hermano. Le han llamado 12+1. Nunca entendí ese rechazo por el pobre numero 13. Le cayó la gorda hace tiempo y de ahi no sale... ya es mala suerte. Desde el primer 13 de la historia, hasta hoy cargando con la fama de agorero... en fin, me sigo desviando....

Pues me explicaba mi madre que se ve que ha entrado un cura que ya no lo es porque lo han excomulgado. Yo la escucho porque es el unico ratito que tiene la mujer de charla adulta. Cuando nos sentamos juntas, sobre las 22h cada noche. A mi me da que si igual seria poco. Pero pongo cara de interés. Y es que es patetico que este país ( y muchos de este mundo) se pare frente al televisor a ver como les toman el pelo. Porque de eso se trata. No es reality, es premeditación. No es que la gente cotillee lo que pasa allí. Es que se deja engañar por lo que quieren los productores que piense el publico que está pasando allí. Porque no nos engañemos, nadie se juega el share de pantalla a expensas de cuatro idiotas. Eso es lo que me da más rabia. Eso y comprobar que este mundo está lleno de chonis y garrulos.

Hace unos años era de entender. No habia mucha posibilidad de mejorar y formarte. Los niños trabajaban en el campo, las niñas en el campo y/o tareas de casa, hacian de madres, de lo que hiciese falta .Solo los que tenian un gran poder adquisitivo tenian acceso a la cultura. Y aún asi, muchas niñas se veían relegadas a bordar, rezar y poco más. Pero ahora, me da rabia. No es que estudiar sea barato, pero un minimo de cultura está al alcance de todos. Y cuando veo programas como Callejeros, Hermano Mayor, Granjero busca esposa, Gran Hermano, y debates (por asi llamarlos) como Salvame o la Noria me enciendo. Me da una rabia que no se controlar. No soy pija ni snob, soy animal racional. Y como tal quiero aprovechar mi cerebro para algo más que para envolverlo con una cinta de raso rosa fluorescente con una gran Hello Kitty a modo de flor....

Pautas para conversar en Francés... sin saber.

2012-01-20T12:32:00.000+01:00

Me lo ha pasado una amiga en la distancia, Marta Saez. Le tengo que agradecer que me brotaran, como hacia tiempo que no me pasaba, lagrimas en los ojos de la risa contenida. Y es que lo he mirado mientras hacia un coffee break en el despacho. Asi que no era cuestión de retorcerme por mi oficina de la risa. Además, en mi caso, me hace más gracia porque estoy rodeada de guiris en el trabajo. Y a veces, cuando les hablo en castellano o catalán porque estoy cansadita de hablar en Inglés con gente que lleva aqui más de dos años, veo que hacen lo mismo que esta tipa... jajaja que pensarán de mi entonces?????????

Buen fin de semana bloggeras/os. Empecemos con unas sonoras carcajadas los que podais, contenidas los que no, pero con humor, mucho humor.

Gracias Marta Saez, siempre me haces reir.

Que pasa en la libreria cuando se hace de noche.

2012-01-17T10:10:00.000+01:00

Un video precioso. De pequeña siempre imaginé que pasaba con las cosas cuando yo dormia. Toy story es una saga de peliculas infantiles que reafirma la imaginación infantil respecto a la vida propia de los juguetes. Ahora, con este video, los adultos podemos dejar volar la imaginación y dejarnos llevar por la imagen y el sonido. El baile es precioso, la sensación de la magia en en ambiente también. Si amais la lectura como yo, os gustará.
Dedicado a una gran lectora y bloguera, Perkins.

PERDER PESO... O NO

2012-01-12T16:46:00.000+01:00

Pues todo estaba ya dispuesto. El trabajo mental de dejar de masticar ricos manjares a roer zanahorias y apio estaba hecho. Por fin podria ser persona, en lugar de parecerse a esos trituradores de comida que salen en las pelis americanas.

No es que le gustase excesivamente comer, pero saborear un buen pan con mantequilla y una copa de vino siempre fue su perdición.

Cuando esos bultitos de las piernas empezaron a ser visibles y se aliaron con la barriga para extender su reino; cuando llegaba a casa después de un dia fuera, y los panties le dejaban esas marcas en la cintura cual chorizo atado con fuerza en una matanza; cuando el botón del Levi's parecia querer atravesar la epidermis de su cintura para entrar a saludar a la espalda, pero a través del abdomen; cuando los leggings de algodón, de tanto estirarse, parecian medias de den20; cuando sus pechos parecian tener vida propia y se empeñaban en querer romper la armonica relación ojal/botón de sus camisas; cuando se vestia para ir al gimnasio y en lugar de eso le daba la sensación que era una ristra de chorizos, tal se marcaban las gomas de todo en su piel...;cuando pensar en ir a la piscina se convertia en un "ya iré" sólo de recordar lo que costaba resbalar la licra del bañador por el cuerpo (esa tendencia de los bañadores de piscina a no querer subir, nunca la he entendido: se agarran a cualquier parte de tus piernas con tal de no ajustarse al torso!); cuando....

Era hora de ponerse a dieta. Era hora de preparar un menú que sólo seguiria ella (los enanos seguirian zampando bocadillos de nocilla que para más INRI ella extendía en el pan por la tarde...) y que engancharia en la puerta de la nevera. Era hora de mentalizarse. Estaria estupenda para el verano. Podria ponerse pantalones blancos sin riesgo a parecer un muñeco hinchable. Podria pasear su culo por la orilla del mar al lado de su pequeñin sin tener que anudarse la toalla de Bob Esponja a la cintura. Podria....

Pero no tenia ganas. Le costaba pensar en el sacrificio. ¿Que hacer entonces? pues visitar a su tia abuela que hacia tiempo que no veia. Una mujerona de 85 años del norte, concretamente de Bilbao, que se habia instalado en Barcelona en la època de los 60 pero que no habia perdido su manera norteña de ser.

Llegó a casa de su tia abuela la vasca:

. pero mi niña, que delgada estás! tu ya comes bien mi reina?

Su estrategia habia funcionado a las mil maravillas. Se sentia bien y guapa. Tia Anne siempre la veía esquelética,como cualquier mujer norteña de más de 60 años que se precie. La dieta podia esperar.

EN BUSCA DEL ULTIMO JUGUETE

2012-01-03T09:59:00.001+01:00

No era una mujer previsora. Sara, alias todoparaultimahora habia estado estresadisima con las navidades. Para colmo, el primer año con tres hijos y uno de ellos lactante. Dictador lactante diria yo. La teta de Sara era de dominio público y privado. No habia lugar que no la hubiese sacado.

Cuando le tocó preparar el enorme pavo de Navidad casi mete al niño dentro del animal de enganchado a la teta que lo tenia. Puso el pavo contra su abdomen para introducirle mejor el relleno por esa parte inmencionable, y casi introduce la piernecita de su bebé también. Como estaba enganchado cual primate... y su otro niñito de tres años, enganchado a la pernera del chandal... ¡¡¡¡eso si que era cocinar y no la chica esa de la primera que un dia se deja una uña postiza dentro de un calamar relleno!!!!!!

Por fin, todo pasó y solo quedaba la fiesta de Reyes. Esa fiesta la recordaba de pequeña tan mágica... ¿por qué no podia serlo ahora? pues sencillamente porque no tenia magia, tenia que ser ella la portadora de ilusiones sin tiempo para encontrarlas.

Su hija de 6 años queria una Monster High. Las que sois madres de niñas de esas edades sabreis que ha sido el juguete estrella de esta Navidad. Esas muñecas anorexicas, blancas como el culito de un bebé con colores de cabello indescriptibles. Una dracula, una mujer lobo, una frankestein.... todo amor.

Pues no quedaban en ningun sitio. Mierda! todo lo dejo para última hora! pensó Grandes almacenes pateados a horas intempestivas, pequeño comercio, paraditas de Navidad... Nada, las putas Monsters no estaban en ningun sitio... Y su hija escribiendo:

Queridos Relles MAJOS , Sólo quero una cosita, una o dos o tres mosterjais... es mi deseo piferido....

Sara no se lo quitaba de la cabeza. Habia intentado convencer a su pequeña de que ese regalo no era el mejor, que se iba a aburrir con él, que... pero la niña erre que erre.

Llegó el dia D. Decidió volver a una tienda donde le habian dicho que irian reponiendo las muñecas anorexicas poco a poco (supongo que a medida que las liberaban del hospital por delirium tremens con la comida...). Entró con el bebito enganchado al cuerpo. Estaba dormido. Raro. Pero dormido. Hacia un pelín de olor a algo extraño propio de los bebés que llevan pañales, pero no era el momento de buscar un cambiador. Tenia una misión: encontrar a un monstruo femenino de no más de 20 cms de alto.

Y allí estaba, con el pelo verde, corte tipo Cleopatra, sus orejitas saliendo del pelucón cual mujer lobo... sus piernas, esos alambres de canario, asomaban por la mini RC (A Ras de Coñ----). Todo preparado. Se habia puesto las bambas para correr si hacia falta. Y si, parecia que hacia falta, porque una niña de unos 8 años estaba alli, mirandola, ensimismada... Sara se acercaba a la estanteria. La mamá de la niña porquecoñoestaráaqui también. De pronto sale por detrás de la estanteria la abuela de la niña. Una mujer viejita pero con aire decidido que agarró la muñeca. Sara no podia creerlo. Pero aún así se acercó, observó y empezó su dialogo en voz alta:

-Oh! que muñeca más bonita! (se puso a observar a la Nancy comomásquelasMonster de justo al lado donde habia estado la anorexica pelo chicle). Es preciosa! y la llevarán todos los niños al cole! que suerte que pueda comprarla para el cumple de mi niña! y solo queda una! las que no tengan rabiaran... pero no puedo alcanzarla! con el bebé aqui enganchado no puedo estirarme.... Miró a su alrededor. La viejita no habia perdido detalle del monólogo de Sara.

-Si quiere yo se la agarro. Le dijo.

-No sabe que favor me hace!

La viejita dejó a la Monster loca anorexica de pelo verde encima de la estanteria inferior para poder coger mejor la super Nancy ... En ese momento, Sara introdujo la Monster dentro de la Mochila donde llevaba colgado a su pequeño. Parecia que su hijo habia engordado de golpe tal era el bulto que se veia.

La viejita alcanzó a la Nancy sinproblemasdecomida, se la dio a Sara y ésta se dio media vuelta rápido con la excusa de ir a pagar pues el olorcillo de su peque ya era el ambientador Paco Rabanne de la jugueteria. La viejita comprendió. Pero cuando se giró para recuperar a la Monster no estaba.

Sara estaba haciendo cola para pagar la Monster de la Mochila, de espaldas a la viejita. Era lo más cutre que habia hecho en su vida.

El dia de Reyes su hija estaba feliz. Abrió la caja, cogió la muñeca, la miró y dijo:

-¿es más mona en foto verdad mami?

A Sara casi se le caen las bragas del peso de su conciencia... Y es que hacer de Rey es duro, oi Juanqui?

DEDICADO A LAS RISAS QUE ECHAMOS MI HERMANO Y YO HABLANDO DE LA BUSQUEDA DEL JUGUETE DESEADO/AGOTADO.

TODO DEPENDE DEL ANGULO CON QUE SE MIRE...

2011-12-28T09:02:00.000+01:00

No hay mucho más que añadir... todo depende del ángulo con que se miren las cosas, aunque al final, todos tengamos las mismas necesidades...

MENSAJE DE SOLOHIJOS

2011-12-21T09:12:00.002+01:00

La Navidad es época de buenas intenciones y buenos deseos. Y es en cierta parte criticable como algunos detractores defienden, que todas estas buenas voluntades se queden en eso, voluntades. Época obligada para sentirse feliz, a menudo nos empuja a la tristeza al recordar a los que ya no están y por obligado cumplimiento debemos recordar, aunque si los echamos de menos de verdad, no hace falta que sea Navidad para sentir su ausencia.

Pero si miramos la parte positiva, hecho que marca mi caracter decidido a no caer en la tristeza más que lo justo y necesario, la Navidad nos da un punto de partida para compartir amor, dar, recibir, sin, en muchos casos, sentirnos ridiculos. Y digo ridiculos porque mucha gente no ve con buenos ojos, o no lo siente así, la manifestación física y verbal del amor. Yo creo que son pobres en inteligencia emocional. Les falta una parte importante que los mamiferos y algunos otros animales, manifiestan innatamente: el proporcionar amor y recibirlo con los brazos abiertos. A un bebé no hay nada que pueda reconfortar más que el abrazo de su madre, el olor de su papi, el beso en la mejilla, el achuchón a todas horas. Pero a un niño/a también. Y a un adulto/a TAMBIEN. Porque no nos engañemos, el abrazo y el que te digan que te quieren reconforta y cura mucho más que un cocktel de ibuprofeno y paracetamol a partes iguales.

Cuando tienes un mal dia y sin decirte nada te miran, te abrazan y te besan, parece que una corriente de energia reparadora recorre tu cuerpo. Es como si la fuerza de la pócima secreta de Asterix y Obelix te poseyera, se adueñara de tus entrañas y solo te permitiera notar alegria y paz, mezclada con pelín de ganas de llorar.

Yo tengo motivos para estar triste. Echo de menos a mi padre. Dia a dia, pero sobretodo noche a noche. Pero la vida va estrechamente ligada a la muerte, y hay que aprender a convivir con ello. Por eso, prefiero mirar adelante, acompañada del recuerdo de los que me faltan pero aprovechando la presencia de los que tengo. Feliz Navidad queridos bloggeros/as y bloggeras. Porque aunque nunca nos hayamos visto en persona, me conoceis mejor que muchos de mis amigos, y formais parte de mi vida de una manera voluntaria y participativa.

Quiero compartir con vosotros un mensaje de la revista virtual Solo Hijos. Me parece una sabia reflexión que debemos aplicar los 365 dias del año. FELIZ NAVIDAD.

Pese a las penalidades económicas, pese a los problemas que conlleva la educación de los hijos, a las enfermedades o pérdidas y pese a cualquier tristeza que haya en este momento en tu vida, vive esta Navidad como si fuera la última, disfrutando del mayor tesoro que existe en la tierra: tu familia.

¡Feliz Navidad y próspero 2012!

Nuestro deseo para estas Navidades:

Que digas a cada uno de tus hijos lo orgulloso que estás de ellos.

Que les digas que los quieres, hagan lo que hagan.

Que los abraces y los beses, tengan la edad que tengan.

Que les digas mientras los arropas por la noche lo importante que es su existencia para ti.
Que los emociones y los estremezcas solo con mirarlos.

YO DE MAYOR QUIERO SER...

2011-12-17T18:53:00.000+01:00

Yo de mayor quiero ser.... yo de mayor no quiero hacer nada, quiero ir y que me vean, provocar admiración, que me hablen con respeto, que me miren por debajo de mi hombro, que me traten siempre de Ud, que me esperen lo que a mí me de la real gana, es decir, si quedamos a las 10 pues los haré esperar hasta las 12 y si se van a hacer un café, en ese momento los llamaré y como no estarán perderán su turno. Ojito con quejarse, que no les vuelvo a dar cita.

Yo de mayor quiero ganar mucho dinero, pero mucho, mucho mucho. Conseguir una plaza pública, de esas que no te enriquecen pero que te dan prestigio en algunos casos y tranquilidad en la jubilación en otros. Paralelamente montaré un negocio privado, que puede que visite o sólo firme papelillos, que ese si me va a hacer ganar pasta. Me rodearé de gente que sea eficaz, pero sumisa. Que si protesta o reivindica mucho a la calle, que doy una patada a una piedra y salen a miles.. que la gente es muy desagradecida. Profesionales que den la cara por mi, que trabajen duro, muy duro, y que amen su trabajo y veneren mi figura. Porque yo seré importante. Tendré coches de lujo, o en su defecto de alta cilindrada, trajes de marca o en su defecto de Massimo Dutti nunca de Zara, un piso en el centro, o en su defecto una adosada en las afueras, eso sí, zona alta. Jugaré al golf, o en su defecto al Pitch and putt, y me reiré de los que asisten al Liceu a escuchar musica. Al Liceu se va a exibirse, no a mariconadas culturales...

Yo de mayor quiero ser importante. Y si alguien discute mis decisiones o me pide explicaciones, me reiré en su cara, por ignorante, que yo he estudiado mucho con la finalidad de no hacer nada y ganar mucho dinero. Malditos ignorantes que quieren saber... que se paguen una carrera, un Master y un doctorado como Dios Manda. Y si lo han hecho seguro que son becados. Vaya país. Yo de mayor quiero ser:

Traumatólogo. Para dentro de 100 años seguir diciendo que no se sabe porqué se produce una contractura o una calicificación. Reirme si me cuestionan el milenario tratamiento de Diclofenaco y el paracetamol. ¡Habrase visto! si no funciona no es mi culpa. Mis predecesores asi lo recetaban y espero que mis discipulos sigan haciéndolo... y esos curanderos de quiropracticos, fisios y demás que se aparten de mi camino. Siempre investigando... ¡ni que fueran del CSIC!

Medico de cabecera. Me pasaré los horarios de visita por el forro de la bata. Y si alguien me discute, diré que es que yo dedico el tiempo necesario a cada paciente, aunque lo unico que recete sea paracetamol e ibuprofeno y no de ni una explicación del porqué de la enfermedad de mi paciente. ¡Que todo lo quieren saber hoy en dia!

Notario. Pues firmaré y firmaré cuando me venga en gana, es decir de martes a jueves de 10 a 12. ¡Que con todo lo que he estudiado no está ahora el cuerpo para echarle horas! y leeré como me venga en gana, aunque no me entiendan. Que para eso soy el notario.

Juez. Pues si hay mucho trabajo en los juzgados será porque estos administrativos se cogen mucho dia de asuntos personales y además hay miles de delincuentes. ¡Que yo cuando me pongo la toga me la pongo! y el resto que lo hagan las chicas del juzgado. Y basta de quejarse del sueldo de mil euros. ¡Que son funcionarias, suerte tienen!

Congresista o mejor Senador. Bastan las palabras. En el primer caso basta aguantar alguna gracia de la oposición, en el segundo ni eso...

Sigues tu? se nota que vuelvo guerrera...

NI ABANDONO NI PIENSO

2011-12-08T20:04:00.000+01:00

No os dejo.stop.Es sólo una maldita lesión.stop.Que me paraliza el brazo izquierdo.stop.Mi querido brazo izquierdo.stop.Soy zurda.stop.Tendinitis con calcificación de dos tendones.stop.Un dolor agudo, incómodo,paralizante.stop.No puedo ni limpiarme el cu....stop.Perdón, me sale una vena vulgar impresionante después de más de 15 dias destrozando mi estómago con antiinflamatorios para nada.stop.Me duele a morir.stop.Ni duermo.stop.Pero pienso en mi blog, lo añoro.stop.Sólo que no puedo escribir.stop.Con una mano acaba con la paciencia de un muerto si es que tienen... stop.Os añoro.stop.Prometo volver pronto.stop.Manca o sana, pero vuelvo.stop.

CRECER...RÁPIDO!

2011-11-24T14:42:00.000+01:00

Ni todas las cremas del mercado con su fantástico retinol, podrian parar la sensación que tengo desde esta mañana de que me hago vieja. Y si, esa es la palabra, aunque podria decir madura, mayor, etc... pero el acto es envejecer. Y desde el primer minuto de vida, el crecimiento va ligado al envejecimiento. ¿Cuándo para uno y empieza otro? fisicamente dificil de definir. Por ejemplo, las orejas y la nariz no paran de crecer nunca, pero a la vez envejecen, si no, falta observar tremendas ganapias chorreando pelos por los orificios o plataformas auditivas que viven de espaldas a sus lóbulos los cuales se descuelgan por el peso o la ley de la gravedad.

Pero a parte de lo fisico, hay grandes avisos que nos indican que vamos envejeciendo. Y yo, mujer observadora no los dejo pasar.

1- empiezas a preferir tonos pasteles y lisos, aunque el negro y el blanco siempre son bienvenidos. Sólo hay que darle una ojeada al Hola para ver enormes dinosaurios sin una arruga en la cara vestidas de arriba a abajo en diferentes gamas del color camel. Alarma: empieza a gustarme el color camel....

2- Cambias la musica de los 40 principales o cadena 100 por Catalunya Classic. La musica classica empieza a ser la emisora por defecto de tu coche y un buen rato de Radio flashback hace más en tus pelos que una sesión de dedos en el enchufe: vamos ¡que te altera demasiado!

3- Mc Donalds te parece asqueroso. Ese olorcillo que sale de la hamburguesa, te provoca ganas de entrar a la cocina para ver si ves a Bob Esponja con la espátula, y esa sensación de que estás comiendo "mierda" (con perdón) son sentimientos que te abordan nada más pasar delante del logo de la marca.

4- Bebes vino en las cenas o comidas. Pues además añadiendo que lo prefieres en una buena copa. Cuando sales con las amigas, te pides una buena botella de vinito para acompañar. Ostras, ¡la gaseosa la repudias! ¡Menudo asesinato! Antes ni te planteabas que el vino fuese un vocablo separado de la gaseosa.

5- Te perfumas con mesura y si no es buena (osease de marca) piensas que la llevará toda la comunidad y además que huele a alcohol.

5- Utilizas cremas para la cara y el cuerpo. Tus cremas faciales valen un riñón pero entiendes que son necesarias. Si una hija tuya por error, mete su dedo en tu pote de crema ultramegafashioncarisimadelamuerte podrías arrancarselo de un bocado. Que por algo nos quedan resquicios de comportamientos prehistoricos....

6- Huyes del plástico como de la muerte: zapatillas, collares, diademas, bolsos... ¿pero que es eso? puag que hortera!!!!!!!!!!!

Supongo que incremento de años, incremento de manias que en definitiva nos recuerdan a las mujeres que toman chocolate con abrigo peludo en una cafeteria del centro.

Yo por suerte, aun no me encuentro en ese grupo. Soy joven aunque hoy me sienta vieja. ¿El motivo? mi sobrina, en realidad sobrina de mi ex con la que mantengo contacto con Facebook, esa a quien le he limpiado el culo, leido cuentos, hecho coletas, vestido, y acompañado en miles de momentos infantiles está embarazada. Hasta me escandalizo imaginándola foll... imaginaos pensar que tendrá un hijo. La noticia me enternece enormemente por ella, pero para ser sincera, me envejece a la velocidad de la luz (si conoceis algo más rápido me lo decís, seguro que se conoce como velocidaddeKiraenvejeciendo...)

Ostras, que fuerte. Y además como sabreis, trabajo en un campus universitario. Para curarme la pena de no haber traído mi bendito tupper a la oficina, me he ido al bar de ciencias. Ver tanto grano junto, tanto perroflauta, y tanta hormona a punto de disparar, me ha rematado. Quién me mandaria a mi no prepararme anoche mi querida fiambrera?

I JA TENIM 4 ANYETS!

2011-11-18T09:34:00.001+01:00

Si, mi pequeño "pochicho" cumplió ayer 4 añitos. Bueno para él, 4 añazos, que dice "jo ja soc molt gran" a todo Cristo que se le planta delante.

Fue un dia especial. Solicité un dia de vacaciones, y mi marido también se tomó el suyo. Asi que decidimos ir a buscar a los peques al cole y comer todos juntos. En casa lo celebramos los 4. A la tarde, nos fuimos al cine y a cenar a esos sitios americanos de hamburguesas que los niños adoran y mi consciencia "culera" odia: Mac no se què-...... allí me encontré a una amiga mia "perroflauta" que todo lo que lleve barras en la bandera le da urticaria. Allí me la encontré! pero no voy a desvelar su nombre. Su reputación de Cumbayà está en juego. No Señor, ella saber que no lo haré.....

Mi hijo es una de los momentos de mi vida, que sin ser especialmente buscados, más me ha llenado. Su llegada fue una sorpresa. Pardilla yo, con 37 años... una sorpresa! pero mira, mis hormonas y mi capacidad de mirarme y quedarme preñada van juntas... Fue una sorpresa en un momento profesional complicado. Pero pasado el primer impacto, un niño muy deseado. Para mi, el segundo embarazo es más relajado. No tan estresante, no tan medido, estudiado, más relajado en definitiva. Mi pequeño, al nacer, fue un bebé muy dificil. Durante más de 4 meses sólo aceptaba estar en brazos de su madre, y enganchado a mi pecho. Nada más. Ni colecho (el contacto con algo diferente a mi cuerpo no le gustaba, incluso estando a mi lado) ni por supuesto cochecitos ,hamaquitas, y similares. Mi paciencia se agotaba por momentos, que la verdad eran muchos. Ni ducharme podia. Cuando por las mañanas me deslizaba a la ducha y el bebé estaba en brazos de su papi o de sus iaias, berreaba sin parar. Fue la época que la crema después de la ducha brilló por su ausencia. Paralelamente, su hermana de 3 años y medio, empezó a manifestar un comportamiento despota y agresivo ( para su edad enfados varios...) propio del mayor de los Otellos....

Pero todo eso pasó. Mi pequeño se transformó, seguramente a fuerza de tanto bracito, tanta teta, tanto mimo para contrarrestar su malestar por estar fuera del útero de mami, en un ser adorable. Un ser cariñoso, que manifiesta su amor verbal y fisicamente a todas horas .Te come a besos, te dice mil veces al dia "t'estimo mami" con esa lengua de 4 años... te abraza, te mira con amor. Todo él es purito amor. Y yo me muero por él. Y él se muere por mi y por su papi. Ahora si que su papi es una persona muy importante para él. Una vez asimiló su vida fuera del cuerpo de mami. Es un niño al que todo el mundo adora. Se parece mucho a su papi, conciliador, tranquilo. A su mami solo en la parte afectiva. Muy latino a la hora de manifestar el amor.

Tener un hijo no siempre es una decisión madurada, pero si es un paso más hacia la perdida del egoismo personal. Tener un hijo no es la única opción en la vida de un ser humano, pero para mi, y señalo para mi, es una opción completa. Es LA OPCIÓN que llena mi vida cada dia.

Felicidades, pequeño mio, porque eres un gran personaje, y porque sabes enriquecer tu dia a dia y el de los que te rodean.

FIN DE SEMANA PARA DOS

2011-11-15T13:32:00.002+01:00

Pues definitivamente nos ha sentado de maravilla. Costó encontrar fecha, costó desprenderse del complejo de culpabilidad de dejar a los peques un fin de semana, costó, pero al final nos decidimos a gastar mi regalo de aniversario de bodas. Era una estancia en un hotel de cuatro estrellas, con cena gourmet y bodega incluida. Lo de la bodega lo señalo porque yo, amante del vino, di buena cuenta... más un gintonic frente a la chimenea que no se lo salta ni la difunta madre Reina de Inglaterra.

El hotel elegido fue Can Rafel, en Cervelló Barcelona. Para nosotros mismos también era cómico ir a pasar un fin de semana sólo a 40kms de casa, pero estabamos tan cansados y con tan pocas ganas de hacer turismo, que lo único que buscabamos era descansar y estar juntos como pareja, no como padre y madre de dos pequeñajos.

El sábado por la mañana, como mi pareja acababa de llegar de Madrid justo la noche anterior, retrasamos la salida para estar más tiempo con los niños. No nos importó, teniamos unas horas por delante para nosotros .Es curioso, pero aunque la vida te cambie en general para bien al tener hijos, hay cosas, como tener tiempo para ti(tomar un baño, leer de un tirón, no hacer NADA...) que a veces se echan de menos. No siempre, si a veces....

Cuando llegamos al hotel nos encantó la paz que se respiraba. Luces cálidas, muebles antiguos mezclados con tecnologias modernas, amabilidad sin que te llegue a cargar de la propietaria, Teresa, en fin, que nos sorprendió estar tan agusto. Nos reservamos para media tarde un masaje. Tienen un pequeño spa solo para ti (concertan horas, asi que no tienes necesidad de ver a un desconocido en albornoz, algo por mi parte resulta feo feo feo, a no ser que sea Cloney, cosa que no pasa nunca...) La masajista se toma tan en serio su trabajo que practica masaje sacrocraneal y todo... tiene una energia que te repone. A mi me cuesta relajarme, también alli. Mi cabeza iba de mi despacho a las mochilas por preparar de los niños, a mis clases de musica, a la conversación sin acabar con tal o tal persona, a lo que tenia que comprar de regalos de Navidad.... pero finalmente la musica Zen, sus manos, y la luz tenue consiguieron que solo sintiera la sangre correr fluida por mi cuerpo...

La cena de gourmet de verdad. Platos exquisitos, que os dejo fotos para que veias. El postre, un mató con helado de nueces que me sorprendió.

Pero lo mejor la compañia. Llevo junto al hombre de mi vida más de 10 años y no me canso de mirarlo, de escucharlo, de amarlo, de disfrutar de su compañia. Es alguien muy importante en mi vida. Y yo, mujer divorciada, he vivido en mis carnes el fracaso y el no pensar en el futuro al lado de nadie. Ahora no lo concibo sin él. No me importa si suena cursi o no. El amor para mi no lo es. Es energia, es paz, es risa compartida, es sexo, es pasión, es dulzura, es dolor en momentos puntuales.. .es sentir. Y yo con él siento. Me apetecia compartirlo con Uds. Se que en estos tiempos, la gente no expresa tanto el amor a tu pareja como a tus hijos. Parece que "fardas" que mientes . Pues yo me siento tremendamente afortunada. Y tengo ganas de gritarlo y escribirlo.

La vida está llena de momentos de amor. También de dolor, pero con amor, no solo de pareja, sino con AMOR en todo su sentido, se supera mejor. Para mi, existe un antes y un después de mi divorcio. Por conocer a mi actual pareja, pero sobretodo por conocerme a mi misma y descubrir que sin amar y ser amada yo no puedo vivir.

ME LLAMAN DE DOÑA

2011-11-08T14:44:00.000+01:00

-Si?

-Buenas tardes Doña Kira.

Mal rollo, aqui si te llaman doña es para pedirte algo...

-Buenas tardes, no me interesa.

-El qué? Doña Kira aun no le dije, no le conté ( entiendase con acento un poco culebrón)

ya... pero es que no tengo tiempo. Tengo al niño en el horno. (no es broma, estamos haciendo galletas y le gusta observar como sube la masa...)

-Pues no se preocupe, no le va a llevar más de un minuto.

Mi cabeza: un minuto de un call center es igual a 30 de los mios. ( no se enseña en el cole, pero te lo enseña la vida...)

-Digame rápido por favor.

-Doña Kira, digame, ¿Ud consume mucha viagra?

-¿como? pues va a ser que no, soy mujer.

-No si digo yo, la unidad familiar.

(Dandole vidilla a la conversación) Pues si como unidad familiar entiende a mi madre, yo, y mis hijos va a ser que no. A mi marido no lo cuento, que "me cumple perfectamente" a la voz de firmes...

-Perdón Doña Kira, ¿cual es el consumo habitual entonces?

el susodicho parece gilipollas, no solo no me escucha si no que sigue erre que erre...

-¿Consumo de sexo o de drogas? contesto yo por ponerme moderna y chula.

-Si consume más de una, más de dos, o varias durante la semana Doña Kira (Me contesta leyendo seguramente el formulario sacado de una revista Cosmopolitan)

-Pues depende, sabe Ud. (el niño, ese que estaba en la cocina, rubito él de nacimiento, ya empieza a tener mechas caobas en el flequillo de tanto acercarse al horno sin supervisión materna...). Si en el trabajo me tocaron mucho lo que no suena, pocas ganas de roce tengo. Si resulta que tengo deberes de musica, no me da tiempo a ir pronto a la cama, si mi marido se va de viaje, yo solita me apaño... pero si la semana se nos dio bien cuente Ud mismo, estoy en una edad aún fogosilla ....

-Perdon Doña Kira, ¿entonces cuantas pongo?

El tio no pilla la conversación. Parece que le instalaron un chip en el frontal que le impide que una respuesta diferente a la esperada le entre por sus orejotas de call center.

-Ponga UD. cuarto y mitad.

-Doña Kira, ¿eso en libras o Onzas cuanto es? es que soy de fuera...

- AH! pues será menos, digo yo que con ... no se, mire, si resulta que le va el sueldo del mes en ello , ponga Ud. lo que le rote...

(El niño empieza a tener un color dorado/marron en su cara, signo inequívoco que el horno funciona a la perfección. A su vez, el olor a galleta con flequillo sucarrimado invade la estancia....)

-Mire, tengo que dejarle. Mis tareas me reclaman.

-Doña Kira, le envio un pack que tenemos de promoción. El primer mes es gratis, el segundo también, el tercero le pasamos un cargo por el primero, el segundo y el tercero juntos. Las pastillas las recibirá cuando haya abonado los intereses de demora de los dos primeros meses. ¿De acuerdo?

-Pues eso, Don Callcenter, me pone cuarto y mitad. Vayase a tomar... eso, unas galletitas a mi salud.

Y Doña Kira cuelga el telefono, dando por finalizada esta conversación ficticia que podria trasladarse a la venta de Telefonia movil, suministros de electricidad, gas, etc y que me tocan los cojones tarde si tarde también .He dicho.

NUNCA ES TARDE

2011-11-04T09:22:00.000+01:00

No, no lo es. Cualquier edad, dentro de una razón (¡me vuelven los pies de la duquesa, que trauma!) es buena para hacer lo que no pudimos. O no quisimos. O no pensamos. En fin, que este fin de semana mi madre y yo nos vamos a Madrid. Y no es que elijamos Madrid por su carisma o algo parecido. Aunque siendo catalana diré que siempre que he viajado allí, y por varios motivos han sido muchas veces, me trataron muy bien. A parte de las tipicas frases politicas o futboleras las cuales parecen resbalar por mi cuidada piel ( no puedo evitar deciros que hoy estreno un maquillaje de Chanel que me tiene en las nubes... jajajaja) la gente ha sido siempre muy amable conmigo.

Pero el post no va sobre mi. Va sobre el hacer algo a una cierta edad, el atreverte a seguir hacia adelante teniendo clarísimo que la vida es un suspiro, y que si hay otra vida para los que creeis, pues eso, es otra. Esta se acaba.

Mi madre, vista claro desde mis ojos, es una persona peculiar. Entregada a los suyos, sacrifica su propia necesidad por las de sus hijos/nietos, y en vida, por la de mi padre. Es una persona alegre, timida, a la que sin embargo, le gusta el encuentro y la fiesta. Con mi padre, cuando eramos pequeños, se corrió lindos guateques. Yo aún recuerdo las noches de San Juan, en la terraza de casa, todos los tios y primos juntos, los super petardos-cohete, tan esperados porque dejaban escapar diminutos juguetes de plastico, tipo vaqueros o indios que todos ansiabamos coger al vuelo... El tocadiscos sonando, con ese color grisaceo azulado y que solo se podia observar de lejos, pues solo con la mirada rayaba los discos, las banderitas volando con la brisa dels solsticio de verano, el cava, la coca-cola....Se divertia mi madre. Bailaba y reia sin parar.

Su vida no obstante ha estado marcada por el sacrificio: trabajo y más trabajo y la cria de tres hijos ella sola. Porque mi padre estaba por nosotros sólo los domingos. Entonces mi madre nos entregaba y él nos llevaba al futbol, o a montar en bici, o almorzar bocatas de chorizo con una buena fanta de naranja... Yo no entendia porqué ella no venia. Ahora, de adulta, lo entiendo. Necesitaba su tiempo de calma, de soledad, de ella misma! El resto de dias, era mamá quien se apañaba con nosotros para todo. Papá era un hombre de los de antes. Las cosas de casa no iban con su dia a dia...

Esta mujer, que los últimos años de enfermedad de mi padre los sufrió sin quejarse, es una campeona. No es que sea mi ideal de persona, su caracter y el mio no van siempre de la mano, pero no tiene porqué ser asi. Somos individuos diferentes, pero nos une la misma sangre y sobretodo lo que he ido aprendiendo con los años: ha aceptarla como es, sin querer cambiarla. Con sus miedos, sus pensamientos, sus virtudes y defectos. Sobretodo con respeto. Cuando "me carga" un poco, respiro y desaparezco sigilosamente... realmente funciona!

Pues ahora me la llevo de fin de semana a Madrid. Mi madre tiene 74 años y nunca voló en avión. Mi madre creo que hace más de 46 años que no pisa un hotel. Mi madre no sabe lo que es que no tenga que hacer nada, que se deje mimar. Y eso es lo que vamos a hacer. Nos vamos mañana. Voy a grabar su carita cuando suba al avión, cuando entre en la habitación del hotel, cuando pateemos Madrid juntas, cuando comamos huevos rotos, cuando moje los churros en el café con leche... quiero inmortalizar este momento. Para mi no será especial. Es para ella. Es para su vida. Un apunte más, porque nunca es tarde para vivir nuevas emociones, nunca.

HABLANDO IDIOMAS DIFERENTES

2011-10-26T16:30:00.003+02:00

-Tengo que ir ya a renovar el armario. Es que no tengo de nada!

-bueno, tu espacio en el ropero supera el mío en tres veces...

-¿ya te quejas? pues comprate más ropa!

-si, claro, tendrás razón.

-Pues eso, yo nunca te he dicho que no te compres cosas, eh? pero es que yo con estos trapos no me hago.

-Pues ves de compras.

¿Te crees que es facil con los dos enanos? salen y entran tanto del vestidor cuando me pruebo algo, que creo que el culo se me resfría de tanta corriente de aire que provoca la cortina.

-Ya, pues si quieres me los quedo y vas tu.

-¿Sola? si claro, y ¿como sabré que me queda realmente bien?

-Pues eso, llama a Olivia que te acompañe. Es tu mejor amiga ¿no?

-Una mejor amiga no es una mejor personal shopper que digamos. No entiendes nada. Si me queda fatal me dirá que estoy de la muerte sólo para lucir ella mejor o porque es tan buena que no se atreve a decirme que el michelín parece que cobra vida, en lugar de hibernar. En cambio tu...

-yo ¿que? nunca te dije si te engordaste o no. Nunca.

-¿Tu crees que me engordé? ¿en serio?

-yo dije eso, no, yo dije que nunca hice comentario alguno sobre tu peso.

-Pero eso es como ser infiel: con pensarlo basta. ¿Crees en serio que me engordé?

-No querida, estás tan buena como siempre.

-¡Ya estás pensando en sexo cuando estamos hablando de algo serio como mi salud!

-¿Sabes si dan hoy el Barça?murmura cabizbajo saliendo rápido de la habitación por si le cae un Manolo Blahnik en la cabeza. Que con lo que le costó el regalo de esos zapatos, pagaba él el abono anual al campo....

-¡Hombres, maldita sea!

mujeres.... (piensa el susodicho saliendo de una conversación que ni para su peor enemigo la querría).

Y es que el sindrome premestrual es muy, pero que muy malo.

Y NOS ROBARON

2011-10-24T13:29:00.001+02:00

Pues si, pues si. Eso que se ve en la tele, que se lee en la prensa, que sabemos de alguien a quien le ha pasado, le pasó a mi compañero ayer por la noche. Volviendo de dar un curso en Málaga, cansado después de un viaje en AVE de más de 5 horas, con las maletas, buscando el andén del metro para llevarle a su coche aparcado que le conduciria a nuestra casa... va y le roban. Panda de hijos de Puta (lo siento, no es blog de niños...). Le abren la mochila y le pispan la cartera con parte de los ingresos del curso que habia impartido. La suma que se encontrarían los indeseables nada desdeñable: más de 600€. Que debieron pensar los mierdecillas que habian hecho el agosto. Claro, que esa gentuza con ese importe no tiene ni para empezar.

Se ponen en el metro, ¿seguro que no pagan el billete no? se arriman a uno, y si te descuidas te hacen un tattoo de un Cristo en la Espalda y tu ni te enteras. ¡Hasta con colores y relieve!

Pero yo soy positiva, siempre lo he sido y prometo intentar serlo. Podia haber sido peor. Y no es un consuelo, es una realidad. Hoy en dia, te rajan por menos de 50€. Te muelen a palos cuando entran por sorpresa en tu casa esas bandas la mayoria de albanokosovares (no se me indigne nadie que es un hecho consumado que las más agresivas son de esta nacionalidad. ¡Palabrita del niño Jesús!), o te destrozan una oreja para arrancarte la minuscula perla que compraste en Mallorca en el viaje de fin de curso con los ahorros de tu cerdito de barro cuando tenias 14 años y ahora rondas los 40.

Pero el sentimiento de mi pareja y que comparto es la indignación de que unas personas se crean con derecho de quitarte lo que es legitimamente tuyo. No se trata de personas que pidan caridad, se trata de personas que se creen con el derecho de usurpar lo que otros tienen. Sin más. Son como las sanguijuelas. O los hermitaños, que invaden conchas para apropiárselas como casa propia. Y cuando se les quedan pequeñas, las abandonan sin más. Eso harán con su cartera. Su dinero, pero sobretodo sus fotos, sus recuerdos, sus contactos... eso para ellos es papel mojado.

También te invade después de un robo (yo por desgracia he sufrido varios) una sensación de vacío, indefensión y suciedad. Si, suciedad. A mi me ha pasado sobretodo en dos ocasiones.

La primera me robaron el monedero de la bolsa del cochecito de paseo de mi hija. Casi derrito las barras del cochecito frotándolas con lejia sólo del asco de pensar que unas manos así habian estado tan cerca de mi pequeña.

La segunda entraron en mi casa. Cuando vi parte del cajón de un armario sobre la cama y las puertas del mismo abiertas, me invadieron unas ganas tremendas de vomitar. Seguramente se habian sentado sobre el lugar al que confio mi cuerpo a Morfeo. Mi casa, lugar sagrado para todos, donde te sientes a salvo del duro exterior. Es como cuando sueñas que te persiguen y logras alcanzar tu casa y cierras la puerta a tiempo. En ese momento te destrozan los esquemas.

A mi no me va a quitar el sueño el dinero que le han quitado. Ahi estoy yo para hacerselo olvidar. Ahi estoy yo para animarlo, que nos puede pasar a cualquiera, que no es culpa suya, que los mierdas son los otros no él.

LA LENGUA, VEHICULO DE COMUNICACION O INCOMUNICACION?

2011-10-20T15:09:00.002+02:00

Pues menudo debate ha puesto sobre la mesa ONAVIS! No dejeis de visitar su blog, es muy interesante.

No os voy a dar todos los detalles del porqué del debate(lo teneis en su blog muy bien explicadito), pero a mi también me ha hecho reflexionar.

Yo soy twittera, me gusta, es una aplicación para mi espontánea que puede darte muchos puntos de vista para una cosa y aportarte muchisima información que no buscarias por ti mismo.

Pues bien, el pasado martes, a raiz del programa emitido por el CONVIDAT de tv3, Gerard Quintana, vocalista del disuelto grupo de rock catalán Sopa de Cabra, fue literalmente linchado. El motivo? que su mujer y sus hijos no hablan catalán si no castellano. STOP! No se me indignen los del resto de España que aun no he acabado la reflexión! (buf, tema peliagudo). Para mi que existen diferentes motivos para esta indignación:

fue uno de los primeros en cantar Rock en catalan. Que para mal que le pese a muchos suena bien .El catalán no está reñido con la musica. Por ello ,seguramente deben pensar que hasta cuando folla suspira en catalan.
Los catalanes debemos siempre defender el derecho a hablar nuestra lengua. Cuesta generalizar, pero muchisima gente se cree con el derecho a opinar cómo debemos comunicarnos en nuestra propia lengua. No es de recibo. El catalán es más próximo al latín que el español.... demostrada solera, entonces.
Su familia vive en Ibiza. Se entiende que allí se hablar también catalán, pero sus hijos y su mujer ni un bon dia.

Esto respecto a porqué creo que algunos se han rasgado las vestiduras con el idioma que se habla en su casa. Pero yo me pregunto....¿y si el susodicho hubiera hablado en inglés con su prole? entonces sería un tio moderno , lo más de lo más, fashion, .....

Pues aqui va mi reflexión. Yo quiero hablar en mi casa lo que me salga de donde podais imaginar. Con mi madre hablo español, con mi marido y mis hijos catalán, con mi familia politica y mayoria de amigos, catalán, con mis compañeros blogueros de todo un poco, en mi trabajo inglés y catalán y mis pensamientos se entremezclan en esas tres lenguas. ¿Pues qué? perfecto para mi. También hablo francés y estudié 4 años de alemán, hasta estuve en una escuela alemana de Hamburg (no me atrevo a decir que hablo algo de alemán porque es super dificil!). La lengua es una señal de indentidad si, pero al fin y al cabo persigue una meta: comunicarse. Y uno en su casa se comunica en lo que le da la gana. Que no vengan de fuera a decirnos si debemos caminar en zapatillas o o con calcetines.. entonces, que no vengan de fuera a decirnos como debemos pensar. No hagamos de la lengua una critica destructiva. Utilicemos el lenguaje para enriquecernos, para aprender de nuestros vecinos, aunque su cara no nos encante... No pretendamos ser más papistas que el Papa. Y ya que abro debate, que sepa todo el mundo que en las escuelas de Catalunya se estudia en catalán sin ningún tipo de problema. Los niños no reclaman nada, aprenden que es lo que les honra. Los adultos de algunas zonas sí que se tiran de los pelos diciendo (sobretodo en EL MUNDO,periodico sumamente "extraño) que casi flagelamos a los que llegan a Catalunya obligandoles a mojar el pan con tomate, a sumergir su cara en crema catalana y a subirse en una torre de Castellers para demostrar que son bienvenidos... Olvidemos el fanatismo de una y otra parte. Que nadie me venda que nos defendemos de nada. No caigamos en la misma actitud hostil y retrograda. Yo al menos no. Adeu, Adiós, Good Bye, Aur revoir, Auf wiedersehen,... sigues tu?

NO ES NECESARIO...PARA MI!

2011-10-14T11:44:00.000+02:00

En esta vida, tendemos a ponerle imagen a todo. Nos cuesta poder dejar volar la imaginación y sobretodo nos cuesta creer que nuestro interlocutor entenderá nuestro mensaje sin facilitarle una imagen gráfica de lo que estamos describiendo.

Yo muchas veces lo sufro. Soy tiquismiquis si quieres, pero no siempre necesito, ni quiero una imagen de lo que me cuentan o leo.

Estos dias me persigue una pesadilla: veo a la Duquesa de Alba, Cayetana, bailando cual macaco, con esos pies llenos de juanetes y unas tiritas nada fashion en cada uno de sus artriticos pies. Y no digo yo que ver cómo iba vestida y todo eso no despertase un 2% mi curiosidad, pero la imagen de ese espectro bailando, con las manos de su interesadoamado intentando frenar la caida si se produjese : no vaya a ser que la gallina de los huevos de oro ( nunca mejor dicho porque cara de gallina dura para el caldo tiene...) se desparramase por el suelo y se acabara el chollo padre..., era evitable. Que si hubiese desfilado a paso de tortuga, abriendo y cerrando esa boca de Carmen de Mairena, y luciendo ese pelo de los peluchos de Telefónica solo que en blanco, mira tenia un pase. Pero que se quite esos zapatos que parecían del Carrefour y encima pretenda estar sexy con sus medias de rejilla color carne (mira que ese color favorece poco, menos a unas patitas de pollo de corral como las suyas...) es demasiado para mi estómago. En fin, que sean felices y que el susodicho no deba pasar muchas noches amorrado a... perdón, que me estoy poniendo marrana imaginando lo que le pide la Cayetana por la noche.Porque más movimiento que ese no creo que la tipa aguante...

Siguiendo con el hilo de lo que no me gusta mirar, pues no me gusta que me enseñen una herida/cicatriz. No hace falta. Me creo perfectamente que te rompiste el femur y que eres un campeón aguantando 3245 puntos de sutura que aún no te han quitado y que alguno que otro te supura... me lo imagino, no necesito oler la carne fresca...

No necesito ver como te ha quedado esa extracción molar. Seguro que ahora tienes un buen hueco, seguro que te la quitaron sin anestesia, seguro que tardaron más que la contrucción de la Sagrada Familia, pero no me hace falta que abras tu boca delante mio para ver semejante espectáculo.

No necesito ver el culo irritado de tu bebé. Me creo que ni con agua de rosas, ni con aceite de mosqueta, ni con... desaparezcan esas erupciones rojas con toques de pus que al pobrecillo le han salido en el culete por esa caca acida que tiene en el pañal y que tampoco necesito ver cuan liquida y verde es. Me lo creo.

No necesito ver como a una persona le han explotado la cabeza con una bomba en Pakistan. No es necesario. Me lo creo y me duele enormemente, pero no creo que sea demasiado respetuoso que medio mundo vea su ojo colgando en TV.

No necesito (o necesitaba) ver el culo y calzoncillos de Boris (estimado Boris) encima de una mesa de TV cuando participaba en Cronicas Marcianas. Una vez está bien, 30 es demasiado.

No necesito que me enseñen los pelos de tus piernas cuando me digas que no puedes quedar para tomar un café, porque "mira mira, mira que pelos llevo... "Te vas a depilar y punto, que me lo creo.

No necesito que me enseñes la raíz del color de tu pelo (abriendo con las manos la raya central de la cabeza y bajando la cara para que el cabezón se vea más...) para asegurarme que no tienes tiempo ni de ir a la peluqueria con el trajin de vida que tienes... me lo creo, de hecho estoy por teñirte yo en un plis plas en casa mientras miras Salvame de Lujo, que eso sí no te lo pierdes....

No necesito que .....

En fin, estoy por no poner imagen a este post. Pero es tal el trauma que tengo creado con los pies de Cayetana, que tal vez si consigo "sacarlo de mi cabeza" pueda hacer terapia y volver a creer en unos pies decentes a partir de los 80 años.

OLOTELS Y RESTEL

2011-10-06T17:35:00.000+02:00

Pues estoy guerrera, o lo que es lo mismo, después de que sienta que me han tomado el pelo y mi dinero, voy a usar la influencia de la red y a quejarme de dos grandes empresas: OLOTELS y el mayorista de viajes RESTEL. Como decían nuestros abuelos, nadie da duros a cuatro pesetas. Ahora, en tiempos de internet, donde la mayoría de gestiones se hacen online (o al menos yo) la impersonalidad en las reclamaciones crece dia a dia. Os pongo en antecentes:

Este pasado fin de semana era la celebración del cumpleaños de mi madre. Cumplió 74 años. Y os informo que nunca ha viajado en avión. Pues cuando murió mi padre, el verano pasado, me quedó una espinita clavada: mi idea siempre habia sido regalarles a los dos un viaje en avión y una estancia en un hotelito. Pertenecen mis padres a esa generación que trabajó muy duro, dedicándose poco tiempo a disfrutar y al ocio que no fuera familiar. Si ibamos de vacaciones era todos, nunca marcharon los dos solos. Eso encarecía mucho nuestras salidas, 5 de familia, y el avión era un lujo al que ni imaginaban acceder. Pues bien, tras la muerte de mi amado papi, me propuse regalarle un viaje a mi madre. Así que aprovechando su cumpleaños y que ya habia pasado tiempo prudencial para que su estado de ánimo fuera propicio, compré un par de billetes de avión y reservé, a través de OLOTELS, una habitación en el hotel Rex de Madrid. El mayorista que garantizaba la reserva era RESTEL. Hasta aqui todo bien. Cobraron la habitación anticipadamente y santas pascuas. Con el billete de avión, VUELING, lo mismo. Pues bien, ahora empieza mi Cristo:

Mi hija cae enferma un dia antes del viaje. La ingresan de urgencias en el hospital. Yo, indiscutiblemente no puedo viajar. Contacto con Vueling: explico el caso. Me tratan amablemente y me indican que en breve contactarán conmigo para pedirme la documentación que justifique mi solicitud de aplazamiento y me comunicarán el resultado. Apuntar que los billetes no admitian cancelación. Reuno la documentación acreditativa (que no era poca...) la envio y en dos dias aceptan mantenerme la reserva hasta abril de 2012. Increible. Lo primero que me contestaron es que esperaban que mi hija estuviese mejor... eso dice mucho de ellos.

OLOTELS y RESTEL juntamente con el hotel Rex, me tuvieron 102 minutos al telefono, con más de 8 llamadas, llamando a un sitio, llamando a otro, todos me decian que no era su responsabilidad, que eran los otros que no querian abonarme la habitación. Yo expliqué que no queria el dinero, simplemente lo que ha hecho vueling, un stand by, que mi hija estaba en el hospital, que podia justificarlo y lo que más me encenció fué:

OLOTELS. Me contestaron que no era su problema que mi hija estuviese enferma, que habia muchos problemas en el mundo. (!!!!!!!) casi me caigo de la silla.

RESTEL. Que no trataban con particulares. Que no me atendian porque no era una agencia y que no hacian lo que les pedia (simplemente les pedí que enviaran un e-mail a OLOTELS ! un e-mail ! ) porque no estaban autorizados. ¿Un e-mail? ¿diciendo que el hotel está conforme en no cobrarme?(tal como me dijo el hotel, con nombre y apellidos de la persona que me lo dijo y me autorizó a dar su nombre) Lo siento, no podemos. Me contestaron... no podia enviar un correo electrónico!

Asi que he perdido mi dinero. El dinero en el fondo tanto me da. Mi hija está mejor. El viaje lo haremos, sobretodo gracias a VUELING y su comprensión. Si no también. Mi madre lo merece. Las personas lo merecemos. Merecemos ser escuchadas. Cada caso es y debe ser diferente. Yo no creo en las normas inflexibles. Trabajé durante 11 años atendiendo a personas. Creo en ellas. Escucho cada situación. Cierto, como en el caso de VUELING, que es necesario documentar lo que alegas. Pero ese no es el caso. El caso es el trato impersonal de algunas compañias. OLOTELS casi ni tiene operadoras que hablen español... con eso lo digo todo. No me imagino a mi madre reclamando en inglés.... ¿ME AYUDAIS? linkad este post si creeis que puede ayudar a alguien a no contratar con ellos. DADLE DIFUSIÓN. Yo ya no recupero nada. Alguien seguro que puede evitar este trato tan impersonal. Porque no debemos dejar que las grandes compañias nos pisoteen.

DESCONECTADA POR FUERZA MAYOR

2011-10-04T12:03:00.000+02:00

Sorry por descuidar mi blog. Sorry por no seguiros. Sorry por desaparecer cual gripe A, ahora viene dando campanadas ahora se va sin ni siquiera cerrar la puerta.

Mi peque ha estado ingresada en el hospital .Salió ayer. No voy a explayarme en detalles. Una infección ocular nos dejó al borde del ataque de nervios. Ahora los nervios se han ido con la infección. Y no sabeis cuanto nos alegramos. Ayer salió del hospital. Tuvo una tarde complicada, estaba desobediente, rara, un poco antipática. Yo al principio, no supe gestionarlo, la reñí por mil comportamientos no muy usuales en ella. Hasta que me di cuenta de que algo no funcionaba. No funcionaban nuestras charlas sobre el respeto y amor a los demás, no funcionaban. Ella no reflexionaba, seguia incrementando su comportamiento negativo y lo que es peor, no se comunicaba. Simplemente me miraba entre desafiante y llorosa. Entendí que como adulta debia buscar una via de comunicación. Me puse a leer un cuento al pequeño en voz alta. Estaba sentada en el sofá, con el cuento entre las piernas y su hermano a mi izquierda. El televisor estaba encendido, pues ella habia decidido minutos antes, con mi permiso, que queria ver dibujos. Parecía ajena a nuestra actividad. Pero en realidad no lo estaba. Se fue acercando del sofá que ella ocupaba al nuestro. Poco a poco, mirando la televisión pero acercando su cuerpecito a nuestro espacio. De repente, estaba a mi lado derecho. Sin mirar el cuento, con la mirada fija en la pantalla pero rozando mi brazo. Yo seguia leyendo al TEO. Su hermano interactuando con la lectura. Ella empezó a fijar timidamente y sólo por segundos, su mirada en el cuento. Mi brazo rodeó suavemente su cuerpecito sin mirarle, sin decirle nada. Ella se dejó hacer, aunque sin corresponder. Yo seguía leyendo pero acariciando su pelo. De repente vino una pregunta suya a la ilustración del cuento. Yo respondí como si hubiese estado desde el principio de la lectura. Y así, poco a poco, abrió su mente y corazoncito a su madre:

-mami, me siento rara. Me dijo

-que te pasa guapa?

-que no se, me siento rara, no estando en el hospital .En esta casa... no se mami ,es raro.

-es normal, guapa, no pasa nada. Mañana te sentirás mejor. Ahora no te preocupes, todos estamos raros.

Y su comportamiento fue cambiando, empezó a jugar, a interactuar con nosotros ,a sonreir, a ser ella. No hizo falta nada más. Tal vez expresar que este cambio brusco de atención continuada, muchas horas en una habitación a momentos compartida, pijamas, pinchazos, regalos... todo mezclado, lo bueno y lo malo, era dificil para ella dejarlo atrás. Y no pasa nada. Es normal .Yo acabé entendiendo que para un adulto es más facil entender los cambios. No pasa nada por sentirte "raro" o mal en un momento dado. Los niños no siempre saben qué les pasa. A veces, los adultos ,pecamos de querer que nos lo cuenten todo sin crear el clima apropiado.

Yo también me siento rara... Noches durmiendo en un sofá esperando que mi pequeña mejorase. Como así ha sido. Nervios en la barriga y tensión en mi espalda. Sentimiento de abandono del otro pequeño, tonterias de mami, claro. Sentimiento de impotencia por no poder hacer que tu peque esté mejor. Ya pasó. Ahora se recupera estupendamente. Ella y yo.

Querida sociedad nuestra

2011-09-22T09:40:00.000+02:00

Apreciada Sociedad,

hace exactamente 42 años que nos conocemos, para ser exactos que me conoce, pues yo no recuerdo mi epoca de calentar pañales.. así que en mi memoria puede ser que haga algunos menos.

Desde que tengo memoria, mi madre me achuchaba para saludar a todo Cristo. Dale un besito a tita "X" , di buenos dias, da las gracias, despídete... Mi padre, hombre humilde al que añoro con toda mi alma, soltaba siempre un buenos dias de campeonato. Con esa voz tan linda que tenia... ese apretón de manos áspero por su trabajo, pero firme, educado, apretando en su justa medida...

Yo lo encontraba todo esto bastante pesado, la verdad, sobretodo siendo niña, algunas personas "pinchaban" al besarlas, otras me achuchaban demasiado, pero no olvidaba nunca el saludo, las gracias, el despido... en fin, no concebía, ni concibo, que se pueda hacer de otra manera. Ahora me he convertido en la otra parte, todo el día dando la murga con estas cosas a mis churumbeles.

Pues querida Señora mia, no sé que está haciendo Ud. con este mundo, pero cada vez encuentro más gente que ni saluda, ni agradece, ni respeta colas, ni cede turno cuando vas en trasporte público con una barriga de embarazada de mesa camilla, cuando esa viejita lleva sólo un paquete de azúcar y hace una cola en el super de más de media hora, cuando mi peque se ve superado en las colas del parque de atracciones a empujones por padres e hijos que pretenden ser los primeros aún llegando los últimos, cuando hacemos cola en el columpio y llevamos más de media hora observando a esa niña que columpia a una muñeca, o enreda la cadena, pero no se sube ni deja subir (dónde está su madre/padre?) cuando llego al trabajo y saludo a los guiris que como mucho me contestan en inglés y no todos ( cientificos de renombre mundial ¿no saben ni decir buenos días en español o catalán?eso si contestan...), cuando pido por favor y no me regalan una sonrisa, cuando entro al vestuario del gym,con esa intimidad de ver tanto cuerpo desnudo, saludo y esos culos me dan la espalda, cuando doy las gracias y ese "de nada" que me enseñaron, ya "no se lleva", cuando subo una escalera por la derecha y el que baja quiere hacerlo por el mismo sitio, cuando ......

Querida Sociedad, ¿qué coño ha hecho Ud. con las normas de convivencia y educación? Perdón, se me escapó una groseria, pero como todo se pega.....

POSTURAS Y POSTURITAS II

2011-09-15T17:50:00.000+02:00

Ya en su dia toqué el tema de las posturas. Es un tema que me apasiona. Lo que un cuerpo da de si madre! En esa ocasión era un cuerpo de madre http://kirapermanyer.blogspot.com/2011/03/posturas-y-posturitas.html. En esta será un cuerpo de mujer. Un cuerpo de mujer que da para mucho. Para estar estupendisima de la muerte en cualquier ocasión. El tema me apasiona, he descubierto que contra más estatus social, más rígida es la postura. Recuerdo aquellos films en los que las institutrices hacian caminar a las niñas con pilas enormes de libros sobre la cabeza para que fuesen rectas y erguidas. Que no lo entiendo yo, ignorante del tema, pues siempre pensé que con semejante peso, el cuello se metia en el dorso como las muñecas y te quedaba la cabeza con olor a pies. Pero debe ser que no.

También me llamó siempre la atención que los niños, los chicos, nunca caminaran así. Tal vez porque si se erguían demasiado de por vida, tocarse la cosita les iba a costar, y claro, como lo hacen tan amenudo....

En fin, que el tema postural me apasiona. Ahi van unos ejemplos:

SEXO. Ostras pedrín, esto si que es para escribir no un post, si no un libro como esas enciclopedias antiguas que te vendian a la puerta de casa y que Wikipedia se encargó de matar...

Cuando estoy viendo una peli, alucino con las posturas de los protagonistas en cuanto a penetración se refiere. Pueden hacerlo de pie independientemente de lo alto del tipo, la talla de la chica y sobretodo sin tener que usar las manitas para "entrar". Pues yo lo encuentro tremendamente "acertado". De pie, en un muro, sin casi sujección, a veces lloviendo (es lo más) tacones de aguja que no se doblan con el único pie que te aguanta en el suelo... y el tipo que casi ni enseña el culo. De aqui saco varias conclusiones:

a. El señor debió ser el inventor de la moda de llevar los pantalones a mitad de culo sin que se caigan (que tiene merito, todo hay que reconocerlo!)

b. La señora tiene tobillos rígidos.

Si la señora se engancha a dos piernas en la misma postura vertical sobre el señor es otro cantar:

a. El tipo fue marine en su epoca juvenil porque aguantar el peso de una tipa normal (no anorexica por favor) durante un ratito y sobretodo "en movimiento" es de Oscar.

b. La tipa tiene un acolchado en el culo. Me explico: si te frotan contra una pared sin cesar, normalmente pared rugosa como en Nueve semanas y media, y no te quejas, es porque llevas una prótesis o tu culo ha hecho una protección natural de tanto usarlo así. Por que si no, no me explico como aguanta sin quejarse por el roce del cemento....

c. Las rodillas del tipo no son humanas. Podria ser que fueran de un experimento de la Nasa, porque yo creo que alguien que se mueve así sin romperse la rótula no existe en el planeta....

De ahi podriamos ir a las posturas en la ducha donde nunca resbalan, donde la penetración por detrás ( y no digo en sitios poco usuales...) es fácil, cómoda y no requiere tampoco de la ayuda manual....

En la cama pueden llegar a romper el cabezal, recrearse en gritos orgasmicos (que dices, pues ya está el rollo) durante más de tres horas, pero no en preliminares no, si no en alaridos finales que realmente de finales no tienen nada: siguen, y siguen, y siguen.....

POSTURAS AL SENTARSE. He observado que todas las presentadoras, o al menos las que van a lucir palmito, cruzan las piernas de una manera que necesitan para ellas más de tres baldosas bajo sus pies. Cruzan y extienden una para dejar la planta del zapato en contacto con el suelo. Buf! si mona queda la pierna que está estirada, si, monisima, pero yo creo que me siento así más de 10 minutos y me levanto peor que la coleta de mi hija cuando sale del cole...

LOS HOMBRES FINOS mejor, piernas cruzaditas, manos sobre la mesa si la hay, espalda rigida... que seguro que le quitas la silla y siguen igual.

LOS HOMBRES POLIGONEROS pues piernas bien, bien abiertas. Da igual si están sentados o no. Que se note que tienen un buen arsenal y que por nada del mundo deben rozar con las piernas por:

1ª si lo hacen, con lo machos que son seguro que eyaculan... mira que se ponen rápido

2º Se debe notar que "aquello " es sagrado, no se juega si no es necesario, no se toca, no se... como las imagenes de los santos: solo se sacan cuando la multitud lo pide.

3º El tamaño si les importa, que se note que hay material....

Podria seguir pero creo que hay temita para un tercer post, no?

COMUNICACION ACTUALIZADA

2011-09-06T15:51:00.001+02:00

En esta época, donde todos tenemos acceso a la comunicación veloz a través de redes sociales y aplicaciones múltiples, sigue existiendo, en algunos aspectos, una falta de comunicación real o como mínimo adecuada al siglo XXI. Hay multiples ejemplos de que hay sectores que no se comunican bien, pero siguen y siguen y siguen... Me explico. Mirar un manual de instrucciones de un aparato eléctrico no fabricado en la península, es como apuntarte a un curso de chino por correspondencia: si entiendes algo te tocó la china, porque mira que es dificil....

Puede que te compres el aparato más sofisticado del mercado, pero cuando abres su manual de instrucciones te tira para atrás la imagen de incultura que te trasmite. Lo primero que encuentras cuando lo abres son mensajes tipo terrorista que te hacen cagarte de miedo y en lugar de pensar que has comprado un secador de pelo, te parece que te has hecho con una kalashnikov:

-peligro de muerte si lo toca con las manos mojadas (hombre, si te parece las paso primero debajo del grifo y luego lo agarro....).

-No manipular su interior (me lo compré para eso, para verle las tripitas, no te jod...),

-puede explotar ( ¡y yo si sigo leyendo, pero de miedo!)

-No dejar enchufado sobre el baño húmedo (excepto que quieras matar a la parienta, claro)

-No golpear ( ??????????) entiendo que se refiere a que no te golpees con él la cabeza para que el flequillo te quede más liso en menos tiempo.

- No sumergir ( pues pinta de submarino tiene... ¡no me den ideas!)

En fin, una serie de consejos que te hacen empezar a usarlo ya totalmente presa del pánico.(mejor que se me seque al viento, que la peluquera dice que el secador mata el pelo, ahora lo entiendo.. te pones a pensar)

En cuanto a las TV, eso es agua de otro cántaro. Pueden ser lo más IN del momento. Lo más de lo más, finas como papel de fumar, ligeras cual compresa Evax, que se camuflen segun el color de la pared, que se vean tipo pantalla de cine, que se.... pero ¡a ver si tienes lo que hay que tener para entender cómo funciona el mando a la primera! Seiscientos botones se presentan desafiantes delante de ti... que parece que si te equivocas vayas a llamar al telefono rojo ese que existia cuando la guerra fría... Mil opciones de ver la imagen, trescientas de oir el audio, doscientas de... ¿pero alguien puede decirme para que sirve el botón de FAV? Eso por mencionar uno, ¡si con el de encender/apagar volumen y poco más va una servida! el manual sigue diciendo:

Cuando sintonizar aparata, dejar reposo remot control. Manera automatica emprende solo. Sintonizo canal de manera automatizar... en fin, ¡lo que se dice una traducción en toda regla!

También el fabricante de los GPS debería hacer un casting algo más detenido con las vocecillas que te indican el camino a seguir. Que el nuestro, por poner un ejemplo dice:

giri a la sepgona sortida (se supone que es giri a la segona sortida). En català segona es segunda, pero sepgona no existe! tal vez la vocecilla estaba con rinitis cuando lo grabó. Suerte que no dice COJA la sepgona sortida. Lo digo por si se lo compra un argentino, que con las tias jamonas que hay en las rotondas sólo faltaria ponerlo aún más fácil (no, si yo no queria, cariño, es que el GPS me obligó...)

En fin, que entiendo la evolución, los avances, pero deberíamos ir todos en el mismo rumbo ¿no? ah! y que le digan a algun inventor por favor, que se ponga manos a la obra con los porteros automáticos. Porque mira que es atrasadito eso de tener que levantarte para ver "quien llama puerta" y tener que decir a grito pelao que tu hija no está en casa (algunos tienen el volumen tan alto que te oyen en el otro lado de la ciudad)... ¿Alguien lo comunica a quien proceda, por favor?

VOLVIENDO DE VACACIONES

2011-09-05T14:18:00.000+02:00

Podria hacer un resumen de mis vacaciones vividas. Podria explayarme en explicar cada momento, cada sensación, cada olor, cada sonido... Podría. Pero no voy a hacerlo. Es una parte de mi que parece no querer salir al exterior. Es como si compartiendo los momentos vividos se me escapasen un poquito. Y no quiero. Me los quedo toditos. Tan gustosos ellos. Tan lindo lo compartido con los míos. Tan feliz que me he sentido. No son las grandes cosas lo que nos transforma por dentro, es la suma de pequeños suspiritos de placer.

Lo gracioso, es que cada año se repite el estereotipo de la vuelta. Cuando quedan poquitos dias para que se vuelva a la rutina, entra como un desespero por gastar hasta el último euro que pueda quedar en aprovechar el tiempo: que si la última cenita en el chiringuito (como si el fin de semana no se pudiese repetir..) que si paseos en bici por la tarde (aunque tardes y bici vas a seguir teniendo todo el año) que si visita a la pelu para que te arregle la cabellera de cloro y sal (como si septiembre no invitase también al baño de piscinas y playas)... A algunas/os les falta hacer el cambio de ropa y sacar los polares aunque sus vacaciones se acaben el 15 de agosto.(juro por Dios que he visto botas de vuelta de borrego antes de que acabe el mencionado mes...)

La vuelta al trabajo es toda una odisea. El dia anterior casi ni se duerme, como cuando ibas al cole y los estuches nuevos y la bata con su presto bien puesto estaban esperándote. El despertador ni te acuerdas como se programa. ¿La fiambrera? ostias pedrín, sólo ensaladita que con lo que he zampado y bebido estos dias sólo me falta llevar calorias de más....

Y lo peor, las frases estereotipadas:

-¿que tal las vacaciones?

(pues si te parece, te voy a contar que casi me suicido del aburrimiento)- ¡Super! ¡cortitas! la primera semama aún con el estres y cuando te das cuenta ya tienes que volver ( no hay otra frase, por fi?). ¿Y tu?

(Pues eso, aunque no haya soportado a su parienta en todo el mes)- ¡genial! disfrutando de la familia, los niños, ya sabes, tiempo para todo.( y enchufando a los niños al Disney Channel, al doble programa ese que los atonta del todo...)

-¡ya! y donde habeis ido?

Y entonces aqui comienza la batalla para ver quien ha estado más lejos, más días y en lugares más exóticos.

Que si en Nepal rapandose la cabeza y vestido cualcalabaza en su punto, que si en Africa de Safari matando Boas con los dientes, que si en el Machu Pichu, con gorro de orejeras y fumando hasta colocarse, que si.....

-¿Y tu? pues en Cuenca, contesta una, con mis suegros. Tienen una finca. (maldita mentirosa, una casa de pueblo, con olor a corral donde el plato más light y fashion que has comido son judias con chorizo). Es que nos gusta descansar. Sí sí descansar. Lo que pasa es que el sueldo no da para tanto meneo, que con cuatro de familia y el trabajo como está....

Después también existe la competencia del moreno. Que no sé yo si alguien recuerda a la tipeja que aparecía en Algo pasa con Mary, pero alguna/o debería recordarlo. Que este verano vimos unos italianos que gastaban más de 8 horas de reloj tomando el sol con aceite Johnson's como protección (palabrita del niño Jesús) y que cuando vuelvan a Italia podrán describir palmo a palmo la hamaca donde depositaban su negro cuerpo (poco más, tal vez el buffet del restaurante del hotel: mucha zanahoria, eso sí, para mantener el color...)

Por último está la queja de vaya mierda tener que trabajar (cuando hay más de cuatro millones de parados en este país que firmarian por no hacer ni fiesta semanal) que si a esperar al año que viene, que si....

En fin, que la vuelta es dura todos lo sabemos. Que disponer de tiempo es estupendo, que dormir, leer, viajar, son especiales, pero que debemos cuidar más nuestro dia a dia, no sólo en vacaciones.

Por cierto, ahora a ahorrar. ¿Que viene la vuelta al cole de corticoles!(siempre me sale la frasecita, bendito El Corte Inglés que copy de marketing más bueno tienen...) Que los libros y el material escolar te cuestan más que amortizar cinco años de hipoteca.

CLOSED FOR CHARGING BATTERIES

2011-07-28T22:41:00.000+02:00

Sorry, login out.... osease, que me desconecto.... que necesito una pausa, que mi estres me puede, que me vence, que quiero desconectar, de todo... Me gusta. Me apetece. Niños, tiempo, lectura (librosssssssss) editar videos, oir musica, cargar mi MP3 (que antigua, no?) pasear, beber coke light y cervecita, claritas (lo se, una aberración para los cerveceros...) comer creppes de chocolate hechos por mi (garantia de que llevarán muuuuuuuucho chocolate) volar en avión con mis peques, el más peque por primera vez ( llevo meses esperando ver su carita. Me preguntó: mami, i com pujarem? amb una escala gegant?imaginandose él pobrecito que debiamos subirnos en pleno vuelo...) cocinar, cocinar muuuuuucho, beber gazpacho, receta herencia de mi adorado y añorado papito, llorarle a él por el aniversario de su muerte, besar a mi mami para sentirla aún más cerca, comer con mis hermanos, hacer el amor sin prisas con mi pareja, ponerme cremitas, tomar el sol en bolitas (por lo de la rima, digo...) y no se... cargar las pilas para seguir leyendoos con las mismas ganas de siempre y seguir escribiendo con el objetivo de divertirme y divertir a quien se pasee por esta mi, vuestra casa... Vuelvo el 5 de septiembre. Pongo fecha, no quiero perder ni uuuuuuuuuuna de vuestras adoradas visitas y comentarios.

Ah!Y repasar mi inglés, trabajar con tanto guiri que no habla nada de catalán ni español me deja siempre con el complejo de que no se hablar ni papa! listos! creidos! perdón que me embalo... SORRY, I GET GOING...

Campaña Prevención del Maltrato Infantil

2011-07-25T09:46:00.000+02:00

La violencia entre el género humano ya es de por si detestable. El usar la fuerza como los primitivos cuando la palabra no se nos da bien o cuando la situación "se nos escapa" de las manos, es algo que nos debería hacer reflexionar. Todos estamos de acuerdo en que la violencia de género, la del maltrato infantil, no deberían estar tan generalizadas. Imaginamos a mujeres amoratadas, muertas de miedo, escondidas en casa... Imaginamos a niños apalizados, maltratados, en paises subdesarrollados, y se nos revuelven las entrañas. Pero el maltrato va más allá. Existe el maltrato psicológico: insultar reiteradamente o sobretodo, y éste está más generalizado y aceptado silenciosamente por la sociedad actual, cuando los progenitores o educadores menosprecian publicamente a un niño/a: es tan despistado, no estudia nada, es un vago/a, me tiene frito/a, se porta fatal.... en fin, podria seguir. El niño o niña no tiene porqué ver sus defectos expuestos una y otra vez públicamente. Es tarea nuestra trabajar para que disminuyan esos defectos o comprotamientos manteniendo una conversación y las que hagan falta pero en privado. No digo que haya que tratarlos como dioses intocables, digo que no tienen que ser expuestos publicamente a las risas y el comentario negativo.

Es fàcil recurrir a la violencia. A veces, el hecho de hacerlo parece eximirnos de buscar alternativas a comportamientos de nuestros hijos nada "educados ni positivos". Pero deberíamos reeflexionar sobre ello, sobre el cachete ocasional,. sobre la frase de "a veces un cachete a tiempo es mejor que tanta tontería...". Si ellos nos devolvieran ese "cachete" seguro les diriamos: no se pega a la mamá, no se pega al papá... entonces... ¿Por qué lo haces tú?

DIME QUE TE DUELE, TE DIGO CUANTO TE CUESTA

2011-07-20T14:25:00.000+02:00

Pues si, pues si. En época de recortes presupuestarios, resulta que las partidas de Educación y Sanidad son las que más se notan. Todos los politicos en el poder dicen que nos quejamos de vicio, que no somos conscientes del agujero negro en el que se encuentran las arcas públicas y que poco solidarios y cooperadores somos. Pues eso. Ahi queda. Ellos mientras tanto, siguen disfrutando de mutuas privadas, colegios bi y trilingües y algun que otro favorcillo. Una fuente muy real que no puedo mencionar, me contaba que conocia a un politico de renombre, el cual iba a "visitar" a su amante en coche oficial. Pues eso, el polvillo o polvete a la salud de todos los contribuyentes (que cierto reparo me da, que quieres que te diga...puag!)

Ahora resulta, que para despertar esas conciencias tan poco solidarias y cooperantes que tenemos, han ideado el plan "informativo" que diria yo, coaccionario, para que te enteres de lo que vale un peine, osease el tratamiento que te dan en el centro de salud o hospital.

Yo me imagino la escena:

Dolores se acerca como cada vez que siente un retorcijón al centro de salud.

-Mire doctor, que me sigue doliendo el estómago y esto no se va con el Primperán ese que me recetó.

-Pues dificil lo tenemos, Dolores, porque o cambia de actitud o cambia de nombre si no le va a salir la cosa por un riñón!

-como?

-yo me entiendo.... como es el dolor?

-pues doloroso

-ya, pero alguna pista?

-me duele cuando acabo de comer.

-ya...

-y no me diga que no coma, que ya lo he probado pero me pongo de una leche que dice mi marido que mejor me infle a donuts. Que por lo menos ese momentico estoy agradable.

-ya,ya, pues el dolor le puede saler por un ojo de la cara... si tengo que hacerle una endoscopia.

-Buf, riñón, ojo... y eso de la endoscopia que es?

-pues es una tecnica que introduce un tubo por su garganta, el cual tiene una cámara en el extremo que permite ver si existe alguna lesión en las paredes.

-ya... y se introduce asi, en vivo?

-bueno, ponemos un spray en la garganta que adormece un poco.

-Y sin el spray, es más barato? lo digo porque yo a veces me trago cada cosa sin anestesia... y al final me lo trago.

-Pues se podria mirar.

-y donde se hace?

-pues mujer, en una sala especial, en una camilla.

-y de pie no se puede? lo digo por ahorrar y darle la camilla a un cojo.

-es cuestión de mirarlo. Pero le garantizo que con la endoscopia podremos ver perfectamente su estómago y saber qué tiene. Se ve como una TV.

-Una TV? de pantalla plana? a color? se lo pregunto porque si con la Sanyo de mi madre nos apañamos. Total, conectar el cablecillo... mire que mi estomago es hermoso, y seguro que se ve en cualquier pantalla.

-Eso lo dudo, Dolores, por ahi no vamos bien en el ahorro.

-Ya, disculpe, doctor, yo por preguntar.... y digo yo, el primperan ese que me tomo, si me receta un genérico, y vamos tirando, y de vez en cuando me mira la garganta con la linterna de mi Paco... cree que serviria?

-pues mire Dolores, yo el jarabe se lo receto, pero que sepa que todo esto me lo consulta Ud, por e-mail, que el tiempo de la consulta cuando le diga lo que cuesta, me da Ud. el otro riñón. Y sin riñón vamos a la hemodialisis de cabeza, que es seguro mucho más caro, asi que ahorremos en todo esto, le parece?

- mire Ud. doctor, creo que va a tener razón. Si en época de 2.0 tenemos que andar con programas manuales como las endoscopias, que si vengo a verte ,que si me mira y todo eso... pues si, me va a poner cuarto y mitad de consulta online. Que si dejo de comer fuerte seguro que se me pasa...

Y Dolores se va a su casa pensando en cambiarse el nombre por el de Esperanza... Esperanza de que no le vuelva a doler nada y de que esta puta crisis se acabe pronto o lo que si tendrá es una úlcera galopante... en burro, eso si, que no está la cosa para caballos.

Georgie Dann - El Veranito [Karaoke] [Cancion Anuncio "Viajes El Corte ...

2011-07-15T14:05:00.000+02:00

el dedico a l'Òscar... si em llegeix ell sap perquè.... Visca l'estiu! jajajajajaja Cançó hortera on les hi hagi.
i també a les meves filles i el meu marit perquè d'una vegada tornin a ser persones i deixin de taladrar-me amb coses semblants... tans diners invertits en l'Escola de Musica per això... jajajajaja

l'equip petit (castellano)

2011-07-11T09:56:00.000+02:00

Es un video tierno, emotivo, largo sí, pero que vale la pena ver... para los que no hableis català está subtitulado en castellano. Es algo que te conmueve, ver como los niños son inocentes, que el hecho de estar juntos ,disfrutar, ya les vale. Esos valores innatos que tan bien se perciben en sus testimonios, en muchos casos, se van perdiendo con la edad. Lástima. Pero me gustaría que observaseis el comportamiento de sus familiares, de los adultos. Es respetuoso, divertido y creo que la base para que los niños sigan, se sientan felices. Nuestro comportamiento y nuestra actitud en la vida es directamente proporcional a la de nuestros hijos. Sobretodo los primeros años. No lo olvidemos nunca.
Gracias Susana por hacerme llegar esta joya y facilitarme que pueda ser compartida en mi pequeño rincón. Espero lo disfruteis tanto como yo que me he llegado a emocionar.

Tintarse el XXX, la nueva moda

2011-07-08T10:53:00.000+02:00

Ahora que se acerca el verano y en general todo el año, podemos encontrar mujeres que deciden depilarse esta zona por completo, recortársela levemente dejando solo una parte o lo ultimo en moda, teñirse el vello de esta parte intima.

Así es, aunque parezca algo completamente extraño o que puede ser peligroso para este área tan sensible, no es así, esta moda causa furor en muchos sitios del mundo. Del mismo modo, gracias a la marca de belleza Betty Beauty y los stencils Charmcils, toda mujer puede embellecer su pubis con tintes de colores tan variopintos como el rosa, violeta, rubio, azulado o rojizo, para las mas atrevidas.

También pueden realizar diversidad de motivos divertidos, con una duración de la coloración de 5 semanas aproximadamente y cuentan ademas con variedad de plantillas donde se encuentran los diseños posibles. Por otro lado, comentar que este tipo de productos de belleza púbica no producen irritación en esta zona tan delicada, protegiendo sin desteñir y aumentando la belleza de nuestra zona íntima.

Fuente: muchabelleza.com

Pues mira tu la noticia... .en fin, que por modas no será. Ahora que una se ha quedado cual niña de 6 años, va y se pone de moda tener un bosque, eso sí, animado. Y animado no me refiero a tener guateque diario (quien pueda y quiera adelante) si no bien decoradito, con motivos varios y con una luminosidad que ya querrian algunas carreteras por la noche tener. Porque decorarse el potorro está de moda. O al menos eso dice este artículo. Yo recuerdo un capitulo divertidisimo de Sex in the city donde una de sus protas descubre una cana en los labios del amor y casi le da un infarto. Para contrarrestarlo, decide tenirse esa zona de altas humedades de pelirrojo. El resultado le asusta a ella y a una amiga que decide darle un vistacito a semejante creación.

Pero ahora se ve que te puedes hacer diferentes formas con unas plantillas que venden. Ignorante yo, no he visto las plantillas y me imagino que se aguantan a la zona con los clips nº2 de toda la vida de la oficina.Ains! mientras, con tu zona expuesta hacia un espejo (si no no entiendo yo como ves por esos derroteros "sin salirte de la raya", como dicen los niños cuando pintan de pequeños....) vas dando toquecitos de color intentando evitar zonas que sabes que te dan alegria instantánea (no es el momento de montarte una self party con semejante fregao por medio, nunca mejor dicho...). La cosa debe ser peliaguda si tarda en secar... cuando le pongo el tinte a mi madre (en la cabeza eh? que la mujer no está por otros tintes...) debe estar minimo 20 minutos con eso en el pelo y cosa que toca, cosa que mancha. Aplicado esto a la zona que estamos comentando:

1. te veo caminando cual cangrejo, patas separadas, para evitar que te roce las ingles o piernas (no vaya a ser que te tiña con ese tigre fiero que te has dibujado ese muslo y en la playa todos piensen que te has tatuado ahi...)

2. no se si debes ponerte gorrito de plastico... la verdad, prefiero ni imaginarlo....

3. Garantiza que no destiñe: pues menos mal, ya no sólo por las braguitas si no porque si decides no llevar, te sientes en una butaca blanca de piel de tu dentista y te levantes dejándole un recuerdo de la abeja Maya si es lo que decidiste ponerte...

4. No irrita. Jo, que descanso. Me imagino con "eso" teñido y con un tamaño 5 veces superior al normal debido a la inflamación... no hay gusanito que se acerque! ni tu que le dejes!

5. Una coloración de 5 semanas garantizan. Pues tengo mis dudas, resulta que cuando mi mamá dice que va nenesitando otro tinte, es por que empiezan a asomar las canas... en el caso del dibujo, si te haces una araña, se le iran cayendo/borrando las patitas? parecerá que te has dibujado una cucaracha....
7. Elegir dibujo: no debe ser tarea fácil! si eres una tigresa, pues eso, un animal o motivo felino.

Si eres dulce como el color rosa, pues florecillas varias y alguna mariposita...

Si eres práctica: una flecha roja indicando el camino a seguir en caso de .....

Si eres misteriosa: un laberinto, entiendo...

Si eres madre: que cóño te dibujas? uy perdón.... que se fue la tecla grosera!

IT'S MY PARTY AND I LAUGH IF I WANT TO

2011-07-05T11:04:00.000+02:00

Pues resulta que hoy es mi cumple (venga, ya tardais en comentar! jajajaja) y me he levantado con esta canción en la cabeza. Pero el mensaje no se corresponde con lo que siento. No quiero llorar, Johny no me ha dejado por otra pero mira, si que me da el gusto de hacer lo que me de la gana... debe ser por ese mensaje subliminar de la canción que me apetece sentirla una y otra vez. It's my party (sure!) and I ...... if I want to!!!! pues para un dia que cumple una, que haga lo que le venga en gana. Estoy en el trabajo, de acuerdo, pero es que a mi me gusta mi trabajo. Después family, besitos, achuchones, risas con los niños y espero que arrumacos con el maromo.... En fin, es mi dia.
Lástima que a él lo añore especialmente hoy... pero se que de alguna manera me mira, me siente, me besa... gracias!

El Banco de Leche para prematuros de Cataluña

2011-07-01T10:18:00.001+02:00

Me despierto hoy en twitter con esta información:

El Banco de Sangre y Tejidos de Cataluña puso hace tres meses en marcha un Banco de Leche para prematuros, dirigido exclusivamente a recoger leche para donaciones a bebés nacidos extremadamente prematuros que no pueden ser amamantados por sus madres.

El éxito del banco de leche ha sido grande. Ha recolectado ya 100 litros de leche materna procedente de 50 donantes que han participado regalando el excedente de leche materna que han extraído además de amamantar a sus propios hijos. La leche es recogida, tratada y almacenada con todas las garantías para mantener sus propiedades y salubridad.

La leche materna es fundamental para la salud de los bebés prematuros . La reducción de muchos problemas es evidente cuando estos bebés toman leche materna y no fórmula, incidiendo en su recuperación más rápida, la menor tasa de infección y problemas intestinales y hasta de su supervivencia, mejorando el desarrollo de sus sistemas neurológico y visual.

El Banco de Leche Materna de Cataluña ya ha comenzado a suministrar al Instituto Universitario Dexeus y en el Hospital Sant Pau de Barcelona.

La directora del Banco de Leche para prematuros de Cataluña, Gemma Valeta ha destacado la “gran implicación” de las madres donantes, que se enteran de la iniciativa mediante el boca a boca, las maternidades y asociaciones.
(fuente Bebés y más)

Me parece una gran iniciativa. Genial. Un acto de solidaridad que ya nuestras abuelas hacian , aunque en muchos casos era diferente, pues debian de dejar de amamantar a los suyos para darles el pecho a los de las clases más pudientes... pero eso es otro cantar.

Recuerdo un dia que operaban a mi papá de un pequeño tumor. Yo estaba en plena lactancia de mi hijo pequeño, quien se quedó al cuidado de otra persona mientras mis hermanos, mi madre y yo, esperabamos en la sala a ver de nuevo a papi. Las horas pasaban, mis pechos aumentaban y como mi hijo no paró de estimularme la leche ( mamaba cada dos horas y con ritmo frenético...) la producción que tenia era de cual rebaño de vacas del pirineo. Pues bien, los discos de algodón no paraban ya aquel chorro, mi blusa empezó a mojarse y casi ni podia cerrar los brazos. Pensé que seria buena idea irme al hospital materno infantil para dar de mamar a algun recién nacido y que ambos nos ayudasemos libremente, pero me dió vergüenza y no lo hice. Mis hermanos me mandaron a casa. Cuando llegué mi peque dormia y no tenia ni el más minimo interés en mamar. Me saqué la leche: 275mml... un gran bibi! Si hubiese tenido un banco así en Vall d'Hebron no me lo hubiese pensado dos veces.... No cuesta nada, puede ayudar a la pronta recuperación de muchos bebitos... que piensas tu?

VAMONOS AL CENTRO DE ESTÉTICA

2011-06-29T13:07:00.002+02:00

A todos nos gusta vernos bien. Unos más obsesionados. Otros menos, otros bien poquito, pero a nadie le disgusta tener una buena imagen. Distinto es si te gusta trabajartela, o esforzarte para tenerla, o si realmente te quita el sueño o te preocupa no tenerla. Pero lo que está claro es que verse bien te sube el ánimo. Entraríamos en un terreno abonado de minas de opiniones sobre qué es verse bien o no, pero yo voy a hablar del colectivo de a pie, ese que con poquito una se conforma, pero que no quiere renunciar a sentirse bien (o al menos aceptar de grado aceptable) la visión diaria de su cuerpo y cara en el espejo.

Una de las ayuditas que tiene una al alcance son los centros de estética. Los hay por todas partes y de todas las condiciones, status y precios. Desde el centro estético Mari, donde desde un peinado tipo cardado hasta una depilación del entrecejo con ese potecito de cera que siempre tiene un palito de madera impregnado apoyado en la boca del cacharrito, humeante después de haberse tragado el bigote de la señora Pepa, hasta el centro fashion de los fashion normalmente con nombres alfanuméricos o anglosajones, cortitos, dificilmente pronunciables por ti y por la desgraciada telefonistachicaparatodo que tiene un sueldo de menos de mil euros pero que el importe minimo que pasa por el datáfono es de 400€ por media hora....

A mi me impresionan. Estuve llevando el marketing de una marca de estética durante unos meses y tuve que sumergirme en el mundo de ponerse guapa. ¡Ostias pedrín, todo lo que tuve que leer! pero aprendí mucho. Visité otros centros, como investigación de mercado y como usuaria y las conclusiones que saqué son estas:

-siempre que vas debes demostrar que no te hace falta. Me explico: te vas a depilar, y en casa casi te rasuras antes... no vaya a ser que la esteticien piense que eres el hombre lobo con tanto pelo. ¡Pero si es su trabajo! ¡si te los quitas la dejas en la colita del paro! pero tu te mueres de vergüenza cuando, sobre esa camilla blanca impoluta, extiendes tus extremidades y partes intimas para que las deje cual piel de bebé. Piensas donde queda tu femeneidad con semejante descontrol forestal. Yo desde que me fotodepilo, he dejado de pasar por eso, pero aún recuerdo el trauma....

Si te das un masaje anticelulítico en la barriga, por ejemplo (craso error, en el argot de la esteticien nunca se debe decir barriga, si no abdomen, queda más fino... ni bigote, si no vello labio superior, aunque tu sombra sea la de Jose Maria Iñigo en sus mejores dias...) encoges el vientre hasta casi no poder respirar. La tipa te mira la piel, la pellizca (¡se podria pellizcar su teta que la celulitis duele!) y te dice que está fatal... pues claro, querida, si no estuviese fatal, iba yo a perder mi tiempo, mi dignidad (enseñándo a una desconocida eso que guardo tan fielmente bajo la blusa y disimulo tan bien...) y sobretodo mi dinero.

-Pues te van a hacer falta muchas sesiones...

-¿cuantas? preguntas pensando en tu cuenta corriente.

-buf! cada cuerpo es un mundo ( igual discurso que los medicos con los virus, pero aqui con los cuerpos jamoneros...) si quieres que te quede bien tienes que venir cada semana dos dias minimo

-ah! ¿y me quedará bien?

-bueeeeeeno, ya iremos viendo.Esta piel está muy deshidratada, ¿te pones crema?

(la japuti ya está preparando el terreno de la venta...)

-pues si, cada dia después de la ducha.(para que veas que peluda si, deshidrata puede, pero limpia la que más!)

-pues no te hace nada, reina. Tu piel está como tierra del desierto. Necesitas supercolageno superhidratación agualunar. La tengo , ahora mismo te la ponga y verás...

Sin preguntarte se va,vuelve con un pote abierto para ponertela, otro bajo el brazo (para metertela por otro sitio impronunciable aqui...) y te dice:

-si no te hidratas pronto ya no va a tener remedio.

-ah! es que tengo poco tiempo.Justificas tontamente,ya que ni te oye la susodicha, pues tiene el cohete de la venta con la mecha encendida...

-¡ya, como todas! pero se extiende rápida ya verás....¿y bebes agua?

-si, dos litros (le contestas orgullosa, será que no te sabes tú bien esa canción....)

-pues no lo parece, deberías añadir unos viales que tenemos de té verde para la retención de líquidos.

-que raro, retención de líquidos, si me paso el dia en el baño....

Entonces, la anorexica (suele bailarle el uniforme para hacerte sentir aún más grasienta....) te apreta con mala leche un bulto de sospechosa composición de tu muslamen y sientes ese dolor de la grasa aprisionada...

-¿ves? esto es una cápsula de celulitis fruto de la retención de líquido. Voy a buscarte una caja de viales... empezaremos por ahi.
Vuelve a la carga, aun le queda munición:

- ¿Cada cuanto limpieza de cutis? tienes muchos poritos... y arrugas de expresión.

¿Te he dicho yo que te pareces a Carmen de Mairena con tanto botox? pues eso, vamos a respetarnos....

-pues me la hago yo, una vez al mes.

-se nota, querida. Yo te puedo hacer una dermoabrasión y después te pones la mascarilla que voy a buscarte. Una vez a la semana es suficiente. Y se vuelva a ir a buscar la mascarilla.

Tu ya te has bajado de la camilla no vaya a examinarte los dientes y vuelva con braquets de última generación o te venda un blanqueamiento de dentadura, que ahora también lo hacen....

Cuando sales a la recepción, te espera con una bolsa de cinco quilos de peso para que "empieces" pues esto sólo es el principio... tu solo querias depilarte, pero lo que te han depilado de verdad es la tarjeta de crédito... eso sí, te sientes guapa reguapa....

MOMENTOS GUSTOSITOS

2011-06-27T09:53:00.000+02:00

Para mi, y entiendo que para muchos, cada minuto de mi vida es un regalo. Me gusta vivir hasta cuando estoy jodida. Soy asi. Amo la vida. Ayer leí en una revista de cotilleos que la hija de un año de Matthew McConaughey se llama Vida. En fin,pensé que era un nombre extraño pero que reflejaba mi sentir... Vida...

Asi que en este afán de disfrutar cada momentico, saboreo la cosa más ñoña que os echeis a la cara.

Una tónica fresquita con hielo y limón ( y desde mi viaje a Irlanda con unas gotas de gin... algo se me habrá pegado...), cuando me siento en la terraza de casa y siento ese "olor" a vacaciones que casi puedo tocarlas ya, el suavizante en la ropa.... Si estás de lunes lunero y mal humor, no sigas leyendo, este post puede provocar arcadas de cursileria.

Estos cuatro últimos dias he estado de descanso. Me tomé un dia libre en el trabajo, concretamente el jueves y el viernes era fiesta en Catalunya. Además son las fiestas de mi pueblo, así que el ambiente festivo aún lo era más. Pero habia momentos que me dejaban en un estado catártico de placer, entiéndase por los mismos:

- coger la toalla, una bolsa con bastoncitos de pan, mis gafas de sol y bajar a la playa. He decidido que paso de mudas de ropa, cremitas, etc y llevo solo lo imprescindible. Eso es cierto que incluye una bolsa de juguetes de playa, pero estoy empezando a pringar a mis hijas mayores cual porteadoras se tratara. Y he de confesar que me gusta eso de ir dirigiendo la manada.

- sentarme en nuestra terraza después de la playita y beberme una clara con algo para picar. ¡Que me importa a mi si las toallas están aún por estender! En mi afán por controlar el rebaño,y de paso, descargarme de esa responsabilidad inutilmente adquirida de hacer y controlar todo yo, he dictado algunas normas a golpe de grito: cada uno se tiende su toalla y su bañador, excepto las cosas del peque que tiene tres años y aún lo hago yo o su papi, pero todo se andará....

- pasear por el pueblo y comprarles un helado a mis hijos. A mi los helados no me gustan mucho, pero ver la cara de golosas de las niñas (el niño es como yo...) eligiendo sabores y después sacando sus lenguas como si de una competición se tratase, no tiene precio.

- pasearme por las tiendecitas de bisuteria, ñoñerias y sacadineros de verano. Todos esos abalorios me recuerdan a las vacaciones, el sentirte guapa sólo por estar morena, en tener un vestidito fresquito sobre el cuerpo sin soportar pesadez de abrigos encima...

-sentir el pelo mojado la mayoria del tiempo .En verano, tanta playa, tanta piscinita, tanta ducha, hace que mi cuerpo sea un no parar de recibir agua. Esa sensación fresquita me da aire de vacaciones nuevamente...

Y ayer experimenté una que hacia tiempo no me visitaba:

-dormir la siesta en mi cama con mi bebito al lado, sintiendo su olor, la ventana medio abierta, entrando una brisita fresca que no tenia precio, oyendo su respiración, enganchadito a mi, con ese olor tan rico que tienen los niños pequeños, esa piel tan finita solo con su slip, cogiendo mi pelo con su pequeña manita... hasta que oí su respiración profunda, signo inequívoco del sueño profundo, y entonces me dejé llevar... Morfeo me abrazaba y se iba sin avisar, con una pereza típica de las tardes de verano, sabiendo que la actividad seguía en el resto de la casa, pero para esto estaba el maromo... vigilando al resto de la tropa. Y yo dejándome llevar por el momento... ese momento de vida.

SI CREIAS QUE CONCILIABAS BIEN, RIETE DE LO QUE SE AVECINA

2011-06-21T11:40:00.001+02:00

Pues ya hemos entrado en el mes de junio, el mes en el que para cualquier madre y algun padre que se precie,se llena su agenda cual ministro (ministro activo, se entiende, no les que se duermen en en hemiciclo). Es el fin de curso, o lo que es lo mismo, el fin del mundo. Aqui se pone a prueba de bomba ( o de ataque de la ONU que es peor...) tu conciliación. Porque tienes varias alternativas:

a- MADREDESPEGADA PASA DE TODO. En este grupo estarían las que delegan todo el asunto de asistir a fines de curso, presentaciones varias, teatrillos y demás actos infantiles en abuelos, tios, vecinos, dependientes de fruterias (de pescaderia también vale) para no tener que asistir a ver a sus hijos. Son las menos, la verdad, pero haberlas entiendo que haylas....

b. MADREDESPEGADA NO PASA PERO NO PUEDE. Esta pobre infeliz engrosa un gran grupo: la que trabaja para un tercero y ese tercero no quiere, o no puede, asumir tanta ausencia programada. Que la agenda de su trabajadora parece el programa festivo de su pueblo. Cada dia y a cualquier hora tiene algo. Esta trabajadora no puede, muy a su pesar, asistir al acto de los enanos, asi que se pasa el dia renegando del sistema laboral, la poca conciliación que existe, medio llorando por los rincones de la empresa, e inventando mil excusas delante de los jueces implacables de sus pequeños, para que no se tomen muy a pecho la ausencia de mamá. Para poder sentirse más cerca, empleará todas las líneas de teléfono a su alcance para estar conectada minuto a minuto con quien la represente y 20 madres más. Cual corresponsal de las acampadas se tratase... eso si, su productividad laboral se va al garete, pero el empresario ni se da cuenta... mientras tenga su culo en la silla de la oficina o dónde le toque...

c-MADRE INVENTA MIL EXCUSAS PERO VA. Este grupo también abunda. No pueden decir que van al festival de salto de liana sin red de su peque pero se inventan pediatras, haciendas, y dolores varios para no ir a trabajar .Eso si, después lo cuelgan en Facebook o twitter..... pero ellas no fallan.

d- MADRE YO VOY AUNQUE NO GUSTE. Pues olé sus cojones, nenas, este grupo ni se plantea que le digan que no. Es como cuando en mi época, de adolescente, querias ir a una fiesta, y no pedias permiso AFIRMABAS o comunicabas a tus padres que ibas a ir. No habia alternativa. Si al iluso que recibía elmensaje (padre,madre o jefe/a en este caso) se le ocurria decirte que por qué tu cara de " eres tan insensible que tienes que preguntarme?" les tira para atrás. Tu vas y punto. Eso si, para ello ,tal vez ese dia solo comas una manzana arrugada, trabajes 8 horas sin visitar el water, atiendas mil llamadas de teléfono sin quitar el auricular de tu hombro... todo para justificar que vas a salir un poquito antes.

e- MADRE YO VOY AUNQUE NO SE CUANDO LLEGO. Es también un colectivo amplio. Tu le dices a tu prole que vas, a tu jefe que sales un pelín ( el pelín puede ser fino como el de sirena o ancho como el de un puerco espín....depende del festival del peque...) antes y cuando llega el momento de marchar, te suena el telf, esa reunión en la que estás no se acaba a la hora prevista, encuentras tráfico... en fin, que llegas casi al final, el niño te ve, te arruga el morro (como hizo ayer la mia...) y tu sonries como diciendo: pero estoy aqui, no? mientras ya todos aplauden porque es el final y tu tienes que recomponer hasta la blusa que te sale por todos lados de tanta carrera....

Podría seguir, hay miles de casos. Pero en la cabeza de la mayoría está la ilusión por verlos y la mala leche por los horarios en los que ponen los actos. Porque esa es otra. En los coles y centros varios deben pensar que vivimos pendientes de su llamada, como Bridget Jones, para salir raudas y veloces a la fiestita de turno. Las 15h, las 16h... las 17h en los mejores casos. Las entrevistas con el profe? de 12 a 13.30h... no comment. En fin, que una pierde los refajos este mes. Todo por llegar a todo. Y perfecta, sin un gritito de más a la prole, no vayan a decirle que está estresada y si no ha pensado en tomarse un respiro por el bien de los niños...

LAS GOMAS NO SE ARREGLAN CON CELO

2011-06-20T09:04:00.000+02:00

Es facil verlo venir. Lo dificil es querer verlo. Pero se ve. Sobretodo si ya lo viviste alguna vez. Yo lo veo, pero ella no me escucha. Tiempo al tiempo. Ojalá yo esté equivocada y ella no. Ojalá mi predicción no se cumpla. Pero yo veo que la goma, esa tira elástica, está a punto de romperse, de quebrarse para siempre. Y cuando una goma se rompe, no hay cinta adhesiva que la vuelva a regenerar. Le puedes poner un trocito, si, tal vez si le pones mucha voluntad, la coses y parece como nueva. Pero la goma ya nunca será la misma. Se estiró demasiado, cada uno sin pensar, tirando, tirando, cada vez com más fuerza, deformando la preciosa goma que un dia compartieron, dejándola sin forma, con muchas curvas fruto de tanto estirón. Y si no se rompe, se deforma. Ya no es esa goma elástica, fina, tensada, aguantada por manos firmes en cada extremo. Esa goma que como decimos en mi lengua "fa goig". Si cada extremo se olvida de que comparte esa goma, y tira, tira, queriendo tener la mayor parte del elástico consigo, pierde su forma. Pierde su proyecto, pierde el sentido para el que fue creada. Y si lo pierde, ya no vale la pena conservar la goma. Porque o bien se ha roto y aunque quieras mantenerla unida no puedes ni moverla porque se vuelve a romper en pocos segundos, o bien deformada como está, no sirve para lo que fue adquirida. Sólo es una goma que en lugar de unir en la alegría, une en la forma de cadena que ha adoptado.¡ la vida es tan corta para atarse a una goma rota o deformada!

Lástima de mi visión. Ojalá esté equivocada y ella recupere esa ilusión. Y él también. Se lo merecen. Pero por mi experiencia diré que esta goma tiene muy mala pinta...

perdidos en la burocracia

2011-06-15T12:50:00.001+02:00

Alma estaba cansada de tanta presión. Le dolía el cuerpo de aguantar tanto así que pactó una salida digna de la empresa. Al fin y al cabo cobraría igual estando en el paro y no tendría que aguantar esos comentarios hirientes de parte de sus jefes y compañeras envidiosas. Así que se arremangó los refajos y fué al despacho de Deshechos Humanos, perdón, Recursos Humanos y aceptó el despido. Después vino el papeleo:

-Hay que gestionar todo antes de 15 dias, de acuerdo? le informó la arpía de RRHH.

-OK. Así lo haré.

-Buena suerte. le dijo con la boca pequeña.

-Gracias arpía, que diga Lucía... se le escapó a la despedida.

Con su cara bien alta aunque con mucha pena después de varios años en la empresa, recogió los dibujos arrugados de sus hijos medio rotos al descolgarlo de las mugrientas paredes, su taza de café descolorida, sus tampax recogidos del cajón por si un dia..., en fin, miles de gomas de pelo que tenia en los cajones, tarjetas de restaurantes a los que nunca volvería... lo normal para unos cajones de oficina. Fue diciendo adiós a los que se encontró, no a muchos, no fuera que rompiera a llorar. Era todo demasiado doloroso. La habian despedido. Que feo. Despedida. No es que la empresa quebrara, o que fuera mal, es que la habian despedido. A ella, que lo dió todo por esa organización. Pero claro, parió, se convirtió en madre y ya no era rentable. Demasiadas visitas a pediatras, reuniones escolares, fiebres infantiles en medio de reuniones laborales, en fin, esas cosas que molestan....

Visita al Servei Català d'ocupació. Numero de super mercado para esperar tu turno.

-Disculpe, le dice la ilusadespedida al señor de la entrada, es que yo tenía hora...

-ya! le contesta con cara de quefastidiodetia... -es que piensa que Ud. es especial? todos cogen numero.

-perdone, no sabia...

-espere, mire la pantalla y cuando salga su numero se acerca a la mesa que le indiquen.

Espera de casi más de dos horas.

-disculpe, ¿van a tardar mucho?

-pues no, perdona, en unos minutos te atienden seguro. le contesta una con cara de becaria.

Una hora más.

Por fin el numerito sale en pantalla.

-Mesa 325 ( más de tres minutos buscando la mesa. Resulta que está dentro del lavabo, al lado del lavamanos. No habia más sitio. Como hay tanto parado que atender...)

-Buenas, se sienta.

-¿Donde?

-sobre la papelera. Mientras no entre nadie y se lave las manos, vamos bien.

-Ah! gracias.

-Nombre: Alma Apellido: De cantaro....

- No perdón, Decantares me llamo.

-Disculpe.

En esto entra un señor al lavabo.

-Pase, pase, le dice el funcionario al ver la cara perpleja del que tenia pipi.

Alma de cantaro, perdón. Decanteres, se hace a un lado.

-Los papeles, por favor. Le pide el funcionario.

-Tenga. Alma se los entrega con un nudo en el estómago, como si fuera a perder el crucero soñado,

-Pues ya es lástima ya....

-¿Cómo dice? grita Alma decantares, pues con el ruido de la cadena del inodoro del señornoaguantomás no oyó el comentario.

-Que por un dia, grita el amigo funci, no le han tocado cuatro meses más de prestación y una linterna de ver.

- ¿Una linterna de ver?

-Sí, nos las enviaron hoy. No sabemos bien si son para ver el panorama que se avecina, por si se producen cortes de luz por lo de los recortes o para qué así que las estamos regalando a los que han cotizado más de 6 años. No es su caso.

Se abre la puerta del baño. El señor acabodehacerpipi hace intenció de lavarse las manos. Tiene que inclinar su cuerpo por detrás del cogote del funcionario. El agua salpica sus caras. Alma piensa que menudo chaparrón de vida se le avecina... Cuando el susodicho meón pretende secar sus manos con el secador automático los pelos de Alma se sueltan, se liberan, se dejan llevar por el chorro de aire, ella empieza a reir, a reirse de la vida, a reirse del funci metido allí, a reirse de las linternas, de las esperas y de la madre que parió a tanto imbecil, tanto indignado, y tanta tontería... ella sólo queria ser una madre trabajadora.

ADEU ZIPI

2011-06-13T19:43:00.000+02:00

Ayer fue un dia duro. Bien, una tarde complicada. El pez de mi niña, Zipi, nos dejó.

Yo no tengo especial apego a tener animales en casa. La gente dice que no me gustan. Yo creo que es al contrario. No me gusta que un perro vaya con una cadena al cuello, que un pez se vuelva medio lelo dando vueltas a un cubo con agua, que un pajaro vea la vida sin saber lo que es volar, que un gato en lugar de cazar, se suba por los muebles... No me gusta. Para mi es antinatural. No lo critico, pero no lo comparto.

Hecha esta reflexión tuve que tragar con los pececitos pues los niños ya se sabe: aman tener un animal para que lo cuiden los padres.... perdón, que me desvio. Mi hija, como todo buen niño que se precie, quería un perrito. Pero viendo la cara de perrona que le ponía su madre cuando suplicaba, fue lo bastante inteligente para saber que con semejante can en casa ya teniamos bastante. Así que mis padres, más concretamente mi añorado papá, le regaló hace 3 añitos dos carpitas pequeñitas en una pecera también ita, osease, pequeñita. Mi hija los bautizó como Zipi y Zape. Zape no aguantó el trote de tanta vuelta en un sitio tan pequeño, y acabó en el water cuando mi peque estaba en el cole... me lo encontré flotando en el agua y Zipi apunto de devorarlo... no fue un cuadro muy bucólico, la verdad. Así que me acordé del inodoro y allí fué de cabeza como lugar de sepultura.

Zipi se convirtió en el Rey. Tuvimos que comprar una pecera más grande pues no paraba de crecer.Y un filtro, pues el agua se ensuciaba muy a menudo. Me fuí encariñando con el pececito. Que si ahora le compramos piedrecitas de colores, que si parece que me entiende cuando le hablo ( típico comentario del que se enchocha con una mascota y pierde la sesera...) en fin, lo típico. La verdad es que Zipi se hacia querer. Cuando le cambiabamos el agua de la pecera se dejaba tocar por los niños. Era alucinante.

Pasó unos dias hace meses malito y yo pensé que un dia u otro me lo encontraba flotando. Pero no, aguantó. Como una gran carpa que era. Pero ayer dijo que se acabó. Nos lo encontramos asi, después de observar yo que no nadaba como siempre.

Lo duro fue decirselo a la nena. Y mira por donde, toda mi super fortaleza, mi indiferencia hacia el pececillo se vino abajo. Hace tan poco que se fue mi papá, que comunicarle a Noa que su pez habia muerto fue una situación parecida a la que tuve que pasar al decirle que su iaio ya no estaba... el mismo llanto desconsolado, las mismas frases que me perforaban el cerebro ( no puc soportar-ho mama, no puc viure sense ell...) las lagrimas que no cesaban... y las mias tampoco. Y no era por el pececillo, que un poco si, era por identificar perfectamente su dolor. Porque así me siento yo desde que murió mi padre. Un dolor profundo que no acabas de entender. Era su dolor el mio. Eran sus lagrimas las mias, era su desesperación la mia. Era esa indefensión delante de la muerte de quien quieres lo que te desgarra por dentro. Me siento orgullosa de tener una hija así de sensible. Me duele que sufra, pero creo que dice mucho en favor de su inteligencia emocional.

Me pidió una foto del pez. Lo cogió, lo besó y no queria dejarlo. Lo enterramos en el jardín de casa con una foto suya y de sus hermanos para que no estuviese solo. Le hice la foto que me pidió. Pero le indiqué que no podia llorar, que no era lindo tener una foto con Zipi en la mano y ella llorando. Cuando la mirara siempre estaría triste. Así que con solo 7 años, cogió al pez, miró a la camara y sonrió con una sonrisa limpia, tierna, con una sonrisa de alguien fuerte... Apreté el disparador... el momento de fortaleza de mi pequeña quedó grabado para siempre. Zipi, te extrañaremos. La vida sigue...

DIME DONDE VIVES Y TE DIRÉ QUÉ TE PREOCUPA

2011-06-09T12:06:00.000+02:00

El haber trabajado más de 4 años en una ONG no como voluntaria, sino 8 horas diarias, me ha enriquecido mucho. Cierto que he conocido el mundo de la cooperación desde las entrañas y no siempre me ha gustado, pero como persona, me ha ayudado a entender mejor otras culturas. Y no hablo sólo de los proyectos, no, si no de la gente que formaba equipo en la ONG. Personas de nacionalidades muy diferentes y lo mejor, de culturas muy dispares. No era extraño levantar la vista del teclado del ordenador y ver pasar a una mujer con Sari que acababa de llegar de Bangladesh para una reunión de grupo. O mis amigos sudamericanos y centroamericanos que no les gusta que les llamemos latinos, porque si algo no son es latinos... el latín se lo metimos nosotros con aceite de ricino... claro, esto es tema para otro post.

¡Y los asiáticos? la mayoría tan delgaditos, preocupados sobretodo por el trafico de niños y la falta de rigor en la politica de sus países, tales como Vietnam, Cambodia, Filipinas, etc.

Pero un aspecto menos profundo es el dia a dia de las personas.

En Europa, tenemos comportamientos que por repetitivos, creemos standars para el mundo entero y no nos paramos a imaginar que pueda ser diferente.

Un tema que me hace sonreir es el del desplazamiento en vehículos de motor para las personas. Cuando yo era pequeña era normal ir más de 5 en un coche. En el caso de mi familia era alucinante: ibamos 8 personas en un Citroen... a Sevilla desde Barcelona! que fuerte!!!!!!!!! yo tenia unos 4 o 5 años y mi hermana 7/8. Mi hermano aún no habia nacido. Así nos ibamos a pasar un mes enterito por los lares del sur, a veces nos acercabamos a Badajoz o Jaén y maletas, adultos y niños incluidos con mis vomitos para aderezar el viaje, emprendiamos el viaje. Seguro que la Guardia Civil de entonces nos saludaba al pasar: que familia tan maja, debian pensar.

Ahora todo es diferente. El cinturón de seguridad forma parte del ritual al montarnos al coche, al menos aqui, en Catalunya. Cuando viajas con peques, hasta te da un soponcio si algún dia un padre o madre se ofrece a llevar a tu hijo/a a una fiesta, y en lugar de sillitadivina de la muerte te ofrece un elevador infantil. Es normal. A mi me parece bien. La seguridad lo primero. Pero es curioso ver como algo tan normal aqui, es tan diferente en otros países... y si no, observar la foto de abajo. El que va a un lado, tipo sidecar, no tiene desperdicio. ¿En este vehiculo no caben los juguetitos que colgamos en el asiento para que se distraigan mientras viajan los peques, no creeis?

PERDER LA IDENTIDAD CON LA MATERNIDAD

2011-06-07T14:31:00.000+02:00

Puerta del colegio. Son las 17h. Grupo de madres. Salen las fieras, ruido, mucho ruido. Meriendas por alli, mochilas por allá. Carreras, bolsas que se caen, saludos entrecortados por las carreras infantiles.

-Mamá de XXXX. Perdona, no recuerdo como te llamas.

- Me llamo YYYY. (Da igual que se lo digas, en la vida lo va a recordar, seguirás siendo mamá de XXXX igual que ella será para ti mamá de VVVV o meriendaecológicadelomássana, que también podria ser)

- perdona chica, siempre me olvido. Para mi todas son mamás de....

-si claro, no te preocupes (si lo que quieres es que te de conversación sobre qué come mi hija o la tuya, cuantas bambas rompe al mes o si mi marido me atiende o no, vas dada. ¿Qué no ves la cara de vinagre que tengo? ¡qué no ves que rompo el molde de mamibuscaconversaciónenlapuertadelcole?)

-pues que la mami de LLLL, me ha dicho que la mamá de DDDDD ha invitado a las nenas a una fiesta de cumple.

- ¡que bien! (hostias pedrín, que putada... compra de regalo y tarde de sonrisa Profident)

-y que si quieres ir, se lo digas a la mami de RRRRR que ella lo coordina.

- de acuerdo, ya veré como lo hago.

-si quieres, la mami de TTTTT tiene una mini furgo y lleva a varios.

-ah! que bien (como en la época hippy de mis padres, espero no se pasen el cigarro de Maria dentro de la Wolkswagen)

- si, super, y si no quieres comprar un regalo tu sola, la mamá de CCCC y de PPPP recoge 3 euros para un regalo en común.

- No sabes cuánto te lo agradezco, eso de no conocer al niño/a y tener que comprarle un regalo.

-claro, como tu estás siempre fuera, no?

-(maldita zorra mantenida, ¿te digo yo que haces con tu tiempo?) fuera no, trabajando.

-Si, pues eso. En fin, que si quieres, se lo dices a la mamá de RRRRR y te apuntas. Si llevas el otro peque debes avisar a la madre de CCCC y de PPPP para poner más dinero... como son dos los que merendarán por tu parte...

-si, claro, lo entiendo. Ya me apaño.

Y te vas de allí, sin saber cómo se llama esa mamá tan simpática que se ha acordado de avisarte del gran acontecimiento .Que aunque para ti no sea un planazo, seguro que a tu hija le encantará. Y como vas poco por la puerta del cole, las mamis de todo el Abecedario no te hablan mucho, asi que no te suelen avisar. Pues eso, agradeciéndole a la madre de VVVV ......¿Cómo se llamaba la tipa? ¿me lo dijo? te pones a pensar a quien coño tienes que avisar, si ni sabes su nombre ni tienes su teléfono. Es lo que tiene ser madre, se pierde la identidad durante algunos años que da gusto.

HABLAME CON BUEN TONO

2011-06-06T17:01:00.000+02:00

Para una buena atención, hay que hablar en el tono adecuado. Eso lo sabemos todos, pero lo olvidamos a menudo. Cierto. Desde pequeños aprendemos que si pedimos las cosas con cierta gracia a papi o mami, las obtendremos fáciles:

1. mami, pofi, chuche. vaaaa mami, t'estimo molt (te quiero mucho). Y zas! la piruleta es tuya. Si eres realmente bueno/a controlando el tono hasta puede que te lleves un sugus para después de cenar (que seguro será para antes si te esmeras....)

Vamos creciendo, y el tono sigue siendo importante. Pero muchas veces, confundimos tono con volumen. Eso es muy, pero que muy dado, en los países latinos. Yo tengo mi propia teoría: como salimos mucho, nos gusta conversar en terracitas en la calle (a los fumadores parece que les gusta hasta en enero... es broma! fieras!) nos encanta tener coches potentes, y todas las obras de nuestra ciudad sabemos cuándo empiezan con suerte, pero nunca, nunca, cuando acaban, pues el volumen alto de nuestra voz es ya una parte de nosotros. No es dificil tomarte un café solita y poder estar la mar de entretenida escuchando sin el más mínimo esfuerzo las conversaciones del vecino de mesa: que si su mujer siempre se enfada cuando deja los pelos en la ducha, que si le han suspendido en mates porque el profe le tiene manía, que si su hijo se comió cuarto y mitad de plato de macarrones en menos de un minuto, que si a fulanita le han ascendido por su entrepierna bonita, que diga cara bonita, que si a fulanito le han degradado por su cara de sharp caducado... en fin, las profundas conversaciones de terracita de bar.

Pero la cosa se complica cuando te conviertes en madre/padre. Al principio, cuando acaba de nacer, todo son susurros. Que si mi cosita linda por aqui, que si ¿quien te quiere a ti, mi cielito? que si... todo dicho con un tono de lo más ridículo pero que en el mundo bebé es muy bien aceptado. Cuando el bebé empieza a crecer y a hacer de las suyas, ya se te va escapando algún que otro gritito: nooooooooooo, los deditos ahí noooooooooooo, deja el pelo de tu tataaaaaaaaaaaaa, no te comas ese sugus pisadoooooooooooo... en fin, el tono y el volumen van cambiando. Cuando llega tu pareja, después de un duro dia de trabajo externo e interno, de bañeras, cenas, mochilas para el dia siguiente, reuniones interminables, en fin, lo normal, el tono ya no es de presentadora de Un Dos Tres, si no más bien de Esperanza Aguirre... un tono irritado que parece provocado por unas almorranas que trabajan, eso si, en silencio.

Cuando tus hijos alcanzan la edad de 4,5,6,7 y hasta los 9 diria yo, el tono es bastante dictatorial, o en la mayoria de los casos. Que una empieza cual manual de super nani, relajada, intentando razonar el porqué no puede salir a la calle con el traje de flamenca lloviendo y a menos de 3º o porqué debe comer algo diferente para cenar que la nocilla con pan. Recoger también es un verbo que casa con diferentes tonos y volúmenes de voz. Se empieza en un tono cordial, conciliador, para acabar en una verborrea de amenazas que no sirven, pues acaba una recogiendo en la mayoría de casos en un tono no apto para menores y con un vocabulario digno de otro post.

A partir de los 10/11 años el tono es o de coleguilla guai o de Augusto Pinoched. No hay termino medio, pero en el fondo qué absurdo es: el receptor del adolescente no capta la frecuencia de ondas paterna/materna. No vale la pena. Hasta que el receptor de su cerebro no madure, no te esfuerces, tus ondas de sonido rebotan o simplemente pasan de largo.

Ni idea que debe pasar cuando tus hijos sobrepasan la adolescencia. Supongo que entonces el tono volumen hacia ti debe ser de "pobre mamita, no se entera que los tiempos cambian", pero prefiero seguir ignorándolo.

Lo que si me he dado cuenta, que los que controlan sobretodo el volumen o el tono de sus voces, son grandes oradores, grandes comunicadores, y yo los admiro profundamente, mientras sigo gritando que recojan cual madre siciliana en la ventana....

PONTE LA CHAQUETAAAAAAAA

2011-06-02T16:50:00.000+02:00

Las madres somos marimandonas la mayoría. El hecho de proteger a la prole nos apodera de un derecho en ninguna parte escrito, de querer mangonearlo todo. Si no, observa:

estoy esperando que mi hija acabe su clase de música. Mi culo pegado a un banco del jardín de la escuela . Estoy sola, me gusta, así no tengo que hablar (me apetece observar). Un grupo de niñas juegan sentadas sobre el cesped a pasarse la pelota con la mano. Lo hacen rápido, a buen ritmo. La gracia está en incrementar el ritmo de lanzamiento y que a nadie se le caiga la pelota. Me gusta el juego. Me gustan sus risas y sus caras de tensión.

Mientras, el grupo de sus mamis espera en otro lado del jardín charlando. Están todas esperando que empiece la clase de instrumento, pero para instrumento sus cuerdas vocales... ¡por Dios! ¡qué capacidad para enlazar un sonido con otro! pero sigo con el relato, que me desvio del objetivo inicial como la Carme Chacón.

Se levanta un airecillo molesto. Es algo frío. Las mamis se frotan los brazos. Las niñas siguen riendo e incrementando el ritmo de lanzamiento de pelota. Yo noto ese fresquito en mi espalda . ¡Mierda! pienso, cómo me va a doler luego.

De repente un grito. Y digo grito porque así fue y porque si hubiese sido de otra manera, no me hubiese erizado el vello del susto. Me ha sacado del ensimismamiento de observar. Me ha puesto en guardia. Menudo grito. Será por eso que los militares gritan. Para que el resto no piense. Pero sigo, que me voy:

-Carlaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ponte la chaqueta yaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que hace fríoooooooo!

-yo no tengo mami....-contesta la susodicha.

-¿¿¿¿¿¿¿¿¿que qué???????????????? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡que hace muuuuuuuuucho frío!!!!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡ahora mismooooooooooo!!!!!!!!- replica torrentedevoz.

Y Carla, osease la susodicha, que va intentando coordinarse entre los lanzamientos de pelota, las risas de todas, y sus brazos introduciendose torpemente en las mangas de la dichosa chaquetita, se la pone.

Pero claro, su madre está muerta de frío porque sólo mueve el músculo de las cuerdas vocales. Asi no genera calor.Sin embargo, la nena se muere de calor.

Pero yo sigo observando. Aquí no puede acabarse la historia, pienso. Y obtengo mi premio: una niña inteligente, como la mayoría. Para evitar otro grito, se la coloca en los brazos, si, pero colgando .Es decir, introduce sus manos en las mangas, las sube hasta la altura de los codos y allí la deja. Sus hombros no son cubiertos por la calurosa prenda, y la espalda también se queda disfrutando de esa libertad. La madre chillona ni se entera, la niña ha hecho el gesto y no tiene la chaqueta anudada a la cintura. Además ha añadido dificultad al juego, coordinar sus brazos en la recogida y lanzamiento de pelota con una chaqueta colgando de los codos, lo que le da un plus de diversión.

Y yo he conseguido pasar el rato esperando a mi peque aprendiendo más sobre la calidad humana para lidiar con madres chillonas y marimandonas... como yo, claro.

PREGUNTAS DIFICILES DE NUEVO

2011-06-01T17:01:00.002+02:00

Mi hija tiene una capacidad de dejarme a la altura del calcetín usado cuando me lanza en forma de pregunta alguna de sus dudas....

Estos dias, andamos preparando todo para su marcha de colonias o campamento el próximo lunes. Está emocionada. Dormirá fuera de casa dos noches, y estará fuera en total tres dias. Se muere de ganas. Hoy peinándola como cada mañana pues no consiente que nadie le haga la coleta de caballo más que yo ( y para ello accede gustosa a levantarse cada dia a las 7.20h am que es cuando estoy a punto de marchar a trabajar...) va y me suelta:

-mamá

-dime guapa (peinando su largo pelo y esperando que me pidiera más cromos de Pokemons)

-¿por qué se llaman colonias?

-......................... pregúntale a tu profe, mi niña, que parece muy listo.( ni os cuento la cara que se le ha quedado reflejada en el espejo mientras yo hacia ver que nada pasaba cepillando una y otra vez esa coleta ya hecha...)

No sé si en el resto de España a los campamentos o salidas escolares se les llama así, pero aqui, en Catalunya les llamamos casas de colonias o irse de colonias... ¿Será por qué en la mayoría de los casos no se duchan y huele que alimenta, echando en falta un buen aroma de colonia?
Ayudádme, please... o en cuatro dias pierdo la credibilidad delante de semejante brujita de las preguntas con dardo....

MODIFICACIÓN DE ENTRADA(02/06/2011) Pues me atrevo a modificar esta entrada porque una seguidora bloggera, Anna, ha sido capaz de despejar muchas dudas, así que mejor que dejarlo como comentario, quería compartirlo! GRACIAS DE PARTE DE TODOS/AS!

Bien, me has tocado la fibra. como alguas saben por aquí soy historiadora, eso no quiere decir que sepa este tipo de cosas, sinó que si me proponen una duda de este tipo la tengo que resolver! Así que allí va mi posible respuesta. La palabra es de origen latino y se usaba para llamar las poblaciones que fundaban romanos fuera de Roma. Así también continua siendoa ahora. Las colonias españolas en América, por ejemplo. También se llama así cualquier población fundada por un grupo de gente en un lugar deshabitado (las colonias industriales, por ejemplo) y a qualiquer estancia de un conjunto de personas que passa una temporada en un lugar que no es su residéncia habitual. Por ejemplo las colonias de verano de los peques. Bueno, espero haber resuleto el misterio! (y haber sabido explicarlo) Bona nit!

CUARTA APARICIÓN EVOLUTION EN TVE

2011-06-01T08:39:00.000+02:00

Mi marido con la tercera edad... es el monitor eh? que una tiene unos años, pero aún nos quedan unos cuantos para ser viejecitos...jajajajaja
De todas maneras observar el nivel de los alumnos, me parece admirable y me encantaría poder hacer lo mismo a su edad:
sus clases por la mañana, sus partidos entre ellos, el sol en la cara, sentirte vivo... el deporte es mucho más que mover el cuerpo. Al menos para mí.
EVOLUTION!

SOBRAN LAS PALABRAS....

2011-05-29T16:24:00.000+02:00

Momento personal, sobran las palabras... camino del partido en el polideportivo de Vilassar de Mar.

Videoclip Estrella Damm 2011 - elBulli

2011-05-27T12:05:00.000+02:00

aqui teneis el nuevo spot de estrella. Como apuntan algunos, Freixenet marca las Navidades, Estrella Damm el verano. Pues a mi me gusta, tiene algunas críticas, como que no trasmite etc. Pero mira, a mi me gusta la imagen, conozco bien la localización (he veraneado mucho en Roses) y no todo son super veleros y juerga dia y noche. La música me gusta, mejor a mi parecer que la del año pasado, en la línea con la primera.
Lo podreis ver en TV a partir del lunes, pero mis queridos/as bloggeros/as, yo os lo adelanto...jiji FELIZ VERANITO QUE YA VIENE!!!!!!!!!!!!!!

Pintura pizarra para cuartos infantiles | Decoracion - Decoora

2011-05-26T13:35:00.000+02:00

Pintura pizarra para cuartos infantiles Decoracion - Decoora

Twitteando, twitteando ha llegado hasta mi esta idea. Hace tiempo que buscaba algo parecido, pero me gusta mucho el que el color no siempre sea el negro pizarra (aunque seguramente es el que mejor refleja las "grandes creaciones" de los peques). Creo que este verano me animo en una de las habitaciones. ¿Qué os parece?

PROBLEMAS CON LA TECNICA

2011-05-26T10:51:00.000+02:00

No puedo comentar la mayoría de vuestros blogs. Me redirecciona constantemente a dar mi correo y contraseña para acabar no grabando el comentario. No es que no quiera, ¡es que no puedo!
En algunos casos he encontrado la solución: me registro con la URL y así me deja, en otros ni eso...

Os pasa a vosotros/as?

NOS VAMOS DE BODA II

2011-05-24T11:02:00.001+02:00

Pues si, lo prometido es deuda. Hace dias que tenía pendiente escribir sobre las celebraciones BBC, y estabamos en el punto del banquete. Pero quisiera hacer algun apunte de la ceremonia. Una amiga mia, Núria, indirectamente me ha recordado el tema. Hace un par de semanas tuvo que asistir a un gran super mega bodorrio. Era la boda de una hija de una gran amiga suya. Hasta aqui todo bien. Pero resulta que su queridisima amiga, es pelín ostentosa. Y claro, qué mejor ocasión para demostrarlo que la boda de su hija.

En fin, cuando me envió la foto para ver el vestido de la madre de la novia, no me sorprendió... o sí, en fin, era de esperar, aunque una visión así nunca nos deje indiferentes.

Yo todavía tengo pesadillas con las uñas de Rocío Carrasco cuando se casó con Antonio David.... o David Antonio, que para el caso es lo mismo. Esa visión de uñas postizas a lo francesa, pero tan largas y grandes que parecía más bien Francia y todas sus colonias.... me imaginaba yo a esa mujer en la noche de bodas... ¡pobrecito! ¡que miedo!

Capítulo a parte merecen los tules y velos varios .Que a las novias no les hace falta lifting para ese día tan especial de lo que les estira la cara el peso del velo . Su frente se junta con la nuca para soportar tremendo peso. Pero ellas muy puestas, erre que erre, entran a la iglesia cual arco al revés. Y la dama o damas de honor ( ¿alguién podría explicarme qué es eso del honor de estas damas en pleno siglo XXI?) pierden la compostura propia intentando mantener recta la cola y el velo. Las pobres damas adoptan poses increibles para colocar bien la cola sobre el suelo, de tal manera que se les tuercen los tacones, marcan las bragas de tanto que doblan la espalda, se les mueve el tocado... en fin, que se lo curran.

Los niños portadores de las arras y los anillos bien parecen sacados de una peli de Torrebruno. Son como hombrecitos enanos, con sus corbatas, sus pantalones de pinzas y sus zapatos de salón. La raya del pelo bien peinadita, y su dedo en la nariz ( ¿por qué lo harán? ¿será influencia del traje? hasta Froilán de todos los santos, con la categoría que tiene ese niño, buscó petroleo en su naricita de noble) no altera para nada la imagen de Dandy venido a enano que proyectan. Algunos deben soportar una corbata que tiene una goma (¡una goma!) alrededor del cuello para que se aguante. Ni hablar de los que llevan pantalón corto y calcetines hasta la rodilla. Las niñas dan la impresión que saldrán a volar de un momento a otro con tanta capa de falda. Y en el pelo, ese lazo de 25 metros, que seguramente cuando lo compraron en la mercería no encontraban las tijeras, si no no entiendo yo tanto metro.... si parecen un regalo de pijos!

Los más religiosos sacan todo el oro que tienen en forma de crucifijos, medallitas, pendientes, esclavas y demás para lucir al sol.

Una vez acaba todo (por Dios que se caye ese niño de la última fila, o que lo saque a fuera el padre, que la madre bastante tiene con aguantarse el escote palabra de honor sobre las tetas de lactancia...) la gente sale como disparada a la puerta de la iglesia/ayuntamiento/juzgado a fumar o charlar. Aqui llega el punto que los que no fumamos no sabemos bien qué hacemos. ¿Nos vamos ya al restaurante? ¿parecerá que tenemos ansia de comer? ¿Alguién sabe el camino? No te preocupes, los novios han hecho un mapa, eso sí, sólo uno, que tiene el padrino que los ha acompañado a hacerse unas foticos, pero en seguida vuelve... Asi que todos a esperar. Cuando llega el padrino, aguanta la bronca de su mujer por tardar tanto, y coge el coche para guiar a la concurrencia. No os preocupeis, sólo serán un par de horas de viaje. Debe ser que contra más lejos está el restaurante de la celebración más caché tiene... digo yo!

Media comitiva se pierde. La otra media se salta stops, cedas al paso, se incorpora a carriles contra dirección, hace rotondas al revés... todo para no perder al Audi del Padrino, que se diría los novios le han dado un plus para que pierda a la mitad de los invitados: total, ya les han dado el regalo y en el restaurante les devuelven el dinero de los que falten... digo yo!

Una vez en el restaurante, encontrar la ubicación de tu silla es una gincama. ¡Super! ¡a jugaaaaaaaaaaar! ¿¿¿dónde estará mi papelito???? suerte que te ha tocado al lado de tia Engracia, esa que pincha cuando besa y que mueve los dientes cuando mastica (por eso de la dentadura postiza....). Estos novios, siempre pensando en lo mejor para todos... A tus hijos, de menos de 3 años, los han mandado a la mesa de los niños a tres quilometros de la tuya .Como si por el simple hecho de juntar a todos los enanos, fuese síntoma de exito. Pobrecitos mios, ni se conocen, pero todos juntos.Para que el foco de llanto y crisis por estar separados de mamá estuviese mejor todo concentrado en una mesa. Es facil para una, cada plato debes atravesar miles de mesas hasta llegar a tu hijo, agacharte a su lado para ir ayudándole a comer y dejarte los tobillos y abductores en el intento, pues los tacones te matan y no hay una puta silla donde pegar tu culo... así que en cuclillas, con un vestido que vale un ojo de la cara y parte del otro y que el forro tiene la manía de engancharse a tu tacón cuando te levantas....

Los platos entran en la sala acompañados de música cuál desfile del siglo pasado... los camareros llevan las bandejas, algunas adornadas con bengalas, al ritmo del Bolero de Ravel... que digo yo que los pobres bien apostarían por un cambio tipo lady Gaga o para los cuarentones Joaquin Sabina... por eso de que el Bolero de Ravel cuando se emociona la música asusta...

Entonces, a comer. Pero no comer normal no, comer por 6. Platos y platos se suceden sin compasión. Y tu los guarreas, los pruebas, los criticas, pero después del vermouth de la entrada, en la que medio jabalí ha sido degustado por ti como en el campamento de Asterix y Obelix, no te cabe ni la patita de la codorniz.

Vino, blanco, negro, rosado, todo mezclado, ahora una coca cola, que tengo sed, agua, con gas y sin gas, una copa de cava, o dos, un Baileys que el whisky solo no me gusta, ¿el puro? no que no se puede, pues eso, gracias por esta figurita absurda de recuerdo que os ha costado un riñón y que yo guardaré en la caja de las pinzas de tender la ropa... no sé por qué. Empieza la música, el padrino ya tiene la corbata en la frente, la tia Engracia te cuenta, moviendo los dientes todavía ahora para eliminar una fibra de carne de su dentadura, que antes era una gran bailarina. Tu marido guapisimo a tu lado, pero los otros maridos dicen que está enchochao... lo vienen a buscar. Las mujeres enloquecen en la pista, ¡cuando volverán a tener tiempo de bailar tanto rato! los hombres prefieren beber y hablar de futbol... ¡vivan los novios!¡vivan! que se besen, que se besen! viva la madre de la novia! viva! viva el padre del novio! viva! que se besen también! Buf... como cansan las bodas poligoneras o cursis, que todas son igual ... eso sí, con lo que cuestan te reformabas la casa entera.

ANGELA MERKEL.... Adaptate tu!

2011-05-23T11:47:00.000+02:00

Nuestra queridisima dirigente democrata cristiana Angela Merkel dice que España no va bien... que tenemos demasiadas vacaciones y la jubilación anticipada es una costumbre mala..... No habla de los más de 40 dias de vacaciones que tienen los finlandeses, ni del sueldo medio de su país comparado con el nuestro. Sólo menciona los paises mediterráneos. Esos donde su población pasa sus vacaciones por mucho menos dinero que nosotros mismos. Yo estuve en Hamburg estudiando alemán y cuando pasaba por las agencias de viaje, o incluso en los anuncios del tren, veía unos precios que ni el autobús urbano aqui... pero si les costaba menos a ellos que a mi siendo de aqui! De eso, mi querida Angela, ni mú.

Pues resulta que su país sólo tiene unos 5 dias menos de vacaciones... ostia pedrín, en 5 dias como cambia la productividad no? ya.....

En fin, que soy mujer de empresario,pequeño pero empresario, que sé lo que le cuesta a un empresario el tema vacaciones, pero también se, como trabajadora asalariada, que sin esos periodos la gente se siente cansada, apática y sobretodo(toma nota robot Angela) nada productiva.

Este fin de semana ha sido un gran fin de semana para mí. Como el pasado nos fuimos de viaje, estres de aviones, caminar mucho, dormir en otras camas, llevar niños de arriba a abajo, en fin, de descansar poco...

Así que decidimos que éste nos quedariamos en casa. Todo un lujo, pues nos encanta la playa, ha hecho un tiempo buenísimo y como vivimos a dos minutos andando del mar, pues nada de estres, toalla al hombro, juguetes eso sí a la bolsa, y al mar! Por la tarde, helados, paseos... parecían vacaciones! incluso ayer dormí un poco de siesta con mi peque después de una comida suculenta en la terraza de casa (regada abundantemente con lambrusco, por eso de la siesta... jejejeeje).

Hoy me cuesta concentrarme en el trabajo. A mi me encanta mi trabajo, mi oficina, mis compañeros. Me gusta estar aqui. Me gusta trabajar duro, no me asusta para nada. Pero alguna vez necesito desconectar. No podría pensar en tener pocos dias de descanso. Lo siento Angela, con este pensamiento mio no levanto el país yo sola...

Evo click

2011-05-17T22:53:00.000+02:00

Por fin! Fue una idea que se fue forjando en mi cabeza. Empezó con el gesto, crear algo que identificara la marca. Empecé a poner a mi peque delante de una camara con los dedos igual que la > de E>OLUTION. Queria tener un simbolo divertido que la gente reconociera con la metodologia de mi marido y su socio. En fin, al principio todos reían, un poco pensando que estaba loca. Suerte que mi marido cree en mi. Después, más adelante, viendo que el gesto gustaba, se me ocurrió que podia hacer algo gráfico con ello.
La nueva metodologia E>OLUTION está sobretodo orientada a los entrenadores que trabajan en escuelas de tenis. Cuesta que este colectivo se apunte a los cambios. Es demasiado cerrado. Aún demostrando las herramientas y el contenido del curso, les cuesta engancharse. Bueno, les costaba, ahora ya no tanto. El boca a oreja y los buenos resultados, están dando sus frutos. Entonces pensé: si, la metodologia es buena, pero sin las personas no funciona. Sin la confianza de la gente no evolucionará. Así que la idea en mi cabeza se gestó rapidamente. Mostrar en imagenes que sin la gente NADA funciona era mi objetivo. Y con la confianza de tantos modelos, de tanta gente que cree en el proyecto, de tantos amigos y conocidos que nos han apoyado cediendo con muchas ganas su imagen... lo hemos logrado. Estoy contenta. Hasta mis hijos participan... los encontrais?
Mi agradecimiento a mi hermano, ese personaje extraño que lo da todo por ayudar. Esa habilidad para plasmar con la tecnica adecuada, la idea que le di. Hemos hecho un buen tandem. Como siempre. Te quiero gordo.
Espero os guste. Yo esta noche, estoy feliz.

MEME DE CINE

2011-05-17T14:01:00.000+02:00

Me han pasado un Meme de pelis. Mi amiga bloguera Perkins. Si os gusta leer debeis haceros seguidores suyos. Tiene un gran criterio literario y es una magnifica persona en cuanto yo la conozco. Aqui os dejo mis respuestas.

1¿Cuál fue la última película que viste en el cine?
El discurso del Rey me enganchó la banda sonora así como su fotografia.
2- ¿Cuál fue la última película que viste en casa?
Normalmente me duermo. No agunto las pelis en casa. Estoy tan cansada... lo siento, no recuerdo.
3- ¿Cuál es tu película favorita?
Dificilisimo.Tengo un gusto de lo más variado en cine. Me encanta el cine clasificado español ( no entiendo la clasificación, pero me gusta ir a ver directores españoles, rara yo, no?) y como clásicos: Out of Africa, La Lista de Schindler, El Pianista, Los lunes al sol de Fernando León, Solas de Benito Zambrano....
4- ¿Hay alguna película que esperes con ansias?
Como le sucede a mi amiga bloguera Perkins la verdad es que antes iba muchisimo al cine y no me perdia una pero desde que tengo a los peques casi no piso una sala para adultos ni tengo idea de la cartelera (la consulto poco para no rabiar!)
5- ¿Qué saga de películas te gusta más?
No soy de sagas. Me gustan las de series tipo The tudor o Sex in the city (si lo reconozco, me rio mucho con esas 4 pijas newyorquinas...) Pero en versión original por favor. Aunque no logre entenderlo todo, me gusta sentir las voces de los actores tal como son. No soporto los doblajes.
6- Escribe algunas películas que tengas en casa
Tengo muchas, pero de las que más infantiles... hasta en formato VHS! que fuerte! ¡son heredadas de mi sobrino y como aun tengo un video que anda por ahi y funciona!
7- ¿Cuál es la película que más te gusta de las que tienes en casa?
Ratatouille
8- ¿Qué película te ha decepcionado?
Pues muchas, soy un pelín exigente. Las que más: Dancer in the dark, de Lars Von Trier. Vaya bodrio... y City of angels...otro bodrio. Era para llorar y yo me moría de la risa!
9- Si pudieras escoger una película pasada para hacer un remake ¿cuál sería?
El hijo de la novia, de Juan Jose Campanella... amo esta película.
10- ¿Qué es lo que te gusta de las películas?
que me emocionen, me remuevan por dentro, que me hagan sentir los personajes... que me olvide que estoy en el cine y crea que estoy mirando por un agujerito.
Para acabar, tengo que pasar el meme a las mismas personas que lo hizo Perkins menos una, pero a mi me apetece hacerlo a cinco mínimo!
Cuadernos del tio Eugenio
The lost art of kepping a secret
Tersina y sus cosas
Hi veig doble
El blog del cuentista

No puedo poneros a todos/as. Esto no es un premio, es simple curiosidad... Gracias por contestar y hacer que ruede!
El cine del patio de luces abre sus puertas..jejejeje

THE QUEEN OF TARTS

2011-05-16T10:15:00.000+02:00

Este pasado fin de semana hemos estado en Dublín. Mi marido y yo. Era el regalo que le hacía por su cumpleaños. Es una persona muy especial en mi vida, a quien amo profundamente y en quien he encontrado una estabilidad y una emoción continua nunca imaginada. Me siento feliz a su lado y muy afortunada.

Como siempre piensa una en sorprender, y casi nunca tenemos la oportunidad de dedicarnos unos minutos como pareja, decidí en lugar de comprar algo, invertir en un viaje juntos. Dublín sería el destino. Por diferente, por no haber estado antes, porque me habian contado que el ambiente era espectacular. Asi que hacia alli nos fuimos el viernes dejando antes los peques con los abuelos paternos.

Antes de irnos, mi peque mediana ya me dejó alguna perla para recordar:

-si te vas mami sólo con papá, ¿quiere decir que no te gusta estar con nosotros?

en fin, un regalito que me dejó en la conciencia de madre. Una cara pegada al cristal del coche de mi suegra cuando nos despedimos para marchar que ni os cuento. Parecía que la abandonaba en un orfanato de niños de la postguerra... eso sí, después se ve que lo ha pasado genial. No comments.

Pues de este magnifico viaje, cabe destacar:

1. Todos los restaurantes y sitios que hemos visitado directamente, como si fuesemos oriundos de la ciudad, gracias a un blog: emanciparse en Dublín. Era increible encontrar sitios nada turisticos gracias a las recomendaciones que habia recogido de este blog. Una persona española que vive allí y que recoge sus vivencias para que otros las aprovechen. ¡GENIAL! ¡Es la fuerza positiva de internet! a mi todavía me alucina.

2. El tiempo estupendo que hemos pasado juntos en los pubs de Dublín. A parte de beber Guiness como todos los allí presentes (tiene su merito viniendo de dos personas practicamente abstemias...) el hecho de cantar (en irlandes, ahi queda eso...) e integrarnos en ese ambiente de alegria y emoción continua. Es como estar en un campo de futbol inglés. ¡Que pasada!

Respecto al primer punto quiero recomendaros encarecidamente un sitio:

La puerta, como veis pequeñita y muy tipica

¡Nuestro suculento desayuno!

The queen of tarts. Es un pequeñísimo establecimiento situado en Cow's lane. Cow's lane es una pequeña callecita entre Temple Bar y Dame Street, en Dublin 2. Tiene un ambiente muy acogedor, similar a un típico café inglés para la hora del té.Las tartas son muy variadas y exquisitas, como hechas en casa, desde tarta de manzana caliente con crema, de queso con frambuesa, infinidad de variedades de tartas de chocolate, brownie con crema y un chocolate caliente con marshmallows.... Bueno, y también tienen tartas saladas como la de zanahoria. Nosotros pedimos una tarta de crema fabulosa y una de uvas caliente... un par de zumos recién exprimidos y el café aceptable. Un lugar pequeño, ves la cocina por dentro, lleno de deliciosos olores, acogedor... tiene dos premios colgados en la pared, pero en un rinconcito, como si no quisiese romper la armonia de sentirte en casa. Creo que aqui, replicarlo, seria un buen negocio. En Barcelona tenemos millones de panaderias y cafés para tomar un café y un delicioso bollo, pero este lugar en Dublín te hace sentir como si formases parte del libro de Little Women, de la escritora Louisa May Alcott .

De aqui cogieron la fruta de nuestro zumo ecológico.

Después de un desayuno así a andar, para quemar calorias. En seguida me vino la reflexión: un yogurt desnatado y un poco de queso fresco será más sano pero seguro que no te deja dibujada en la cara una sonrisa de oreja a oreja y una dulce sensación en el paladar durante todo el dia....

El proximo post sobre los pubs, mucho de que hablar...jejejeje

FACEBOOK al alcance de asquerosos/as.

2011-05-10T10:04:00.000+02:00

"Redes sociales en Internet como Tuenti o Facebook, foros, juegos online multijugador… son algunos de los campos donde los acosadores localizan a sus presas." “Ahora mismo las redes sociales son un caldo de cultivo enorme, sobre todo Tuenti, que está dedicada a menores”

“El pederasta sólo tiene que meterse en Tuenti,o Facebook, hacerse un perfil falso y que alguien le invite a entrar o enviar mensajes.... A partir de ahí, empieza a moverse”.

A través de un equipo liderado por Lydia Cacho, considerada por la ONU como embajadora contra la trata de personas, fue posible denunciar más de 1400 perfiles, los cuales fueron reportados a Facebook. Sin embargo, el esfuerzo fue inútil: los perfiles eran creados nuevamente en cuestión de horas. Es decir, la red social no se involucra en la denuncia del delito. Simplemente se dedica a presionar un botón y borrar la cuenta, sin atender que la persona detrás del monitor está incurriendo en un crimen. Facebook borra dichos grupos, pero nadie le hace preguntas a la empresa sobre la identidad de estas personas. (*)

Eso sí, Facebook manda el reporte a la National Center for Missing and Exploited Children, una entidad privada que se dedica a encontrar niños perdidos.

Facebook se está convirtiendo en una herramienta indispensable para el consumidor de pornografía infantil. Basta leer lo que dice un pedófilo en su Facebook: “Gracias por crear este grupo, yo antes me sentía un tipo raro, creí que era malo que me gustaran los niñitos, tenía que esconderme, ahora veo que es normal y que tenemos derecho a gozarlos” (…) (*)

Esta semana pasada, la hermana de mi marido, me consultó qué hacer porque su hijo preadolescente habia recibido mensajes a través de la red social Facebook de una supuesta adolescente, invitándole a enviarle fotos desnudo o en poses provocativas. A cambio ella le enviaba, una vez recibidas las imagenes, un video en actitud sexual activa (por describirlo de una manera suave). Mi sobrino, inteligente él, lo consultó con sus padres. Gracias a que es un niño muy despierto, pudo percibir que ese mensaje no era muy "normal". Asi pues, alertados, contactaron conmigo y yo les facilité dos direcciones: una para denunciar a Facebook, otra para denunciar a vigilancia de delitos telemáticos (policia). Asi lo hicieron. Han recibido una llamada de la policia para seguir investigando. Tiene toda la pinta de ser un pederasta. ¡Que asco!

No lo entiendo. Puedo entender el libre sexo entre adultos. Hacer y desahacer lo que a dos, o tres, o los que sean, les venga en gana. Siempre con consentimiento de todas las partes. Pero mi mente no alcanza a comprender el abuso sexual infantil. En mis tiempos de trabajadora de ONG estuve en contacto muy directo con proyectos contra la Explotación Sexual Infantil (ESCI). Paises como Vietnam o Cambodia que luchan contra mafias muy bien instaladas. Las niñas sobretodo, pero cada vez más los niños, tienen un destino oscuro al lado de extranjeros ricos que vienen buscando favores sexuales. Cuando ya creen que no pueden explotarlos más, esas mafias los devuelven a la comunidad en los mejores casos. Pero allí son repudiados por su pasado, por ser una carga económica y moral para las familias (no han podido ni siquiera formarse para tener un oficio...) y la mayoria acaba delinquiendo o en situaciones muy precarias.

Eso parece lejano, pero aqui sufrimos también el problema con otro traje. El de las comunicaciones de esta clase de basura con nuestros hijos directamente a través de las redes sociales. Esas personas que carecen de escrúpulos para satisfacer su deseo sexual. Pues que los castren. Perdón pero no creo en que puedan curar esa desviación. Querer tener sexo con un menor es asqueroso. También lo es pensar sólo en uno mismo, sin tener en cuenta las consecuencias físicas y psicológicas que dejan a su paso en estas criaturitas.

Me encanta Facebook, twitter, etc. Soy una geek, lo reconozco, pero también veo su peligro. Usado con cautela es un medio fenomenal para relacionarse en un mundo cada dia más incomunicado personalmente. Usado a lo loco, es caldo de cultivo para locos y estafadores. Seamos inteligentes.

(*)Fuente Intereconomia y el blog libro abierto.

TE PILLÉ! TU ERES MAMÁ

2011-05-05T22:53:00.002+02:00

Una vez, navegando, navegando leí en un blog de una mami gallega que era facil distinguir a las madres de las que no lo son. Tenia sus razones. Yo tengo las mias. Aqui va mi lista, ayúdame a acabarla si te atreves:

1ª. 8 de la mañana. A esta hora se pueden distinguir dos tipos de madre.

Madre tipo A. Esta ilusa trabaja dentro y fuera de casa. Asi que el atuendo, si trabaja en oficina como yo es: más o menos arregladita, maquillada, con zapatos de vestir, collaritos varios, y medias finitas. Sale del portal. Será mami? pues yo te lo digo, si aguanta con el culo la puerta, coge del suelo del rellano más de 3 mochilas bolsas, habla o mejor dicho grita mirando hacia el suelo, se le caen las llaves antes de abrir la puerta del coche justo entre la acera y el vehículo, la chaqueta le cuelga de un brazo, la fiambrera de otro (que siendo madre de comer en el bar nada, uno por caro, otro porque engorda que te mueres...) y finalmente le siguen uno o varios monstruitos, tranquilos ellos, mirando al cielo como si sobrara tiempo pero sin mirar ni siquiera a la mujer... esa es madre.

Madre tipo B. Esta ilusa trabaja en casa. Ha decidido no salir a compaginar tareas imposibles. Viste cómoda, en chandal por eso de no tener que cambiarse muy amenudo, cara limpia que refleja las ojeras que dejan multiples viajes a la habitación de un enano, y con el rollo que no trabaja (fuera será porque dentro...) el marido no levanta la oreja del cojín y es ella la pringadilla que atiende al monstruito cada despertar. Pues bien, chandal, ojeras, normalmente coleta para disimular que no ha dado tiempo a pasarte el cepillo, y mollas de pan o manchas de bibi en la pechera (cuando llegue a casa me cambio!). A esta también se le caen las llaves, aguanta la puerta con el culo, y su cuerpo sirve de perchero para las mil y una mochilas que en el cole de los enanos le obligan a llevar. Madre fijo. Si no lo es,madre digo, la que sale en chandal, va conjuntadisima, estupendisima, con el iphone en sus orejitas, su cinta en un pelo recogido en una cola de caballo inmaculada... oliendo a rosas.... capulla! perdón....

2ª. En una boda,despedida,cena de amigas, de empresa... se distinguen por gritar como si las hubiesen sacado de una caja de zapatos gigante, reir hasta cuando llega el camarero para pedir comanda, moverse sin parar como si tuviesen que vigilar a alguien, intentar hablar con todos/as (para una vez que se sale...) acabarse todo del plato (aunque al dia siguiente solo coma apio), beber como una cosaca (si da pecho, esa noche se libra, si no, pues eso, barra libre que nadie mira... nadie de menos de un metro, digo) y sobretodo, sobretodo, si se sale a bailar, es como si fuese para un concurso de "averquiennodejaunmusculosinmover". Es como si le hubiesen dicho que esta es su última noche de vida si deja de bailar. Esa es madre. Fijo.

4º La que va a la playa con una bolsa que ni las de IKEA bien llenitas justo antes de llegar a caja. Bronceadores, toallitas, agua (no digo ya cosas de niños que eso da muchas pistas...) algo para picar, gorras con visera, sin visera, con cuerda, sin cuerda, recambios de bañadores...

5º La que no hace topless pero siempre tiene una teta fuera. No las dos, no una. Y la hucha del culete siempre a la vista.... la que es madre sabe porqué.

6º La que tiene paquetes de toallitas por todas partes de la casa y siempre en el bolso o coche. Como decía mi amiga Giovanna... ¿que era de mi vida antes de las toallitas? Si las tienes por doquier, las usas hasta para quitar manchas de la pared (mira que van bien...) pues eres mami fijo. Si no lo eres, alguna vez te planteaste comprarlas?

7º La que sabe lo que es un Pokemon, Bakugan, Blei blei, PSP, etc... antes de ser madre esto se suena a nombres de estrellas fugaces, después te suenan a hijoputis que has de conseguir como sea... por la felicidad de tu churumbel!

8º la que sabe lo que es un percentil...

9º la que entra en el mundo de la homeopatia como Pedro por su casa, y se deja un pastón que ni te cuento...

10ºLa que ya no es capaz de leer antes de dormir....

11º La que cambia un bolso de mano por un bolso tipo: si meto a mi padre dentro ni se nota, aún me queda sitio....

12º La que deja de aparecer en las fotos. Si miras el facebook de una no madre, aparece con sus amigos, novios, marido, guapa reguapa, en poses modélicas... si miras el facebook de una madre, hasta muchas veces su imagen no sale ni en la foto de perfil. Dejó de aparecer desde que paríó. Ya nadie la fotografia... ni ella misma! yo a veces me hago autofotos...snif! por saber que estuve allí!

13ºLa que ..... es como yo.

LICENCIA PARA MATAR

2011-05-02T22:23:00.000+02:00

Apologia de una muerte anunciada. Celebraciones por haber conseguido matar a la bestia. No es humano, o no lo era, segun este tipo de manifestaciones. No merece ser tratado por la ley de las personas. Aunque existan tribunales internacionales prestigiosos, aunque se hayan redactado miles de leyes que deben contemplar todos los casos de delitos, se ve que este hombre no podia acogerse a ellos. Directamente la muerte. Licencia USA para matar. ¿Muerto el perro muerta la rabia?

Yo no lo defiendo, era un miserable. Miles de muertes a sus espaldas, sin más justificación que una venganza a un pueblo oprimido. Y para eso debía aniquilar a otros pueblos. En nombre de su dios. Yo no entiendo dioses que se manchan las manos de sangre para defender su fe. Pero tampoco entiendo de gobiernos que se erigen como justicieros de la ciudad sin ley. No entiendo esas risas, esos abrazos, esas celebraciones por un asesinato. Es la venganza en el más puro estilo americano. No se cómo explicar estas imagenes a mis hijos. No se cómo justificar que uno se alegre de hacer daño a quien lo hizo. Es como si les dijese: si te pega tu hermano, tu puedes golpearle mucho más fuerte. Tienes licencia. Licencia para golpear, mi amor, licencia para pisotear, para escupir, para...

Entiendo el dolor de miles de familias y la impotencia por la pérdida de un ser querido de una manera tan injusta. En un atentado. Entiendo esa rabia en americanos, españoles, pero también en africanos, asiáticos... Entiendo las ganas de venganza, pero no comparto perder la razón para conseguirla. Porque eso no nos devolverá a la persona que amamos, no nos hará más libres, no nos convertirá en mejores personas.

Se que esta entrada es extraña, cuanto menos poco compartida por la mayoría. Pero yo no quiero brindar por el asesinato de nadie. No va conmigo...

2011-04-28T15:58:00.001+02:00

Tarde de primavera. El sol brilla suavemente. Aún no quema como en verano. La luz nos acompaña hasta bien entrada la vespertina. Todo parece mucho más alegre. La genta pasea más, sonrie más, se relaciona más. Todo parece idílico. Los mejores poemas de amor se escriben en esta época. Los niños también están más contentos... pueden estar más tiempo en el parque sin llevar esos abrigos que les oprimen!

De golpe, los arboles empiezan a florecer. Todo se impregna de color y olor. Todo vuela en ese aire de armonía de la naturaleza. Y me imagino la escena:

un parque, dos enamorados, sentados en un banco, media tarde, mirandose muy cerquita, a punto de rozar sus labios, ella lo mira, él la mira ( o del mismo sexo como querais), acercan sus rostros, él nota su deseo entre las piernas, ella también, el suyo y el de él (que queda algo más visible, todo hay que decirlo)... abren sus bocas sutilmente y cuando están a punto de consumar su unión lengual... ACHUUUUUUUUUUUUUUSSSS!

-Pero Pepe, que me has dejado la cara llena de tu estornudo.

-Do ciento, pecioza, ez la Pimavera.

-que te altera?

-DO,DO, Que me da adergia.

Bienvenido polen, mis sentidos te estaban esperando. ACHUSSSSSSSSSSS! Os ha llegado? sorry.

SEGURO QUE QUIERES VERME?

2011-04-26T22:59:00.000+02:00

Yo no soy una persona de hacer muchos amigos. No me gusta mucho conocer gente... bueno, me gusta, pero soy timida y me da palo la conversación educada de cada presentación:

-hola, encantada! ¿que tal ?

y dependiendo la situación, pues vienen unas varias:

-¿eres de aqui? ¿hace mucho que le conoces? (a quien te ha presentado), ¿en que trabajas? ¿cómo has venido? etc....

Como veis, muy original todo. Por otro lado debes pasar la primera barrera de examen visual. Te miran, tu también, te observan, tu también, te huelen, tu también (por Dios, deja de bañarte en Coco Chanel, que no puedo respirar! ) te tocan un brazo,(a mi me molesta a horrores, yo no toco...) en fin, lo que los perros hacen cuando se ven por primera vez, pero protocolizado.

Pues eso, no me gusta. Ahora se me presenta una oportunidad de cine para como decía mi madre: si no quieres caldo, toma dos tazas (que ya tiene mala leche la fracesilla, ya...)

Mi amiga del alma, esta que tengo desde que recuerdo mi epoca adolescente, me ha llamado esta noche.

-¡Nos han convocado a una cena del instituto! me ha dicho.

-Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? mi respuesta.

-Si, por Facebook. (Bendito Facebook que se ha dedicado hasta a invitar a Mª Antonieta, con su cabeza separada y todo, a unirse a un grupo: si aun existiera la monarquia en Francia, Sarkozy seria el bufón. Os imaginais a Sarkozy vestido a rayas, con cascabeles en .... y dando saltos? yo si.

-¿que fuerte, no? ¿cuanto hace que no nos vemos? ¿20 años?

-no más, unos 22 o 23...

Arrea! una vida casi. Y mi cabeza ha empezado a pensar rápidamente, como cuando voy al super sin lista. Ostias pedrín! estaran todos calvos y gordos! donde habrán dejado la mochila con las firmas? Y las tias? tambien calvas pero crepandose el pelo para tapar agujeros?

Mira, suerte que mi gran amiga y yo somos igualitas. Nos ha dado por reir. ¡Que risas más ricas! imaginando la escena, ella es separada y vuelta a casar, con dos hijas de diferente padre. Un buen historial. Yo divorciada, vuelta a casar, madre de dos hijos biológicos y una de corazón, osease de mi marido, me he mudado más de 10 veces de casa en mi vida... y no sigo, por no destapar más mi culo.

Pues eso, me imaginaba yo las conversaciones iniciales:

-¿que tal? ¿como te va todo?

-pues bien, ya sabes, la familia, el trabajo, la casa...

-Sigues con tu marido, no? el chico aquel... el que nos presentaste en 2º de BUP (Ostias si que soy vieja, esto ya no existe...)

- pues no, me divorcié, pero ahora soy muy feliz. Y tu?

- uy! super, una gran casa, un gran trabajo, sigo con XXXX, te acuerdas? un marido monisimo, dos niños que me dejaron igual de delgada que antes de parirlos, un armario que necesito patines para recorerlo, ya sabes, lo normal para una chica de 30.

-Ya,- contesto, aunque pienso que en realidad esta es la verdadera descripción de tu vida: vives de alquiler o pagas una hipoteca que no te deja respirar, tu marido se tira pedos en la cama, los niños te dejaron unas estrias y unas mollas que ya las quisiera Gandi en sus peores dias, y tu armario, en vista de lo que tengo delante, como contiene tallas superiores a la 46, no cambia mucho de contenido. Y de 30... pues si ibamos a la misma clase, y que yo sepa, repetir sólo lo hice con la mortadela en clase de ciencias.... tienes los mismos 41 que yo!

Pero en lugar de ponerle esta cara de "tia no me la pegues", yo digo:

-que bien, ¿pues que buena noche hace, no?

En fin, que no pensamos ir, que no me apetece mantener conversaciones livianas, que me la suda en qué trabajen, con quien follen o si tienen el pelo verdadero o no. Que si en 25 años no he sabido nada de ellos/as, ahora no voy a empezar... demasiado que hablar y contar! buf... ¿sosa? tal vez, o práctica. Tengo tan poco tiempo libre que lo valoro muchisimo. No tengo ganas de mantener conversaciones de ascensor...

OUT OF ORDER

2011-04-23T21:58:00.000+02:00

Notareis ( o no) mi ausencia tanto en mi propio blog como en los vuestros... I sever all ties with my ordinary day, o lo que es lo mismo, estoy desconectada de mi dia a dia... Fuera de combate. Pero por voluntad propia.
Disfrutando mucho de mi tiempo, de mis hijos, de mi marido, de la vida que me gusta. No me apetece escribir ni leer... sorry!
A partir del martes, Kira Permanyer goes on again.

Mientras, escribid por mi... yo os seguiré más adelante. Prometido.

POR FAVOR, NO ME INVITES...

2011-04-15T10:34:00.000+02:00

Empieza la epoca BBC. No, no es que la cadena inglesa venga a nuestro país a rodar una serie de reportajes sobre el alcohol y el sexo en la playa (es lo único que conocen de nosotros... y lo hacen ellos cuando vienen!). Me refiero a la época Bodas, Bautizos y Comuniones.

A mi me ponen los pelos como escarpias. Cuando alguien decide contar conmigo para un evento así, se me eriza hasta el último vello de mi cuerpo. Empieza la maquinaria de gastarsincontroltotalparanoquererir!!!!!!!

He de decir que a bautizos y comuniones no nos invitan mucho. Suerte la nuestra. Los bautizos no son lo mio (mis hijos se han ahorrado eso de lavarse la cabeza en público) y además no los comparto. Adoctrinar a una persona en una religión que aún ni conoce no me parece bien. Ya se que me direis que los padres quieren que sus hijos estén en la misma doctrina que ellos practican... pero yo creo que la religión es una opción que se ha de tomar cuando comparas entre las existentes. Yo soy atea, ni creo ni tengo necesidad, pero respeto si. Por eso creo que es algo serio. No se puede elegir cuando todavía te mojas el culo y chupas una cosa de plástico para conciliar el sueño.

Pues bien, me libro de vestidos de gasas, gorritos con puntillas y llantos con eco eclesiastico.

Respecto a las comuniones, esas bodas sin novio o novia, también me siento privilegiada. Esos marineros que aún se ven por los parques y que nunca vieron mar abierto, esas novias sin novio pero con vestido, que dejan los bajos negros por arrastrarlos entre columpios y toboganes... Esas medallas,anillos,nomeolvides ( o esclavas, que digo yo será para no olvidar lo que costaron o esclavos de agradecer siempre el dichoso regalito...). Buf!suerte tengo.

Pero de las bodas no me libro. A mi no me gusta el sarao que las acompaña. Me gustan las bodas sencillas, de poquisima gente, de nada de etiqueta y sin los rituales clásicos. Haberlas hailas, y yo he ido a varias. Estas me encantan, pero del resto ni hablar, entiendase:

Vestidos de las mujeres asistentes. Todos los brillos que se vieron en los fuegos artificiales de Barcelona 92, se reflejan en tafetanes y sedas salvajes de las invitadas. Escotes imposibles, faldas abombadas, colores que nunca antes vieron la luz, volumenes que impiden que alguien se siente en 5 kms a la redonda, joyas desempolvadas que no entiendo yo porque hay que llevar tantas, y peinados... madre, que peinados. Que si la Abeja Maya buscara enjambre, en más de una cabeza habitaria. Que mania de hacerse esos recogidos/moños de la epoca Maria Castaña! y para colmo esos mechones/chorreras al lado de cada oreja! que digo yo que con la laca que te ponen que podría momizar a la mitad de los invitados, bien podrian recogerte esos dos chorros de pelo, no? parecen las patillas de Curro Jimenez pero largas por el paso del tiempo!

Los zapatos suelen acompañar a juego ( o no....) tacones de vertigo para pies que no suelen calzar más que unas Munich de vez en cuando. Esas plataformas tan de moda, destrozan más de un tobillo en las bodas. Parece que se pongan de acuerdo: tu tuerces hacia la derecha (le dice el tobillo izquierdo al derecho) yo hacia la izquierda ( le responde el tobillo derecho, solo por fastidiar y ver el arco que se forma en las piernas y el meneo de la susodicha intentando aguantar con dignidad la postura vertical).

Y todas se ven requeteguapas. Con esas pintas que los bebés no reconocen y lloran desconsoladamente. Porque a ellos también les tocó disfrazarse. Pantalones que suben a la ingle en caso de que lleven pañales, o bien se junten casi con el calcetin en caso de niños más grandes pero sin llegar al zapato, que así se ven más modernos.... Los cinturones enrollados para aguantar que no caigan... la camisa sale por el pantalón, deseando liberar a aquel cuerpecito... que digo yo, ¿no hace falta disfrazar al niño de Mario Conde, no? si total acabará casi como el padrino: ¡descamisado y con la corbata en la frente! Los zapatos nuevos, limpios relimpios, que el niño parece que tenga una base de metacrilato en los pies.

Las colonias compiten por ver cual dura más e impone mejor su presencia. ¡Pero no vale cualquiera, no! debe ser perfume, bien potente, bien generoso, de ese que impregna cualquier estancia 5 horas después de haberla dejado. Los hombres bien varoniles, las mujeres no bajan de un buen ALLURE de Coco Chanel, vamos de frutales tienen poco....

Com el tema da para mucho, seguiré en otro post: La Ceremonia y el Banquete.

UN MARTES AL SOL

2011-04-12T15:56:00.000+02:00

Pues mira que soy planificadora. Todo mi dia más o menos estudiado, planificado.

Digo que no, que amo la aventura y ir sobre la marcha, pero en el fondo no es verdad. Preparo desayunos para los peques teniendo en cuenta que van a merendar (si desayunan dulce, pues meriendan salado... y viceversa) toda la ropa para el dia siguiente incluyendo la mia (ésto último si que me ha costado, pues a mi me gusta vestirme según el estado de ánimo con el que me levanto), vacaciones para agosto ya compradas y planificadas.... en fin, que soy una maquina de la organización: getreadymachine me tendrian que llamar. Si voy al desierto pues no te preocupes, que si te apetece una coke con hielo yo llevo la maquina refrigeradora, si por casualidad te pilla una tormenta, yo tengo el gorro monisimo de la muerte en el bolso que compré en San Sebastián en un dia de txirimiri... en fin, todo bajo control. Lo que pasa, es que también me adapto a los cambios.

Hoy, como cada martes, iba a salir a mi clase express de spinning al medio dia, aqui, dentro del campus. Todo planeado, mi comida ya en la barriga unas dos horas antes de la clase, la bolsa de deporte preparada, mi cuerpo bien hidratado.... y recibo la llamada de mi marido que me hace llegar un sentimiento asi: me apetece verte comer juntos pero no me atrevo a pedirtelo y romper tus planes... Primera reacción mia: pues yo me voy a spinning, es mi ratico... segunda y sincera reacción: vamos nena, que no pasa nada por un dia que no vas, queda con él.¡Si además te apetece un montón verle!

Descuelgo nuevamente el telefono. Le digo que se venga al campus, que yo ya he comido, pero que puedo acompañarle: compramos cualquier cosa en la cafeteria y nos tumbamos en el cesped de algún rincón y estamos juntos.

Vendita rotura de rutina: risas, brisa en la cara, calor del sol mientras permanecemos estirados, como cualquier estudiante que nos rodea, aunque con alguna arruguita más en el rostro y muchos menos granitos (por suerte). Un medio dia diferente, sin planearlo, sin buscarlo. Simplemente disfrutando de la compañia de alguien a quien quieres, en un entorno al aire libre, sin niños (bueno adolescentes si, ¡pero no son mios!) sin tensión, dejandote llevar por las palabras, por la compañía, por un buen martes al sol.

SIETE AÑOS DE UNA NUEVA VIDA

2011-04-08T11:31:00.000+02:00

Hoy hace siete años .Siete años del dia que me cambió el resto de mis dias. Siete años de noches de insomnio, de nervios, de alegrias, de risas, de llantos, de sustos, de incerteza, de ternura, de purito amor.. .Siete años hace que nació mi princesa NOA. Felicidades amor mio.

Felicidades por ser como eres, tan tierna, tan feliz. Tan alegre y tan lunática a veces. Cuando "te cruzas" y discutes por nada y te enfadas así, pienso que algo estoy haciendo mal. Pero cuando reflexionas sobre el amor a la gente, a tu familia, a las personas sin recursos, a los que sufren guerras, sólo con 7 añitos( ¿mami por qué no guardamos esto para los niños pobres? cierra el grifo, mami, que no todos los niños tienen agua...) pienso que estoy ayudando a crecer a una buena persona. No se si serás una persona que dejará huella profesionalmente hablando, en tu vida. No es importante para mi. Lo que si que se es que dejarás huella emocional allá por donde pases.En las personas que conozcas. Porque ya lo haces con sólo 7 añitos. Tus valores, son los nuestros, los de tu padre, los mios, los de los que te queremos y respetamos al mundo. Las diferencias, las discrepancias. Siendo tolerantes, siendo comprensivos, pero con montañas de respeto y amor. Como te enseñó tu yayo Antonio, el que hoy echaremos tanto de menos... seguro que tu linda cabecita lo recuerda, como haces muchos dias cuando nos sorprendes con tus comentarios sobre él.

Felicidades por estar con nosotros, por hacernos tan felices. Olvidamos en un solo momento de una caricia tuya, de un abrazo, las noches en vela que nos diste, tu mal comer (nada te gusta!) tu genio, tu chinchar a tu hermano, tu... Disfrutamos viendote vivir asi de feliz, haciendonos felices a nosotros .Bienvenida a la vida de nuevo, disfrutala sol mio, es un ratito solo.

FRASES Y FRACESILLAS

2011-04-06T14:35:00.000+02:00

Hay un blog, como no ser una mama drama, que considero muy divertido. Sus post son siempre sobre frases típicas tópicas de las madres. ¿Quién no las ha oído alguna vez? Y lo que es peor, ¿Quién no las ha repetido alguna vez? Pues eso, te niegas, juras y perjuras que nunca lo harás, pero creces, y no eres la mami perfecta, alguna vez sueltas eso de: ¿pues que te piensas, que el dinero lo regalan? o ¡yo cuando era como tu ya ayudaba en casa! Pues eso, malditas frasecillas... Aqui os dejo algunas, no todas de madre, claro, pero seguro que entre todos conocemos muuuuuuuuuuchas más:

- hasta que no te acabes el plato no te levantas. Pues eso, el plato dificilmente te lo vas a comer, sea de loza, papel o vidrio templado. Y además es absurda la fracesilla, terminas negociando cuánto se puede dejar y cuánto se ha de comer, por lo tanto, nunca se lo acaba si no quiere. Pierdes siempre.

- ¡Es que no valoras nada! pues no, ni siquiera con 7 años sabe qué significa un euro. Y tu gastando y gastando ¿para qué? si a veces con la caja del juguete se lo pasa mejor.

- ¿Cómo me ves? ¿gorda? frase típica al marido/novio/amiga/madre de compras. Si empiezas así es que tu te ves gorda, o sea , que una de dos, esperas que te lo nieguen renieguen, cosa inútil también porque si te lo compras nunca te lo vas a volver a poner a no ser que esa persona te la lleves incorporada al nuevo vestuario para que te reafirme en tu linda oreja lo bien que te queda cada 5 pasos ... o si te confirman que pareces cual cachalote enfundado en unos leggins le miras intentando que tus ojos sean dos lanza misiles y se cargue al indeseable que te ha confirmado que te queda como el culo.

- ¿tu crees que le gusto? pedazo de pava, ¿qué importa lo que crea tu amiga, compañera, confidente? ¿acaso te gusta ella? pues eso, lo importante es averiguar si le gustas a él, independientemente de lo que piense la persona que tienes al lado... frase típica de adolescente.

- Yo a las buenas soy muy buena, pero a las malas no me gana nadie. ¿Te creerás la excepción, no? a las buenas el que no es bueno es raro, a las malas pues eso... si no eres malo a las malas, ¿cuándo lo vas a ser? grrrrrrrrrr

- Yo una copa y me voy. En realidad lo que pretendes es que se tiren por el suelo para suplicarte que compartas con tu grupo la noche, o asegurarte que si no te gusta el plan, te largas. Pues no hace falta que lo anuncies, ¡te vas y punto pelota!

- Voy al lavabo. Tipica frase en un restaurante, con tus amigos/pareja/ familia. Si estás comiendo/cenando con ellos, ¿tu crees que van a pensar que te vas a largar del sitio sin más?¿les vas a dejar con el langostino en la boca, chupando cabeza y tu te largarás cual la sombra del viento? pues eso, si te levantas con un simple: excusa, vale... todos saben que vas a dejar tus bajos al aire por un momentito...

- ¿Te lo vas a comer? tipica frase cuando solo queda un trozo de pan, canapé o similar y el listo/a de turno se apresura a ponerle la zarpa encima, viendo que tu lo querias, y esperando quizás que le contestes: pues si, déjalo que es mio, si no quieres que te muerda la mano. Antes de lanzar la mano se ofrece, sin mediar palabra, y si lo rechazan, pues te lo zampas.

-¿Duermes? frase emitida a más de 500 megaherzios... pues si dormias se acabó el sueño, si no, tu cuerpo se separa del colchón por momentos del susto que te arreó.

-¿Lo estabas viendo? apoderandose del mando a distancia de la TV para cambiar. Similar al canapé pero da más rabia....

-¿Y cuanto pesa? frase tipica/tópica de mami de hijo de menos de 18 meses... seguro que le importa un carajo, pero le sirve de base para soltarte el peso del suyo sin haberlo preguntado... como si la salud infantil se midiese en gramos.... ¿que le va a hacer gratis otra curva del crecimiento?

En fin, ¿seguimos? pregunta absurda sabiendo que ya acabo la entrada....

LA PUESTA A PUNTO, LLEGA EL VERANO

2011-04-05T09:51:00.001+02:00

El verano es una época fantástica para mi. Me encanta el sol, la playa, las largas horas de luz, vestirme livianamente, lo barato que sale hacerlo... en fin, que me gusta muchísimo. Me da una alegria dificil de perder durante todo el dia. Además, como vivimos al ladito del mar, pues estamos todo el dia en remojo. Que los niños salen del cole, cruzamos la carretera y ya estamos en la playa. Que yo vuelvo del trabajo astiada, pues un buen remojón y todo cambia. Que no tengo ganas de hacer cena, pues bajamos al chiringuito de la playa y un buen pescadito frito y una ensalada y listo. Me gusta mucho. Pero todo cambia...

Antes de ser madre, o tal vez antes de los 35 ( no se bien cual es la causa/efecto) sólo me preocupaba de cuándo podría despojarme de las medias para lucir piernas y agarrar pronto un bonito bronceado. Ahora la cosa cambia. No es que esté obsesionada por mi cuerpo,(bueno, un poquito... je,je como todas, la que dice que no miente vilmente....) pero claro las cosas no son lo mismo. Me explico:

- Tengo que colocarme las lolas dentro del sujetador. Y eso que las tengo bastante aceptables, casi diria yo que bonitas después de dos embarazos con sus correspondientes lactancias. Pero claro, tantos años de gravedad han influido un poquito. Cuando me planto el bikini, tengo que adaptar mis lolas al espacio con la mano. Quedan estupendas, pero ya no se colocan en su sitio solas, tengo que ayudarlas para que no miren siempre hacia los pies y miren hacia el flequillo.

- Siempre he sido practicante del top-less (por seguir en tema lolas). No me gustan las marcas blancas en mi pecho, si después uso un vestido de tirantes, me gusta que se me vea bronceada por igual. Pero desde que soy madre, sólo lo practico sobre la toalla y cuando estoy sentada/estirada. Odio ir a hacer castillos en la arena con las tetas colgando, limpiar mocos, repartir fruta, cambiar pañal, quitar sal de los ojos, perseguir a la pelota... todo ello balanceando las lolas cual africana en plena danza... No me apetece .Creo que pierde todo el glamour.

- Mi color de piel es verde cetrino. Antes de ser mami, tenia tiempo para mi. Como casi todas. Que si un café por la tarde en una terracita, unas sesiones de rayos UVA... todo para prepararme para cambiar las botas por sandalias, y las medias por la brisa en las piernas... ahora, mi piel asoma al sol cuando ya practicamente la gente se derrite por la calle. Esas piernas verde cetrino no pegan con nada... esos brazos blanquitos parecen salir de una peli de zombis...

- He desarrollado la habilidad de saltar de la toalla al agua de la playa en menos de 30 segundos. No importa que esté a 500 metros del mar, que mi cuerpo deba salvar sombrillas varias, cubos en la arena, cuerpos aplastados y derretidos por el sol por toda la arena... yo consigo saltar de mi toalla y meterme al agua en menos de 30 segundos ( y aún me sobra para mirar de lado a lado y observar si alguien se fijó en mi celulitis...nada más que añadir, la que la sufra sabrá a que me refiero...)

- Mi espalda puede soportar más peso que un camión de transporte de ganado vacuno. La bolsa de la playa ya no contiene el Cosmopolitan de turno, la crema ultra cara fashion, el agua para rehidratarme y poco más, si no: galletas por si hay hambre, toallas varias, mudas de bañadores de tallas por debajo de la 10, protector solar vario, gorras, cubos, palas, toallitas, muñecos, una barca hinchable, la cabaña del Tio Tom, etc.... Esas bolsas de padres playeros son autenticos bloques de cemento... y ni te cuento cuando las toallas están mojadas.

-Me he hecho fan de la fotodepilación. Antes de ser madre, el tema me preocupaba, pero tenia mi cita quincenal donde me dejaban cual culito de bebé. Fué ser madre y dejar de tener la piel cual culito de bebé y pasar a parecerse más al culo de un señor peludo. Ni tiempo de depilarme, y claro, llegaba a la playa y con esa luz del sol que seguro que lo hace a mala leche, se ve hasta el último pelo que te dio la genética... Pues desde hace casi un año me fotodepilo. Así que este verano no tendré que estar pendiente de mirar mis bajos mientras hago un castillo de arena(por eso de si se ve más forest del que seria de recibo...) ni de esas rodillas a contraluz que son la desesperación de cualquier madre. Suerte de la Luz Pulsada. Mi salvadora...

- Al chiringuito voy a comprar helados o bolsas de patatas. Donde yo vivo los chiringuitos son de lo más fashion. Montados tipo Haimas, cojines por aqui, sofas por alla, foulares, telas colgando, musica chill out... un lujazo para el que pueda. Yo no. Si pongo mi culo alli, automaticamente vienen mis churumbeles a probar todas las hamacas del lugar, a preguntarme que es ese cigarro tan raro y gordo que fuma ese señor con perilla de chivo, en fin, que no es plan. Compro las patatas de turno (que me cuestan como 100grs de caviar iraní) y me largo, con mi culo bien enfundado en un inmenso pareo... a conjunto con el biquini si tuve suerte y tiempo para buscarlo.

Podria seguir, pero es martes y debo empezar a preparar la bolsa que llevaré este fin de semana al mar... por eso de que no me falte nada.

ESOS CELOS FRATERNALES

2011-04-01T09:39:00.000+02:00

No soy yo mujer de compartir inquietudes. Me las trago enteritas siempre, no muestro mucho mis preocupaciones ni mis debilidades. Creo que es un error no hacerlo, pero la fuerza de mi caracter para luchar contra todo, me impide mostrarme débil. Siempre miro el lado positivo, intento buscar soluciones yo sola, o como mucho busco consejo de alguien muy muy cercano, pero al final, hago un poco lo que mi instinto y razón me dictan. Cuando tengo un problema con mis hijos, sobretodo de comportamiento, me lanzo a la lectura de especialistas, muchos, para poder evaluar, sopesar, mirar en qué aspectos se adaptan sus conclusiones al comportamiento o caracter de mis hijos, y después aplico. Y aplico. No me permito debilidades. No se si es bueno o no. Soy así.

Ahora, de todas maneras, aprovechando que tengo 10 minutos de relax delante de un café tengo que reflejar una inquietud que se que es común en muchas familias. Los celos entre mis hijos. No se cómo gestionarlos. No he leido mucho, y lo que he hecho no me sirve. Son consejos ligeros, que ya he aplicado y no funcionan.

Como todos sabeis tengo tres hijos: dos biológicos y una de mi marido. Pues bien, la relación entre la mayor, de 10 años con los otros dos es modélica. La grande es una niña conciliadora, generosa, buena y muy facil de llevar. Tiene sus cosas ,claro, pero hasta Clooney las debe tener ;-)

La mediana, de 6 años que en 8 dias cumple 7, es divertida, muy,muy inteligente, extremadamente sensible y lunática, muy lunática. Cambia de estado de ánimo facilmente, es pasional (yo diria que siciliana y todo) y adora a su hermana mayor. Siente tan admiración que si la otra no la mira o no la escucha cuando ella lo precisa, podría darle un sincope de amor....

El peque es muy peque aún, 3 años, bondad personificada. Simple, sin manias, algo cabezón si le riñes, no soporta que le griten, se colapsa, pero muy facil, pero que muy facil de convencer a las buenas. Adora a su hermana mayor, se vuelve loco cuando la ve, la busca, se cuelga de su cadera...

Pues bien, ahora entro yo. Mami para todo. Cuando llego por las tardes, me encargo de ellos al 100%. Nunca me permito un espacio para mi. Los baño, comparto su tiempo, los como a besos, a gritos cuando me enfadan... bueno, de todo un poco.

Lo que me tiene tremendamente preocupada es la relación de la mediana con el peque. Sólo se llevan 3 años y medio, son los dos super enganchosos con mami y creo que aqui empieza la base de sus problemas. Siempre luchan por mi atención, por mis besos, por mis abrazos... yo no se que parezco, beso aqui, mientras acaricio alli, cremita a este cuerpo mientras con la otra mano enjabono el pequeño cuerpito, arropado aqui mientras busco peluche de sueño para alla.... no paro de equilibrar, pero no sirve.

Estoy segura que se adoran, de echo cuando la mediana no está el peque no para de preguntar. Cuando el pequeño enferma, ella se preocupa enormemente pero no se lo demuestran nunca.

Me direis que es normal, pero ha llegado un punto, que la niña no juega con el pequeño. El se muere por su atención, y a ella no le interesa. Cuando el peque se cansa de buscar el juego con su hermana, se enfada, y le pega. Es a la única persona que pega. Es un niño muy pacifico, tranquilo, que fuera de esta situación, parece imposible que pueda agredir a nadie. La niña nunca se vuelve, nunca le ha pegado pero le encanta hacer el drama. Provoca la situación y después ya tenemos escenita diraria montada. Yo hablo, razono, propongo juegos conjuntos, pero aún asi se pelean. No encuento solución... tal vez el paso del tiempo, pero mientras tanto me da miedo que sean hermanos despegados, que no sepan jugar entre ellos (cuando lo hacen es un placer oir sus risas, pero casi no lo hacen....)Tal vez sea la diferencia de edad, pero con las grandes no pasó entre ellas... Tal vez sea la diferencia de sexo, pero no lo creo. El peque se pintaria los labios si así su hermana jugara con él... No se que hacer. Alguna lectura recomendada? alguna experiencia positiva?

POSTURAS Y POSTURITAS

2011-03-30T17:11:00.002+02:00

Cuando te vas haciendo mayor, cuando la vergüenza social, esa que te acompaña sobretodo en la adolescencia, empieza a desaparecer en muchas ocasiones, empiezas a superar y vivir con naturalidad ciertas situaciones que requieren de una habilidad postural increible.

Con los niños sobretodo esta cualidad se acentúa. Yo, reflexionando, he encontrado muchisimas situaciones en las que si me mirase por un agujerito, y sobretodo si George Clooney me viese, me moriria de la vergüenza por perder, en segundos ,cualquier ápice de interés sensual que pudiese suscitarle ,que la verdad, con los pivones que le rodean creo que no se produciria tal situación, pero dado el caso, si me ve así tampoco:

1.refregándome por el suelo húmedo y sucio de la calle. Cuando a tu hijito o hijita se le ha caido casualmente su juguete preferido justo debajo de ese maldito deportivo que no levanta un centimetro del suelo, para más INRI. Tu cuerpo, se agacha hasta que al final, no tienes más remedio que extenderlo totalmente en el suelo, dejando tu ropa como un Cristo y consiguiendo, con cualquier objeto al alcance, conseguir llegar all objetivo que dicho sea de paso, no es tarea fácil. No podia caer al lado, si no justo en medio del p... coche.

Antes de ser padres esto ni se te pasaba por la cabeza: que te caía una moneda de 25pts( antes de ser madre no recuerdo el euro, y eso que existia ya....) debajo del coche, pues eso, lástima, pero no ibas a jugarte tu falda de cachemir y tus medias de seda o en su defecto tu blusa hyppie de seda.Y menos aún dejar tu culo o cuerpo a la vista de todos en semejante postura! Estas cosas cotidianas del día a día los padres las resolvemos en un plis plas.

2. Cambiar el pañal del niño en cualquier sitio, y si el peque está de pie y sigue corriendo y jugando tiene más puntos. Resulta que no quiere parar pero parece ya una hormiga de lo que le cuelga el culo debido a la cantidad acomulada de pipis que retiene... pues eso, tu sacas tu pañal, agarras al niño del brazo, él sigue jugando a futbol, tu bajas su pantalón esquivando a la derecha el pelotazo que fijo te desmontaba el moño, la hermana que te pide la merienda, se la das con la boca ( que habilidad has desarrollado, cual cachorro canino) abres el pañal, el niño se desvia, te das cuenta que las cintas adhesivas las tienes delante, pues lo cambias esquivando el segundo balonazo, una madre te habla, tu naturalmente contestas, zip por aqui, zip por alla y pañal cambiado. Claro que ni saber la pinta que tenias, esquivando balones, cogiendo la merienda de la niña con la boca de la bolsa que está en el suelo, tus piernas contorsionadas, tus pelos revueltos... pero objetivo conseguido.

3. Vas conduciendo y la diadema de la Barbie de tu hija, o el chupe del peque, se caen bajo el asiento del copiloto. Pues nada, coges el volante con una mano, dejas caer la cabeza hacia atrás, tu pie sigue en el acelerador, te acompaña el llanto de tu niño/niña que da por perdido su objeto preciado en ese momento, tu gritas: que estoyyyyyy conduciendooooooooooooo lecheeeeeeeeee! pero sigues, te contorsionas aún más, agarras el objeto, todo esto sin dejar de mirar hacia la carretera, se lo alargas a tu hijo/a que casi ni mueve un centimetro su manita para ayudarte, y cuando lo tiene te recompones. El del coche de al lado todavia se pregunta como circulaba un coche sin conductor y con dos niños dentro... claro, ¡tu cuerpo se pegó al suelo del coche para llegar!

4. Dar la papilla mientras mueves un juguete, miras el dibujo de tu otro hijo/a e intentas que el peque no se baje de la trona. Todo esto evitando los salpicones de tu traje de trabajo, pues naturalmente no te dio tiempo a cambiarte.

6. Te duchas. El niño empieza a berrear aunque lo dejaste dentro del baño para que estuviese tranquilo, entonces cantas, abres la mampara en pleno mes de enero, y claro,como no te dio tiempo a encender la estufa tus pezones no bajan de los 90º .... ries para que se tranquilice como si el frio polar y la situación no fuera contigo, sonries con los ojos abiertos por los que, irremediablemente, te resbala el jabón más picoso del mundo. Disimulas, mami ya sale cariñín, casi te escoñas al salir por no secarte bien el jabón de los pies, evitas chafar al peque, de la crema hidratante que antes te ponias ni hablamos y te llegas a poner el tanga al revés con las prisas, que mira que es dificil la cosa....

7. Sales de casa con los niños y pretendes estar presentable al llegar al trabajo. Cuando bajas del coche para dejarlos en el cole, te acompañan las dos bolsas de desayuno, la mochila de piscina, la mochila de comedor, el juguete que no quiso dejar en casa, el chupete en tu boca porque en la escuela no le dejan, los abrigos que no quieren ponerse porque hace calor pero que necesitan por la tarde, tu bolso... Todo ello intentando parecer digna, mujer ejecutiva atractiva.... vamos, Clooney please, ahora no mires....

Y podria seguir con las posturitas (calentar bibis en microondas, mientras tienes a tu hijo en brazos y llora porque lo quiere ya, sin dejar de moverse, mientras viertes leche en un vaso en la misma postura, limpias mocos a distancia, etc...) Seguro que todas tenemos alguna. Y es que ser padres es ser contorsionistas, fisica y psiquicamente....

NO ME GUSTA QUE ME MIRES, CERDO

2011-03-25T16:03:00.000+01:00

No me gusta que me mires asi. No soy una vagina andando., Ni un par de tetas. No me mires con esa cara. No soporto tu mirada, me repele. Te encuentro en todos lados, no importa si eres alto o bajo, gordo o delgado, de clase alta o baja, feo o guapo. No me gusta la mirada de los tios que te desnudan nada más verte. Y no, no voy enseñando tetas ni culo, aunque si hiciese calor y me apeteciese no merezco ver esa cara de guarro....

Hoy en el tren, he vuelto a experimentar esas ganas de vomitar. Yo no soy Gilda, ni Marilyn, no estoy para mojar pan, pero tampoco soy un bodrio. Aunque empiezo a pensar que a esta clase de tios les da igual. Vagina con patas, vagina a follarse. Que asco me dan. Te miran con esa cara de salidos, sin vergüenza, sin bajar los ojos si tu les retas con la cara de más mala leche que has sabido nunca poner, te siguen mirando, te desnudan con la mirada, no eres una mujer. Ellos son sementales con ganas de montar. Pues que se monten un cojín, una almohada, pero que a ni mi, ni a la mayoria de las mujeres nos gusta que nos miren asi. (creo que les da igual guapas que feas, gordas que anorexicas, bajitas que torres....) A mi se me corta la líbido, me sube una mala hostia increible y me repele el genero masculino en ese momento.

Vete a tu casa, guarro, date una ducha de agua fría y léete el Expansión: asi seguro que se te baja todo....

TIEMPO PARA MI

2011-03-23T17:24:00.000+01:00

Esta entrada seguramente será común a muchas mamás, trabajen fuera de casa o no. O incluso a muchos hombres, aunque los detalles sean diferentes, pero el fondo el mismo. Tener tiempo para uno mismo. Tiempo significa tiempo, es decir, a mi modo de ver y sentir, tiempo para "perder" el tiempo. Las prisas forman parte de nuestro dia a dia. Algunos presumen de controlar su tiempo, pero en la mayoría de los casos el tiempo nos acaba controlando a todos. La manera de gestionar las horas que establece el reloj varía de una persona a otra, incluso varía en según que etapa de la vida estés, pero es cierto que todos vamos moviendonos bajo el mismo paraguas de occidente. Debemos rentabilizar el tiempo al máximo en cosas productivas, cosas que se puedan medir. Dejar que el sol de primavera acaricie tu cara hasta que te canses no sirve, ¿Cómo mediriamos el "factor impacto"? ¿por lo morenito de los mofletes?

Cuando llega el fin de semana también nos invade ese sentimiento de "aprovechar" el tiempo en actividades lúdicas que no podemos realizar el resto de la semana. Y en algunos casos, nos cansamos tanto, que el lunes necesitamos un nuevo motor para empezar la semana.

Después de filosofar en el párrafo anterior, voy a reivindicar que a mi dia, semana, mes, le faltan horas. Y por favor ,que no me salga ninguna mamá de esas que ultimamente leo, acusandome de querer compaginar vida laboral y familiar a costa de mis hijos y mi saludo fisica y mental. Voy a decirlo solo una vez alto y claro:

Me gusta trabajar, pero también me gusta ser madre.

No creo que lo haga del todo mal. Estoy cansada pero no astiada.

Respeto a la que libremente ha elegido quedarse en casa a criar a sus hijos. Las respeto, no las admiro. No las critico. Reitero: las respeto. Espero que hagan lo mismo con mi opción y no tenga que leer que la mayoria que hemos elegido ser madres y trabajar fuera de casa ,tenemos unos trabajos de mierda, mal remunerados, que vamos super estresadas, que.... yo no opino sobre la vida de las demás, dejen a mi gremio de locas al margen .Gracias.

Y dicho todo esto (estoy yo hoy algo mezclona de temas, será el estrés de trabajar fuera de casa...;-) ) voy a reivindicar el tiempo que ser madre me ha robado:

-repasarme las cejas cada dia. No es que sea yo Macario, pero me encantan unas cejas bien perfiladitas... ahora, cuando engancho la pinza estoy más de 10 minutos seguidos... hasta aprovecho las retenciones en la autopista para hacerlo!(alguno me mira con cara de ¿quéhaceestalocapeluda?).

-pintarme las uñas del color que realmente me gusta. Desde que soy madre, pocas veces elijo colores oscuros. Demasiados retoques necesitan. Me pongo una base crema o transparente y a ver cuanto duran "pasables". ¡¡¡¡Quiero volver al granate!!!!!!

-tomarme un café en una cafeteria y no levantarme en el último sorbo. Es automático, si alguna vez se me ocurre pararme a tomar un café, cuando alzo la taza para sorber la última gotita de café, mi culo tiene un muelle que instantaneamente me separa de la silla... ¡asi no hay quien lo repose!

-Dejar de aprovechar todos los paseos por la casa para cargar cosas e irlas dejando donde proceda. Yo creo que en otra vida fui una guagua cubana. De esas que no tienen paradas establecidas como aqui, que donde ven gente la recogen hasta que ya no cabe nadie más. Pues esa soy yo ahora cuando voy por casa, un jersey por aqui que llevo al cuarto de los peques, el vaso a la cocina, mi bolso al recibidor, la muñeca a la buhardilla (subir dos pisos tiene merito, a veces la dejo en la escalera por si viene otra guagua y se lo lleva, pero no, en casa ese tipo de carné solo lo tengo yo...) ¡Quiero andar por casa cual gacela, sin peso alguno!

-Ponerme la crema después de la ducha con perfecta armonia. No es que no me ponga la crema, no, pero más bien parece el rebozado de un filete, rápido y sin cariño, que la crema que solia ponerme recreandome en zonas a tratar (codos y rodillas, no penseis mal...)

-Usar pijamas sexies. Me encanta la lenceria. Tengo muchisima, pero desde que tengo los peques, la uso poco. No soy de las de pijama de felpa, no, que la que tuvo retuvo, pero esas transparencias, esos encajes tan bien situados... quedan relegados para "ocasiones especiales". Levantarte a poner un chupete con media teta fuera no es de rigor....

- Llevar tacones por las tardes. Yo llevo tacones hasta las 18h mas o menos ,hora a la que llego a casa. En el trabajo sigo siendo coqueta .Con los niños me calzo unas botas, jeans y coleta o moño para ir variando. Cual explorador me preparo para la aventura de estar con mis hijos. Me encanta, si, pero eso de tener que cambiarme a medio dia me fastidia....

-tomarme una copa de vino antes de cenar sorbito a sorbito... si algun dia se me ocurre hacerlo ahora, nunca se dónde dejé la copa, es decir, me llaman, cojo a un niño, dejo esto, agarro aquello... ¿¿¿alguien sabe donde dejé la copa??? mejor lo olvido.

Podria seguir ,pero es que no tengo tiempo.....

clip_Teledeporte_2011_0317_210630.mpg

2011-03-18T12:11:00.000+01:00

Ayer mi marido tuvo su estreno televisivo en Teledeporte. Se dedica al mundo del tenis desde hace muchisimos años. De hecho, era mi profesor... no comment. Lleva años y años luchando porque, una nueva manera de enseñar, sea reconocida en el mundo cerrado de la docencia tenistica. Junto con su socio, Elias, han estado años trabajando y estudiando el comportamiento del cuerpo y la mente en una pista de tenis. Como trasmitir bien la tecnica y que el alumno/a la asimile. No es tarea facil. Tu puedes verbalizar un concepto, hacer incluso que alguien te entienda, pero que su cerebro ejecute correctamente el mensaje es complicado. Para ello han inventado una serie de herramientas que ayudan a desarrollar esta nueva metodologia. (www.tennis4world.com) Mucha gente confunde el metodo de enseñanza diciendo que ya está todo inventado en cuanto a aparatos para jugar mejor... Pero sólo son eso, herramientas. La base del éxito radica en que hay todo un gran estudio detrás de biomecánica, de comportamiento psicologico, de horas de pista... Imparten curso para monitores y entrenadores de Tenis, con manuales, fichas de programación de tareas, como aplicar las herramientas correctamente... los resultados son visibles a corto plazo.
Pero durante todos estos años de camino a su lado y al de su socio, he podido observar que en ciertos sectores, el cambio, el avance, no está bien visto. Cuesta aceptar que dos personas que no tienen renombre mediatico (tipo Nadal, Robredo, o incluso de su epoca como los Vicario y compañia) sean capaces de revolucionar el mundo de la docencia en el tenis. Si la gente se divierte, ya está bien,parece que muchos piensen... No se trata de eso, se trata de que aprendan. Ese es el objetivo de un buen entrenador.
Ayer, tuvieron una gran oportunidad de llegar al gran publico. El presentador Xavi Diaz de Teledeporte es un gran amante del tenis . Conoció el trabajo de EVOLUTION y desde entonces les ha brindado su máximo apoyo sin pedir nada a cambio. Con gente asi es más fácil. Gracias.
En el aspecto personal decir que todos los amigos, familiares y gente cercana a ellos estabamos nerviosos, emocionados... Mis peques porque papi salia en la tele. Tardó sobre la hora prevista media hora. Ellos nerviosos, yo más...
-¿cuándo sale papi?
-No se mi amor, repetia yo, en algun momento, estad atentos..
y por fin salió. Los aplausos en el salón eran de campeonato. El peque saltaba, la nena gritaba, yo reía, mi madre también... y cruzando los dedos para que todo saliera bien. Y así fué. Aspectos mejorables siempre los hay, pero eso es algo secundario. FELICITATS XAVI! ayer nos hiciste pasar un buen rato de nerviosalegria.
Por cierto, el peque de 3 años tenía un gran conflicto:
XAVI: Sabes, Eric, papá saldrá hoy en la tele.
ERIC. ah! (momentos de pensar en su linda y pequeña cabecita...) y .... por dónde entrarás, papi?

EL CINE CASPOSO VUELVE

2011-03-17T08:42:00.002+01:00

La primera entrega me costó llegar a verla. No era el tipo de película que de entrada me atraiga. A mi me encanta el cine, pero reconozco que no soy muy comercial en gustos. Las grandes productoras no comerian conmigo. No creo que sea ni una virtud ni un defecto, simplemente es un gusto.

Me encanta entrar en el cine y que la película me sorprenda. Que me llegue. Mucha gente dice que va al cine a olvidar, a distraerse, a dejar descansar el cerebro. No es mala idea. No es mi tipo de peli, pero algunas son realmente divertidas o entretenidas sin tener que reflexionar demasiado sobre el contenido.

Lo que no soporto es el cine marketiniano. Y para mi, esto es Torrente en todas sus versiones. No pude acabar de ver la primera entrega, y ya ni lo intenté con las posteriores. Me da cierto asco, no me hace gracia, y tengo la sensación de que no están hechas para mi.

En este país, el cotilleo y la telebasura están a la orden del dia. Programas como La Noria, Salvame o varios más de los cuales no conozco ni me interesan sus nombres, tienen unos indices de audiencia increibles. ¿El contenido? pues de sobra conocido: que si me acosté con este o con aquella, que si a fulanito o fulanita le comen las deudas, que tal o cual está en el fango del mundo de la droga, que si aquel tiene veinte mujeres diferentes donde meter la colita... que si a aquella se la meten más de 20 y si son dos o tres a la vez más morbo...Yo, sientiendolo mucho, no voy de snob ni de pija, ni de fina, pero no comulgo. No me interesan. Me aburren soberanamente y además, en la mayoría de los casos, me producen una vergüenza ajena dificil de soportar sin hacer zapping.

Muchos artistas de los cuales yo me considero seguidora, como Buenafuente, Santi Millán, Corbacho, Berto critican abiertamente este tipo de televisión. Se mofan de una manera tan graciosa, que me hacen reir. Crean conmigo cierta complicidad que no encuentro en otros entornos televisivos. Pues bien, esta crítica a la caspa televisiva desaparece cuando hablan de Torrente, más concretamente de su amigote Santiago Segura.

Santiago Segura, ese personaje que un dia cayó gracioso y que ahora es el gracioso de turno. Ese que criticaba la España profunda, ahora vive (y muy bien) de ella. Ese que va de snob que todo lo sabe y que se permite ir de plató en plató con la única aportación de una camiseta con el slogan de su último estreno y que no habla de otra cosa, en su dia, fue muy crítico con la TV casposa. Ahora se enriquece a costa de ese público, pero en el cine.

Y no seré yo quien diga lo que tiene que hacer, o si es ético o correcto. No, que cada uno haga lo que quiera. Lo que realmente me molesta es la hipocresía. Si uno vive de la caspa incorporando cameos a su última película como los de Belén Esteban o Paquirrín, pues después no vayas de intelectual. Ayer, en twitter se quejaba de que los que creía amigos tildaban su extreno de cine casposo. ????? pues como yo le contesté: al pan pan y al vino vino. Si optas por hacer un cine casposo que llene tus bolsillos rápidamente allá tu. Pero después no renieges. No pretendas que te consideren el Bergman del cine español.
El cine español... que gran definición!!!! Ayer anunciaban a bombo y platillo que Torrente 4 se habia convertido, a los pocos dias de su estreno, en la película más taquillera "del cine español".
-¿A ti te gusta el cine español? preguntan en entrevistas a pie de calle... No entiendo el género. A mi me gusta el cine, sin entender de fronteras, y unas veces me encanta una película iraní, otra una española, otra una argentina, otra una incluso americana... en fin, que no comparto para nada esa clasificación fronteriza. Si alguna vez colonizamos Sudafrica... también el cine que se haga allí entrará en el mismo saco?

Pregúntenle a Santiago Segura que sabe tanto de eso....

CITAS ANGUSTIOSAS

2011-03-14T16:23:00.001+01:00

Hay en la vida ciertas citas que producen quemazón desde el momento, no ya que las programas, si no que sabes que debes hacerlo. Piensas, le das vueltas al hecho de llamar, programar la cita, confirmar y saber que ya no hay marcha atrás. Si no te atienden el teléfono a la primera, se produce una sensación totalmente falsa de alivio inmediato. Que claramente desaparece cuando tu razón te dice: ¡serás idiota! ¡pues si tienes que volver a intentarlo, niñita! y eso, vuelta a pelearte psicologicamente con tu fuerza de voluntad para realizar la llamadita del horror.

Hasta aqui algunos/as os preguntareis que si no puedo dejar de hablar en plan marketiniano y dar ejemplos contantes y sonantes.

Entiendase:

NOTA de la profesora de tus hijos fuera de las fechas programadas de reuniones de seguimiento...
Llamada en tu contestador del director del banco donde tienes concedida por los pelos tu hipoteca...
ITV de tu vehículo. Caduca la fecha, debes hacerlo insensata.... glups!
DENTISTA. Sólo de pensar en el frío y el calado de los dientes, más el ruidillo del taladro o limpiador, tu boca babosa abierta, la cara del dentista casi rozando tu nariz, tus labios que ya no dan más de si, la enfermera que te mete el aspirador justo donde no tienes saliva, dejando todo el charco de la misma que se pasee por tu garganta hasta casi asfixiarte...
COLONOSCOPIA. No comment, creo que cada cual puede perfectamente imaginarse su propia escena (incluyendo la visión de su propia pose...)
GINECÓLOGO.Mención a parte.

VISITA AL GINECÓLOGO. Toda mujer debe hacerse una revisión minima anual de "sus partes bajas" como decía mi querida abuela. Esto incluye, como no: tocamiento, estrujamiento, sobamiento de mamas...

Para empezar, llegas a la consulta muy limpita tu, pero con la sensación que no es del todo cierto que aunque bien limpia, "aquello" no se vaya a poner a desprender olor sexual. Vas al baño como 30 veces antes de que te llamen, intentando sacar todo el pipí que ya no te queda (no sea que te entren ganas una vez estés en la postura que todas sabemos) y limpiándote continuamente con toallitas íntimas. Que digo yo que el poco flujo que te podia quedar, se fue en la primera toallita. Pero tu, erre que erre.

Después sala de espera. Rodeadea de cientos de barrigas de todos los tamaños te pones a leer revistas del siglo pasado, que digo yo que las consultas podían ser como las peluquerias actualizando contenidos. Que dinero ganan más para renovar la biblioteca. En lugar de eso, revistas de coches (???), o médicas que te ponen aún más nerviosa, o de anuncios de establecimientos en el barrio donde está la consulta... en fin, todo para tranquilizar tus nervios.

Esperas más de media hora (si no más) tu turno. Que vas de pago, pues esperas igual. Parece que todas elegimos el mismo dia.

Dicen tu nombre. No sé porqué extraña razón te da por correr. Casi lanzas la revista, coges el bolso con la boca, te tuerces un tacón y el abrigo se arrastra acompañándote en tu carrera. No he visto yo una enfermera que te anule el turno porque recojas tus cosas en medio minuto en lugar de 10 segundos, pero yo me incluyo entre las que corren.... ¿será paranormal esto?

Una vez dentro, las preguntas de rigor y..... a desnudarte. La batita abierta por delante. Menos mal, ¡eso de el culo al aire de los hospitales es de lo más antiestético que existe!. Pero claro, la bata no sé para que sirve, de lo trasparente que es.

Subes a la camilla/potro. Una pierna en A Coruña, la otra en Barcelona. El culo bien pegadito al borde. Relájate te dice. Y sobretodo destensa el abdomen. Claro, piensas tu, me gustaria ver como te destensas tu si te pongo a cuatro patas y te meto el palo de la escoba por el culo. ¡Relajate hombre, que solo es un momentico!

Tu cabeza casi se sale de la camilla intentando alcanzar no se que parte de la pared cuando empieza a introducir objetos en tu vajina. Pero relájate, repiten de nuevo, si no no noto nada (se refiere a la palpación de los ovarios) Pues tú si que notas, sí, notas un malestar que a mi hasta me entran ganas de vomitar. Notas que quieres irte, que le meta el dedo , el frío metal y lo de más allá a su madre, no mejor, a su santo padre, que a su madre alguna vez se lo meterian.... ¿Años? ¿más de 40? pues ven, que haremos mamografia. Y aqui me pregunto yo si el que inventó el aparatejo en cuestión, ese que te aplasta la mama hasta dejarla como papel de fumar y que tiene el frío de un muerto, se planteó algun dia meter allá un huevo suyo y hacerse una huevologia. Asi podriamos ver que clase de energumeno es. Porque tratar así a un pecho, solo lo puede hacer un hombre "despechado". Nunca mejor dicho.

Una vez sales, a esperar las pruebas del PAPA NICOLAU. Digo yo, ¿no se puede llamar de otra manera? a mi me recuerda a los santos de las iglesias de Praga.... Y cruzas los dedos, las piernas (por la impresión aún) los ojos, para que seas una de las afortunadas de no tener que luchar contra el cáncer, y vuelves a mentalizarte que el año próximo tendrás que pasar por lo mismo.

Queridos lectores masculinos, no saben la suerte que tienen de tener sólo el agujerito de atrás....

DIA DE LA MUJER... TRABAJADORA

2011-03-08T10:17:00.000+01:00

Absurdo colocar el adjetivo de trabajadora al lado de mujer. Salvo rarísimas excepciones, va unido cual cordón umbilical. No se entiende el sustantivo sin el adjetivo y viceversa.

Hoy es el dia de la mujer...trabajadora. 8 de marzo. Muchos hombres se preguntan que si queremos la igualdad, porqué hemos de tener un dia de la mujer si del hombre no existe tal. Les voy a apuntar una cosita:

No hay dia del sarampión, si del Sida.
No hay dia del empacho por ingesta masiva de comida, si dia mundial del hambre (16 de octubre)
No hay dia del lujo y el glamour, si dia mundial de la pobreza (17 de octubre)

Y podria seguir. Los dias mundiales se hacen (o al menos esa era su intención cuando se crearon y se crean...) para concienciar de un problema, para alertar a la sociedad de que ese problema no está resuelto. Y el de las mujeres no lo está. Ni en oriente, donde está a años luz de acercarse a la dignidad como ser humano, no ya es cuestión de dignificar un sexo, si no de poder subsistir teniendo una vulva entre las piernas, ni en occidente. Aqui nos creemos iguales. Nos creemos. Pero todas sabemos que no lo somos. No lo somos en cuanto en muchos casos cobramos menos, en cuanto se utiliza la violación como arma de agresión, en cuanto la sociedad está dirigida por hombres y creada en un sistema laboral de hombres que decidieron en su dia: horarios interminables,compromisos intempestivos, reuniones a las 19h....en cuanto seguimos organizando nuestro hogar casi al 100%, en cuanto muchas siguen diciendo que sus maridos les "ayudan" mucho, en cuanto una mujer que decide no ser madre es antinatural pero un hombre no, en cuanto un anciano/a de la familia enferma la mujer asume su cuidado o la gestión del mismo, en cuanto los presupuestos de gasto familiares viven 24h en nuestras cabezas, en cuanto te vas de viaje por trabajo y dejas: desayunos para el cole preparados, mudas de tus hijos para todos los dias que faltes (hasta si son 30), medicinas con instrucciones por si enferman...

En cuanto conoces al dedillo cuándo vacunar a tus hijos, cuándo les toca revisión, cuándo fue la última vez que enfermó...

En cuanto conoces los gustos culinarios de todos, te encargas de que en tu nevera no les falte nada, y te olvidas de qué te gustaba a ti antes de ser madre...

En cuanto ya no te paras tan a menudo delante de los escaparates de tallas de adulta y gastas sin pensar en tallas menores de la 16 sabiendo perfectamente lo que les va y no del año pasado (sin consultar con tu marido/pareja...)

En cuanto tu cabeza no descansa nunca, sabiendo que los paises se construyen con nuevas vidas, con nuevas personitas, con esfuerzo, con el gran esfuerzo que hacen miles de mujeres dentro y fuera de casa. En cuanto la economía sostenible de mercado se afianza sobre esas miles de mujeres que cuidan de nuestros hijos cuando estamos fuera, abuelas, tias, pero también canguros sin Seguridad Social, sin derechos , sin paro... y la mayoría son mujeres.

Mujeres, yo me siento orgullosisima de serlo. Pero no soy tonta. Que no me digan que no hace falta un dia internacional de la mujer. Hace falta y mucho. Recordad todo lo que nos queda por avanzar. Recordad a todas las mujeres que se dejaron la piel por nuestros derechos. Recordad que es un privilegio ser mujer, pero también un duro revés. A todas, a seguir luchando.

¿DONDE HAS VISTO TU UNA CARA DE PERRO?

2011-03-02T12:13:00.000+01:00

Cara de perro... una expresión que recuerdo desde pequeña cuando veias a alguien malhumorado, por no decir cabreado/a. Es curioso, se aplica cara de perro tanto para el género masculino como para el femenino... si se te ocurre decir cara de perra, en fin, que quiere decir otra cosa. El machismo hasta en el lenguaje (será que a los perros machos no les gusta fornicar, no? pues eso, no entiendo yo lo de perra para relacionarlo con chica caliente...)

En fin, bajándome de los cerros de Úbeda (que me subo a la menor fracesilla o pensamiento) reflexionaba yo sobre las cara de perro ayer mientras pasaba por caja en mi querido Carrefour. Allí llegué como un par de veces suelo hacer al mes, para abastecer la despensa de mi querida casita. Ya se sabe, de todo un poco y tan de todo un poco que cuando vuelvo a casa ya me doy cuenta que olvidé comprar lo que en realidad me impulsó a ir. Otra cosita sobre la que escribir (he vuelto a visitar Úbeda sin darme cuenta...)

Como ya comenté en un post anterior, las caras de perro son las encargadas de empujar los carritos en el super. Cuando tocas el carro, la cara se convierte, se transforma en cara de perro. Debe ser cuestión química.Como yo soy de letras pues no se....

También la cara de perro se extiende viricamente cuando:

1. entras a formar parte de las cajeras del super. Tu mente piensa que todos los que van a comprar tienen como objetivo tocarte las narices, o bien dandote un billete de 500€ para pagar una caja de chiclés, o bien cogiendo 30 bolsas de plástico para guardar una caja de cerillas, o bien depositar la bolsa del pescado sobre la cinta que acabas de limpiar, o bien para, una vez cerrada la cuenta, decirte que no llevan dinero y empiezan a dejar cositas...

2. entras a formar parte del grupo de recepcionistas médicas. Si es privado, pues aguantas con una cara de caniche mono, pero si es el CAP pues no, aqui te puedes permitir tu cara de perro más salvaje. Que te piden cita por la tarde, cara de perro dices que sólo visitan a las 7 de la mañana los domingos, que te piden con el medico de guardia, pues al hospital, que esto no es el muro de las lamentaciones, tanto pedir....

3. entras a formar parte del grupo de atención al cliente de ENDESA, TELEFONICA, GAS NATURAL.... Aqui la cara de perro es para el servicio post-venta. Si no estás de cara al público, pues voz de perro que también vale. ¿QUÉ LE REVISE QUÉ? envie una carta, y segun la respuesta, se verificará si es verdad que Ud. no ha consumido 400€ de calefacción en verano. Que hay mucho listo y se dedica a calentar el café encima del radiador, oiga!

4. entras a formar parte de la flota de conductores de autobús. Que ves que alguien viene corriendo desde 30 kms con el niño colgando, las mochilas en la boca y los tacones rotos, tu acelera. Que ves a un abuelo que tarda más de 30 segundos en subir, cierras la puerta disimuladamente, que ves que la mayoría no tiene dónde agarrarse... pues ves dando acelerones y frenadas... todo esto con cara de perro.

5. Profesor universitario. Que no te toquen los coj... o ovar-... No has llegado hasta aqui para aguantar acné ajeno. Si no aprueban no es tu problema. Tu suelta por tu boca lo que te venga en gana, que el Plan Bolonia te respalda.

6. Examinador de autoescuela. Entra con tu cara de perro en el coche y no la abandones por nada del mundo, no sea que el aspirante se relaje y disfrute de la conducción. Que sude la L!!!!

7. Telefonista de un ministerio o conselleria. Pues condición sine qua non, es que tu voz sea de astío, fastidio y por qué me molestas si estoy trabajando?

8. Informático/a. Que te llamen para acabar reiniciando el equipo es cosa tonta. Que reinicien y punto. Si no, pues que se tomen un café y vuelvan a encender. La informatica es "asin".

9. Entrenador de futbol. Cara de perro al entrar a las conferencias de prensa, no vaya a ser que responder en tono jocoso te reste caché a tu nómina. Y si te tocan lo que no suena te levantas y punto! es lo que se hace normalmente en un trabajo: si no te gusta lo que te pasa te vas y dejas a tu interlocutor tal cual... no te van a despedir por eso, no temas (cuidado!!!! es broma!!!! que hay mucho ingenuo)

10. Lo dejo abierto... sugiere tu, vamos a reirnos un poco y poner cara de perro... pero mimosín! Digo yo que los perros no siempre están enfadados, no????????

HOY HACE SEIS MESES...

2011-02-28T16:57:00.001+01:00

Seis meses pueden marcar una vida, o no... seis meses en un bebé es un gran logro, en una carrera universitaria, es más que el meridiano, en una relación amorosa, pues un gran avance, en un divorcio, el dolor inicial remite, en un trabajo, ya no eres el nuevo/renuevo, en un carnet de conducir, queda poquito para quitar esa L fea, en un yogurt, más que caducado, en un.... para mi no significan nada especial. Es como cada dia. Yo pensaba que remitian los pensamientos, la ansiedad del recuerdo, el dolor profundo se hacía más ligero... pero supongo que seis meses, en este caso no son nada.

Seis meses de recordarle dia y noche. De cerrar los ojos al acostarme cada dia y tener que abrirlos rápidamente porque la ansiedad de visualizarlo en mi mente me impide respirar. Seis meses de imaginar si sintió o siente. Seis meses de empujarme a seguir .Seis meses de convencerme que todos pasamos por esto y que hay que mirar adelante. Seis meses de dudas sobre nuestra existencia. Seis meses de llanto controlado y muchas veces descontrolado. Seis meses de encontrarme recuerdos suyos por los cajones. Seis meses de ver su ausencia en la cara de los míos, en los ojos de todos nosotros. Seis meses de pensar sin querer pensar en cada instante. Seis meses de disimular... y los que me quedan.

Hoy es un dia triste, o no... como cada dia. Hoy puede ser el comienzo del dolor soportable, o tal vez sea que sólo lo espero...

Gracias a todos los que me hacen más soportable su ausencia... si es que una ausencia así se puede soportar algun dia sin que te falte el aliento, sin que el dolor te llene los ojos de lágrimas, sin que el corazón se acelere y te entren ganas de salir corriendo y gritando al mismo tiempo que no podias imaginar que ésto doleria tanto....

MADRES SOLTERAS O SEPARADAS

2011-02-26T23:46:00.000+01:00

No es que no esté acostumbrada. Cada dia, desde que soy madre, he tirado de mis hijos muchos días sola. Ahora tal vez sea mejor época, pues de una manera u otra, desde que murió mi padre (cuanto me cuesta escribir esto todavía...) mi mami me echa un cable de lunes a miércoles. Bueno un cable no, toda una cuerda de amarre. Es un sol. Las dos nos hacemos compañía y nos entretenemos juntas. Pero el trabajo de mi marido es por las tardes, bueno en realidad mañana y tarde, y a veces fines de semana.(ahora ya no tanto, en el pasado muchos fines de semana) Y a eso no me acostumbro nunca. Le echo de menos. Y los niños también. Es tonteria tal vez, pero le echamos de menos. Ellos están bien, pero cuando oyen una puerta o un ruido fuera, dicen:

-el papi! y yo:

-no, carinyet que està treballant.

-Ah! y ya está, vuelta a jugar. Pero yo le sigo echando de menos y se que él también mucho a nosotros. Por que le conozco bien. Porque el poco tiempo que tiene libre siempre lo pasa con nosotros.

Pero no puede hacer otra cosa. Su trabajo es así. Los jueves por la tarde, no trabaja. Ha decidido tomarse las tardes de los jueves para estar con los niños. Y ellos felices. Él también y yo muchisimo, por saber que están juntos y que cuando yo llegue de trabajar él estará alli.

Pero mi reflexión en este post es para admirar a las madres solteras o divorciadas. Aunque yo esté acostumbrada a ir sola por ahi, se que él siempre vuelve. Que siempre me llama. Que le puedo contar las monerias que hacen los peques y que él, cuando el fin de semana no trabaja, está ahi, con nosotros. Compartimos todo, y eso me da tranquilidad. Esas madres solteras o divorciadas no tienen este punto de apoyo. Alguna tal vez tenga una super relación con su ex, o sus familiares más directos las ayuden mucho, pero a mi parecer, ni es lo más normal (en lo del super ex) ni es lo ideal . Yo admiro ese saber organizarse, ese planear fines de semana sola con niños, ese organizar qué hacer con ellos en verano, ese... en fin, que sí, que yo voy y vengo todas las tardes sola, que desde este jueves mi marido viaja, que vengo hoy de una tarde de fiesta infantil donde he ido sola con los niños, pero sé que después tendré una llamada, o dos, o tres... que en eso mi pareja no escatima. En fin, que puede que esté sola muchas veces, pero nunca me siento sola. Las mamis que no tienen este punto de apoyo me despiertan admiración. Seguro que si me pasase yo también lo haría, que los hijos te dan fuerza para todo, pero reconozco que me canso. Me gusta compartir momentos, y escaparme unos minutos si está mi pareja, : a comprar, a hacerme las uñas, a ... cualquier excusa para estar unos minutos sin niños. Porque los adoro, les amo, pero también me cansan. Feo? no real.

SPINNING

2011-02-24T17:38:00.000+01:00

- Ains, ains! -le dijo un glúteo a otro.

-buf, me duele la cara-, le contestó el susodicho glúteo.

- ¿de qué hablais?- preguntó la rodilla.

- de la loca esta, que no se que le ha dado ahora con estamparnos la cara contra un sillín hecho para la talla 34 -, contestó uno de los glúteos con la cara aún enrojecida del "aplastamiento" sufrido.

-dínoslo a nosotras, que en muchos años no nos habiamos doblado tantas veces... -contestó la rodilla 2.

-¿de qué hablais por ahi arriba? -preguntó un tobillo.

- de la loca esta, -contestaron al unísono rodillas y glúteos, osease culo.

-¿qué le pasa? ¿está estresada o que? -contestó el otro tobillo

-pues no se qué le ha dado, debe pensar que tenemos 20 años... que no estamos para tanto movimiento! - contestaron los glúteos y las rodillas muy enroscadas.

- ¿de qué hablais por ahi abajo? -preguntaron las lolas

- ¡de la loca esta! -contestó todo el grupo de los bajos

-hostias, hostias, vaya horita nos ha dado, ¿eh lola 2? va y se pone una camiseta de esas que tienen sujetador incorporado... ¡debe pensarse que somos lolas de la talla 80! nosotras somos grandecitas, necesitamos una buena carroceria! casi nos volvemos locas! los pezones se iban, el peso nos mareaba... menudo movimiento!

-¿de que hablais por el centro? -preguntó uno de los brazos

- ¡de la loca esta! -contestaron las lolas y todos los del grupo de los bajos

-¿que le pasa? ¿a que viene este ajetreo muscular? nosotros, que empezabamos ya a descolgarnos gustosamente, va la loca ésta y que si manos al manillar arriba, que abajo, que.... asi no hay quien repose! -se agitaron lo brazos.

- ¿de que hablais en el tronco y bajos? -preguntó el cuello.

-¡de la loca esta! -contestó el grupo de los bajos, las lolas y los brazos....

- ¡¡¡pero si yo ya no se si estoy aqui para unir la cabeza al tronco o para evitar que no se separe!!!! ¡que me lleva loco! -gritó el cuello junto con sus amigas las cervicales

-¿de que hablais? -preguntó el cerebro

- ¡¡¡de la loca esta!!! -contestaron los de los bajos, las lolas, los brazos y el cuello

-ah! pues a mi me gusta este nuevo rollo... me da energía, me descarga estrés, me hace sentir vivo, me deja feliz... el lunes quiero volver a clase.

Mientras, la barriga, que en todo esto no pinta mucho, moviendo sus carnes con la gracia que la caracteriza, es decir, ninguna, preguntó:

-¿de qué hablais?

- y los de los bajos, las lolas, los brazos, y el cuello contestaron al unísono:

-¡¡¡del loco este del cerebro!!!! ¡que como siga dándole fuerzas a la loca esta nos va a dejar en los huesos!

Pues eso, me gusta, me encanta y pienso seguir aunque mi cuerpo se revele, ya sabeis locos, mientras al cerebro le guste....

MI PRIMER PREMIO BLOGERO... TOMA YA!

2011-02-23T08:53:00.000+01:00

Je,je me han dado un premio. Me ha hecho muuuuuuuuuucha ilusión. Podria disimular, decir que me da igual, que los premios premios son, que no va más allá de eso.... pero que leche! un gran bloguero, Juan Andrés, http://blogdelcuentista.blogspot.com/, me ha dado un premio. Mira, que tonteria, me ha hecho gracia... pues eso "gracias" je,je
Eso si, he tenido que navegar para saber qué debia hacer. Pues al final he descubierto que tengo que hablar sobre mi misma, es decir,allgunos comentarios comentarios.
1. me encanta el vino tinto. No entiendo mucho, pero me gusta una copita en buena compañía, en copa de cristal fina (nada de vasos cutres, que para eso soy muy pija... sorry!)
2. amo el mar. Vivo a 3 minutos andando y me cuesta cada dia 45 minutos de coche a mi trabajo, que está en la purita montaña, pero ni me importa! cuando llego a casa, huelo la sal en el aire, veo la inmensidad de tanta agua... uf! soy otra.
3. soy madre feliz. Me encanta ser madre. Nunca lo hubiese imaginado. Retrasé la maternidad por miedo a perder mi identidad, pero no sólo no la he perdido, he ganado mucho en diferentes aspectos.
4.soy muy presumida. Nunca,nunca salgo de casa sin maquillarme en invierno, ni perfilarme los ojos y los labios en verano. Me parece que soy mala influencia para mi hija, que ya con 6 años sabe lo que es el rimmel y el perfilador de labios.
5. tengo debilidad por los zapatos. Tengo muchísimos y no paro de comprarme... altos, medio altos, algunos planos (los menos), botas de caña alta, mediana, botines... me recomiendas alguna terapia?
6. soy divorciada y vuelta a casar. Seguro que ni lo imaginabais... pues si. Me divorcié con 30 años, piso nuevito, matrimonio de muchos años... cogí la maleta y me largué. No era yo, no era feliz, no estaba tranquila... Lo mejor que hice. Existe un antes y un después desde mis 30 años.
7. echo muchiiiiiiiiiisimo de menos a mi padre. Murió hace el viernes próximo 6 meses, y no hay hora del dia y de la noche que no le eche de menos. Le siento cerca, pero a la vez muy lejos. No puedo soportar la idea de no volver a verle, tocarle, oler su colonia masculina, tocar su gorda panchota... pero debo aprender a vivir sin él.
8-me encanta jugar al tenis. Asi conocí a mi marido y cuando estoy en la pista (si es tierra batida mejor) me olvido del mundo. Me gusta tanto que he llegado a llevar a mi peque con pala y cubo para jugar en un rincón de la pista con la tierra... vigilando, mientras juego, que el pistero de turno no me eche del club por destrozar la pista...ji,ji
9-Amo los documentales. Cuando estaba embarazada no paraba de mirar el canal Viajar, del Plus. Mi marido decía que sólo lo miraban dos personas: el realizador de los documentales y yo. Pues eso, pa rarita yo...
10-Me encantan los libros, su olor, su textura, sus historias. No sé que pasaría si tuviese un libro digital, que también soy muy geek, pero me gusta todo lo que significa una biblioteca.
Bueno, con esto ya os haceis una idea, no? en fin, ahora tengo que dar yo otros premios así que allá va:

http://marcmonje.blogspot.com/ el primero bloguero que conocí en persona, que me enseñó la necesidad de hacer público tu blog... si escribes sólo para ti, basta un word... cuanta razón tenia. Es una gran persona.

http://www.ideacreativa.org/ me encantan sus post. A mi me apasiona el mundo del marketing y este blog me aporta mucho conocimiento. Felicidades

http://upcloseandpersonalwithmv.blogspot.com/ Por ser mi seguidora number one cuando casi nadie me visitaba, por comentarme, por dejarme seguir su blog, tan personal, tan intimista, tan interesante... Gracias.

http://eltioeugenio.blogspot.com/ Hace muy poquito que le sigo pero tiene un humor digno de seguir. Me gusta como enfoca sus posts, como utiliza la metafora y me hace reir, mucho... también Gracias.

C'est tout. GRACIAS NUEVAMENTE.